部队可以穿自己的睡衣睡觉吗
1、红绿灯先生,您那一丝不苟的精神和 善解人意 的品质让我敬佩!
2、酒桌上说这话的男人,豪爽,但不乏柔情,非常 善解人意 ,仿佛可以你赴汤蹈火,但背影一点也不冰冷。
3、 善解人意 的爸爸是我的良师益友。
4、寻猪启事:本人丢纯种小白猪一只。特征:聪明伶俐, 善解人意 ,身上带一部手机并在查阅短信。速回信息!主人现在好想你!
5、穷家子女,不学得眉精眼明, 善解人意 ,简直不能生存,吃次亏学次乖,渐渐变为人精。
6、招聘:秘书一名。要求:像你一样 善解人意 ,像你一样智慧能干,像你一样美丽漂亮。待遇:笑口常开一辈子。愿你国际秘书日快乐!
7、她是位 善解人意 ,朴素大方的姑娘。
8、这撩人灵魂的风,是那样温柔,那样 善解人意 。风力不大,但不远处大道两边的白杨树都被它鼓动起一派悦耳的飒飒声。触觉与听觉相交融,越发令人陶醉。
9、 善解人意 摇头摆尾摇头晃脑尽职尽责若无其事晃晃悠悠。
10、我 善解人意 ,可能人家情有可原。
11、一个有共同理念的人,一个 善解人意 的人,一个愿意分享生活的人,一个可以白头偕老的人。
12、我们的老师既公正无私,又 善解人意 。
13、斯各特那 善解人意 的哥哥杰姆也与我的兄长奥凯很相像,我和他形影不离,就像是他的快乐影子,还有主人公所在的美国南方小镇梅岗,也与我那位于尼日利亚东部的家乡尼苏卡很相仿。
14、明眸皓齿的美,灵气聪慧让人醉;伶牙俐齿的乖, 善解人意 让人爱;铜牙铁齿的强,铮铮铁骨让人赞。愿爱牙日里,你心情好,牙齿亮,身体好,福运广。爱牙就是爱幸福,微笑由牙齿见证。
15、 善解人意 只在两情相悦时起效果,其余时候都是累赘,关心是累赘,交谈是累赘,所有习以为常的做法都是不够理解。十二
16、有时你的 善解人意 ,对别人来说是惹事多端。李宫俊
17、梧桐树不仅姿态美,颜色美,还有许多作用呢!夏天,烈日当头,躲在梧桐树荫下却感觉不到一点炎热,只有阵阵凉气环绕在你的周围;雨天,茂密的树叶挡住了绵绵细雨,为措手不及的行人遮风挡雨。真是 善解人意 啊!
18、成熟的女人举止优雅、谈吐有节,有教养,讲究个人礼仪。宽容大度, 善解人意 。扮得体大方,按自己的年龄、肤色、身材穿衣打扮,不“扮嫩”,不“装老”。
19、三人行必有我师使朋友成为自己的良师益友,融交谈的愉悦与学习的益处于一炉。多与 善解人意 之人交往,你的话别人听来会击节叫好,听别人的话你会受益匪浅。
20、很多人都渴望永恒持久的爱情、那么如何守护自己的爱情呢爱情需要理解和体谅、想必对于很多男孩子来说、都希望找一个 善解人意 、能够理解体谅自己的女朋友、而不是蛮不讲理、处处得理不饶人的“母老虎”吧。
21、总之,萝卜、白菜各有所爱吧!美丽大方,出尘脱俗,秀气体贴 善解人意 ……
22、出售千锤百炼真心一颗,古今中外,只此一件!可暖人,可贴心, 善解人意 ,体贴入微。承诺终身免费维修。欢迎“来电”,恰谈详情。
23、开始喜欢大海,后来是喜欢你了,有着大海的气息,还拥有大海所没有的, 善解人意 和顽皮。
24、寻猪启事:本人丢失纯种小白猪一只。特征:聪明伶俐, 善解人意 ,身上带一部手机并在查阅短信,爱猪看过信息后,速给主人回信息!主人现在好想你!
25、他对艺术精益求精,一招一式求真求美的做法固然可贵,而 善解人意 倾心回报的美德则更让人感动。
26、极品女人:阴柔之美、浪漫情怀;风情万种却不轻浮,仪态万方却不傲慢; 善解人意 ,呵护男人;上得厅堂,下得厨房。眼馋了吧,还不赶紧着,转给光棍们,祝光棍节快乐!
27、在老师和同学们眼里,我是一个团结友爱、尊敬师长、诚实勤劳、 善解人意 的好学生,对于师长布置的功课和任务,每一次都会认真出色的完成。
28、虽然现在我们相隔千里,闲暇时间我都用来想你,想你温柔可爱 善解人意 ,想你在我耳边甜言蜜语,想你 *** 持家务下厨洗衣,想你在每个无眠的夜里,用短息记录我们爱的点滴,祝福我心中最。
29、我突然觉得难过,一直以来他在我的眼里都是高高在上,以至于我习惯了仰视和追逐,从来没有关注过他如此细腻的温柔和 善解人意 的心计,像一只蜗牛,小心翼翼的伸着触角窥探着,最终委婉却郑重把他的手放进我的手心。君子在野
30、亲爱的,一切都是因为爱你太深,对不起,是我伤了你的心, 善解人意 的你,不要与糊涂的我一般见识好吗?
31、送你一个好朋友,他非常 善解人意 ,你哭的时候,他陪你哭,你笑的时候,他陪你笑,就连你大发脾气的时候,他也会大发脾气哦!呵呵,是复读机啦……
32、淘宝夸女语: 善解人意 的亲,温柔动人的亲,年轻漂亮的亲,人见人爱的亲,贤淑文雅的亲,楚楚动人的亲,高贵典雅的亲,落落大方的亲!
33、更不必说大家略有不同程度的无知,愚蠢,骄气和不太 善解人意 思
34、爱情找上你,希望你甜甜蜜蜜,好运堵着你,想给你美梦成真,美丽围着你,感谢你 善解人意 ,成功跟着你,祝贺你顺顺利利!重阳节快快乐乐!
35、有事慢慢说往清楚里说;没见到的事不乱说,开心的事下班说,伤心的事给 善解人意 的说,现在的事做好了再说,未来的事机会成熟了再说。
36、 善解人意 ,简简单单,苯苯的女生。
37、感恩节,巧送礼,射手送对笔,他不喜欢孤寂。魔羯送日记,让做事更积极。水瓶送T恤,更加幽默有趣。双鱼送餐具,体贴 善解人意 。
38、人到中年的烦恼:有房不够住,有钱不够花,有车不够档次,有才干不够成名,有事业不够伟大,有老婆不够 善解人意 ,有孩子不够聪明伶俐!
39、人民公仆服务民,人民利益天大事。人民为大天下公,大事小事天大事。 善解人意 多办事,多顺民心办实事。心贴民众办好事,喜怒哀乐皆大事。
40、今天是情人节。没有玫瑰,担心花刺扎手。没有巧克力,害怕卡路里丰腰。 善解人意 的好情人,打着灯笼也难找,晚餐的烛光更显微弱。倒不如一起坐在海滩上慢慢聊。看夕阳西下,白云苍狗。
41、世界人权日,恭喜你犯了“吉祥刑法”:念你平日乐善好吃, 善解人意 ,经常买单的份上,经开心法庭众议院联合审判,判你幸福无期徒刑,剥夺忧愁权利终身,不得上诉。
42、你是我前世的鸳鸯比翼,你是我今生的桑榆连理,醉心你温柔的 善解人意 ,倾心你可口的美味厨技。五二七,大声告诉你:我爱你,我贤惠的妻。
43、请打开你的手机接受赞美,你很漂亮,温柔、聪明,善良,端庄,体帖, 善解人意 ,你就是是最美丽的天使,祝你妇女节快乐(除了这句,其余莫当真)!
44、本人知书识礼、善良大度、体贴 善解人意 、端庄丰腴,传统的女性。
45、我爱我的母亲,她很 善解人意 ,和蔼可亲,现在母亲节快到了,我要祝全中国的母亲,你们辛苦了,祝你永远长寿。天天开心!
46、说你不美丽,那是骗你;说你不 善解人意 ,那是误解你;说你不温柔,那是不了解你;说你不聪明,那绝对没道理。妇女节了,祝你安康好身体,开心如意!
47、我是个真诚、 善解人意 、富有亲和力和责任感的人,注重修养和生活情趣,善待自己,宽待别人。只要和我相处或共事,就能感受到我的坦诚、细心、善良和敬业。
48、我爱你,就像老鼠爱大米,想你念你不能没有你.如果没有你,我到哪里再去找这么一个 善解人意 感情专一的人?情人节快乐!我一生最爱的人.。
49、波斯猫天资聪颖,温文尔雅,反应灵敏, 善解人意
50、我想找的老公不外就是长得帅,心地好, 善解人意 。我这麽要求一个百万富翁不会过份吧?
51、而且据说她能歌善舞、又 善解人意 ,因此深得石崇的宠爱。
52、女神 善解人意 ,丝擅解人衣。
53、采菱的慧心灵性使老爷相见恨晚,她的 善解人意 和放荡形骸又有区别。
54、波斯猫性情温文尔雅,聪明敏捷, 善解人意 ,少动好静,叫声尖细柔美,爱撒娇,性格中性,举止风度翩翩,天生一副娇生惯养之态,给人一种华丽高贵的感觉。
55、倒是倩瑛显得 善解人意 ,从不多言多语,除了说声“谢谢恩公”。
56、身边的同改姐妹大都 善解人意 ,互帮互助,监规纪律也不再生硬可怕,教改活动也变得日益精彩。
57、她,温柔体贴, 善解人意 ,手中银 *** ,为爱不顾一切。
58、皇帝几乎忍不住要称赞慕徐姿的 善解人意 。
59、后者闻听事情原由后,都很 善解人意 的答应了,还安慰他放心养病。
60、‘朕爱你 善解人意 ,朕爱你才艺过人,朕爱你温婉脱俗,朕爱你芬芳如兰,朕爱你
61、在她眼里,太太们大抵省吃俭用、顽冥不化,有着这样或那样的不足,需要有人帮助改进;小三们大抵聪明伶俐、 善解人意 ,只是有着道德上的天然缺陷。
62、属兔的人生性温纯,诚信可靠, 善解人意 ,在未来的7年中,有吉星“天乙贵人”的加持,可避免一切的厄运灾难,吉多凶无,财源广进。
63、她是 善解人意 的大姊姊,亦是给他温柔怀抱的小妈妈。
64、那个 善解人意 的艾青忽然就消失了,而那个灵牙利齿的肖冬玉也跟着不见了。
65、金枝玉叶的三公主无论容貌、气质均在南宫雪之上,雍容雅步、仪态万方,且又娇媚温柔、 善解人意 ,自是获得了南宫飞的好感。
66、何况 善解人意 的老板还会往肉馅里添加大量的荤油,吃起来那是别提有多香了,真是让他们这样的穷人看着都流口水啊!“还是热的,赶紧吃!”。
67、兼且每每论及王语嫣时,云超总能 善解人意 ,妙语连珠,轻易排解段誉的单相思之情。
68、但她睿识时务,且 善解人意 ,睃了下人们酷热难耐拴愁的眉梢,便冲太阳一甩那根精致好看的大辫子,将空气变得轻轻柔柔凉凉爽爽的了。
69、你 善解人意 ,心思慎密,在家庭方面你管理的也是无微不至。
70、小女孩是石中玉奶妈的孩子姓叶名灵,她从小就聪明活泼 善解人意 讨人喜欢。
71、哦……师姐不但善良美丽,还 善解人意 ,温柔体贴,我太感谢你了!
72、相识两年,从来行止温柔, 善解人意 的女子,终于露出了某些深藏在骨子里尖锐的东西。
73、在飞扬身边的的好兄弟李成和张宏哲听到这个消息无比欢欣鼓舞,他们 善解人意 的就要回去。
74、好啊,你个唐小宝,竟然懂得心理学了,说得头头是道,这么 善解人意 ,团党委真是没有看错人,以后这五名女兵由你带,一定错不了!
75、对于杨晚晴的 善解人意 ,赵凡早就心知肚明,为了不破坏此刻的气氛,他这才强忍住了要把鸡腿和蚂蚁一同丢掉的冲动。
76、林奇一愣的当儿,那老头已经非常 善解人意 的打开了大厅内的全息电视,电视上正放着每日晨讯。
77、端木嫣然知道他故作如此,却是要减轻她对他的负疚感,这男子,何其的 善解人意 ,除了嘴巴臭了一些,倒是蛮挺有趣的,是个可交之人。
78、轻轻拍着女孩那双 善解人意 的小手,老人轻轻的笑容中,有的不只是表面上的温暖
79、这么说来,林岚还真是设心处虑地为我考虑了一番,虽然她嘴上什么都没说,但这更是因为她的 善解人意 。
80、珍妃生性乖巧、 善解人意 ,工翰墨会下棋,日侍皇帝左右,与光绪共食饮共玩共乐,对于男女之事毫不在意。
81、董卿唇色偏红,齿列整齐、齿色偏白,声音又偏向柔美,咬字清晰,具有此相的女子和丈夫关系甜蜜,最大的优点是性格中庸且 善解人意 。
82、不知道,反正很多!都非常漂亮,苗条的,丰满的,能歌善舞的, 善解人意 的,只要你想的到的类型,几乎都有!
83、江燕本身就是一个温柔聪慧, 善解人意 的女人,怀孕后内心深处激发出的包容和爱意更是汩汩流淌,用常阳的话来讲,那是伟大的母爱泛滥成灾。
84、最多夜猫族,最念旧,最有牺牲精神,最会胡思乱想,直觉最准,最常作鬼脸,最善良,最温柔,最没有金钱观念,最有女人味,最 善解人意 ,最天真,最爱哭。
85、女鬼在此更要跑,鬼道最基础的两大门路就是迷魂夺魄、吞阴噬鬼,你以为对方是 善解人意 的女鬼,婀娜多姿,美妙艳丽,岂料一切不过迷魂幻听之术。
86、老板娘美丽、善良、热情、真诚、 善解人意 ,她的每一声“欢迎光临”的招呼声,让每一位客人都有一种如浴春风、宾至如归的感觉。
87、小昭是金花婆婆之女,有着波斯血统,正逢二八年华,温柔婉约, 善解人意 ,且能忍辱负重,为了潜入明教卧底,不惜任劳任怨。
88、和马淑娟分手后,明灿着实痛苦了一阵子,淑娟的温柔体贴、 善解人意 和一举一动,一直萦绕在心头,久久挥之不去。
89、夏天暑热,冬瓜却像独自到了冬季,让人触目有清凉意,使满身热汗的人悦目爽神,看它一眼就觉得清凉了许多――冬瓜是聪颖的菜,是 善解人意 的菜。
90、要改变伴侣太过黏腻的状态,一方面,要如实告诉对方自己需要独立空间和社交活动, 善解人意 的伴侣一般都能接受。
91、理智与情感总是南辕北辙,清醒时,蕾拉还是个 善解人意 的好姑娘。
92、她不就出生卑微,但是她心地善良, 善解人意 ,心灵手巧,是你们没看见到她的好,只看到了她的出生。
还要笑话可以采用追问哦,或者我传给你 早日开心!1、成功的三要素:一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。
2、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!
3、某日尿急,遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看,上贴几个大字“不要用坏了!” 我心中轻笑,我等素质人士,五星饭店睡过觉,什么场面没见过?事毕,自动感应,自动喷水,水量超大!湿了一身,恍然大悟:“艹,打个逗号会死啊!”
笑话总结 ! 200000余条笑话! 看你能撑多久!
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了,
乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说:“你这贼整天偷偷摸摸,老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落,黄莺被击落,黄鼠狼骂道:“傻X,你不知道现在扫黄啊!”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问:她什么工作呢?
蜻蜓:那可是歌手哦!
蜻蜓妈:歌手?以前就一个挖地道的!
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利**,甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!
乙屎壳螂:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”
7、一对鸭子到河边嬉戏,看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭:看,多幸福。母鸭对公鸭:别看了,是大老板,住别墅,度蜜月,咱们这辈子甭别想!
8、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
(一)一村长喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了一哼,村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢。
(二)老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”
(三)一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:,我在屋里烫头发,他在外面喊“烫糊喽”
(四)某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加,“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥呀,还没来得及脱裤子呢!”
(五)老外游莱芜,遇一老太太逗猫,上前问:你在干嘛?老太太答:古捣猫尼!老外大惊,连老人都会外语!赠其巧克力,老太太以为是地瓜干,说:俺莱芜有!老外晕倒!
(六)蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
(七){同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:“你啥职业?”蚊子:“护士,打针的,你呢?”屎壳郎笑道:“缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。”
(八)老公:现在几点?老婆:十点,老公:整吗?老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆:十一点在整吧。
(九)小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚喜,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。
(十)老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了,老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事,丈夫:必须的,老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。
(十一)一**倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。
(十二)一个人大脚趾突然变青,神医确诊为癌,于是切除,数天,二脚趾也变青,在切除,三天后,脚掌全变青,只好转大医院,最后专家会诊诊断为:袜子退色。
一农赶著毛驴进城,驴闯红灯,罚10元。老农喝驴子:“你以为你是军车啊!红灯也敢闯。”没走几步,驴又碰翻一水果摊,赔人200元。老农更气:“你以为你是工商城管么,想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家,路过一片青草地,驴啃青草,又被罚30元。老农气极,骂道:“你以为你是检查团下乡么,走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水,可驴子却发起倔脾气,扬颈不饮。老农火了:“你以为你是大款啊,没**陪就不喝。”驴子掉头就跑,岸边晒一张渔网,驴上而破之,渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么,上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚,老农忍痛骂道:“你以为你是群主么,想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农,变的很沉默。老农说:“你以为这是在QQ群里啊,可以整天不说话!
2老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
3一个乞丐敲敲车窗说:给我点钱.
先生看了下,说:给你抽支烟吧.
乞丐说:我不抽烟,给我点钱.
先生说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧.
乞丐说:我不喝酒,给我点钱.
先生说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的.
乞丐说:我不赌钱,给我点钱.
先生说:我带你去桑拿房享受“一条龙服务”,费用我全包。
乞丐说:我不嫖妓,给我点钱.
先生说:那你上车吧,我带你回去,让我老婆看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
4从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。一日,张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的:“赵兄托你帮我办点事。”!
晚上十一点,张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂:太小看我了,你以为那短信我不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
5端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
2 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
3一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
4 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
5 某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准
备吃饭。结果,却发现没带开罐器!
龟儿子:“……那我回去拿好了。」
龟爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”
龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。
龟妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”
龟爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”
转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然,龟儿子从树后探出头来……
龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终
于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!
6 小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
7 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。
对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。
男果然愿听。
于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女:象不像不谷鸟叫?
男:屁声太大,没听清!
8 乌龟受伤让蜗牛去买药。过了2个小时蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!"
10 大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11 一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”
12一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
13小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”
爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”
14 讲个故事:“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问:“下面呢?”
继续讲故事:“下面?没了啊……”
15 有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three”老外一听傻了,问:“What are you sorry for”那人无奈的说:“I'm sorry five”
16 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空:
我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快!
我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!
你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不?
我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!
你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!
我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!
不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的!
P。S 本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!
17 一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
18 某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”
19 有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球
21龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说: 你上来,我背你吧然后 蜗牛就上来了 过了一会 乌龟又看到一只蚂蚁 对他说:你也上来吧 于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快
22 有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿你在干麻 都失火了还不出来 "儿子回答 :"我在穿袜子阿"妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子"过了五分钟,儿子还没出来妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面"儿子说,"我在脱袜子阿
23 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:"—# 要吃什么!自己去买!!!
24 同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又> 说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
25 病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”
26 "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞罪犯说:真钞我不会印
27 织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗
28 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊" 然后便看见他坐在那抖个不停同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30 母蚊子:"孩子,你怎么啦"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼"母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的这是上周的!
32 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题" 儿子:"老师问我23=我说=6" 母亲:"这没错啊,然后呢" 儿子:"然后老师又问我32=" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的
33 一犯人执行 *** 决,子 *** 是"某某县"生产,质量不好,第一 *** 没放出,接着又开第二 *** 第三 *** 这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"
34 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头所以不敢骂他
35 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗
38 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢"
39 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好""请您再稍等片刻,先生""怎么还要等"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗"
40 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊:‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!
41 一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用"
43 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意
45 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试
48 老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠当卫生纸了
49 刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
50 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51 蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍
52 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53生产队买了只公驴,可是没几天就死了刚好母驴发情了生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长"队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了是先买头公驴还是等你回来"
54 小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢? 屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是!!
56 给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了>
57 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃?"我想到一句话一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗"卫生巾"哈哈
59 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋, 吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个?
60 大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。 一日,上铺穿着淘宝网热卖女装的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。
61 某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”
1某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
2男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!
3某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!
4仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”
5一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”
6悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
7 和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”
1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。
上帝:那你投胎做护舒宝吧。
2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。
3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”
4.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道:“头扁的行不行”。
5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了
6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”
7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧松首”
8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。
鹦鹉:谁呀。
答:换煤气的
鹦鹉:谁呀。
答:换煤气的
……
主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀
门内:换煤气的
9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~
10.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。
11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”
12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”
13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!"
14漂亮妹妹,2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“”“乖乖,那你在做什么呢”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!”
同事的儿子,4岁。经典的一句话:“我小的时候”
15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!
0条评论