乐学视频电商 2023-10-02 21:12:01

作为一个客服，你碰到过哪些有毒奇葩的客户要求？

对于这个，我有经验。我老婆正好做过客服，就当替她讲讲感受。我老婆声音巨好听，最适合接打电话，不过马克思说过看问题要一分为二，这声音好听有利也有弊，尤其是客服这种工作，最大的弊端就是她遇到骚扰电话的概率是别人的两倍，别人是见色起意，到她这里就变成闻声起意，刚开始还是正经咨询业务，到最后就东拉西扯不肯挂电话，总之她跟我吐槽过的奇葩顾客，比我过去十年听过的还多。白天一般还比较正常，顾客就是各种投诉啊骂人啊，虽然最后问题一般都是用户个人原因造成的，但依旧死鸭子嘴硬，再不行就胡搅蛮缠。其实这种情况对她们来说都是家常便饭，算不得什么，到了晚上才是各路妖魔鬼怪真正开始轮番登场的时候，捡两个讲给你们听。

1高中生尬聊

也不知道这些高中生脑子里都装了些什么，是作业不够多，还是片子不好看，非要半夜骚扰客服，而且张口就是小妹妹。拜托你先搞搞清楚，人家都工作了，能比你个没毕业的高中生年纪还小么，就这智商还想撩妹，省省吧您内。不过高中生还算好的，毕竟有贼心没贼胆，也就是死皮赖脸追着女客服问QQ号，有男朋友了么，有了能不能换一个，再过分一点的还有问胸围多大。希望他们以后想起这事，不会想挖个地洞钻进去。

2猥琐男士

这个是真的恶心，上来就说些猥琐下流的话，问三围问胸型，前女友说了好几遍对不起不在业务咨询范围，对方还是不依不饶，说自己那方面很厉害，要留电话约X，被拒绝了就开始破口大骂，各种难听人身攻击加荡妇侮辱，还摸准了客服不能挂电话各种挑衅威胁，看来已经不是第一次这么干了。

人呐，从小事就能看出一个人的品行，像那种没有公共道德，把别人的包容谦让当软弱，给鼻子上脸的人啊，放哪里都是这样的，大家以后要小心。

20xx最受欢迎东北荤段子

大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后强奸了它。某日大灰狼又想了，就和小白兔说小白兔我请你喝啤酒啊!小白兔忙说不喝了，不喝了，喝多了啤酒后面疼

某男在路边撒尿,一对母女经过女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢，没啥一旁女孩怒吼道:你还是孩子!看你那玩意都啥颜色了当我外行呀!

小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家，小兔说：我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧!~小猪也说：你们也叫我小猪猪~小鸡说：我有事!先走了!

一村妇挑一框鸡蛋进城买，路遇歹徒拖进树林QJ。事毕，村姑起身拍拍身上尘土，撂下一句话：cao!多大点儿事儿啊，俺还以为抢鸡蛋呢~镜头：一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!

白兔迷J灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔兔：是那只迷J狼的白兔吗狼羞：我KAO，这么快就见报了

大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上骆驼说：!我TMD不跟J长脸上的东西说话蛇听了笑道：J长脸上总比MIMI长背上强大象反讥：你就是J上长个脸吗看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J不长脸啊

陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀!村民解：没电能干啥

20xx年最新东北荤段子

一日作公共汽车，我前面座着一家三口小男孩：今晚我要和妈妈睡! 妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀! 小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡! 妈妈：爸爸没说话，已经热泪盈眶了!

一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠，我还以为是动力火车的《当》呢!

产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：TMD想整死我，没门

山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：你这狗日的是来打猎还是来卖Y的啊!

九岁的小叔子向婆婆告状，说隔壁的小丫头又欺负他了，婆婆立马说：儿子，那妞再欺负你，你就亲她。

有男女俩吵架，女友是泼妇，脏字骂了一大堆，你妈的，东北荤段子，去死吧!好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：同上，同上!

老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的小强：不是的，老师，那是同一条狗!

今天我和妈妈超市买东西，到了收银台，我妈妈摸了摸口袋说，忘记带霍元甲(会员卡)了。我说没事，带陈真来也可以。

在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个转。

天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去了吗老婆弱弱的来一句因为猴哥五百年都没有刷牙了!没有刷牙!

女孩生病打点滴。男友就问：冷么女孩：冷。男孩：冷我给你捂捂女孩脸红了，小声地说：好然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。

一个记者采访只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭睡觉打豆豆，第二只说：吃饭睡觉打豆豆。一直问了只都如此，问到第只说：吃饭睡觉。记者问：你怎么不打豆豆企鹅曰：我TMD在就是豆豆，你奶奶的。

20xx最火的东北荤段子

有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：妈妈，我是从哪里来的大婶说：买东东送的啊儿子又问：买啥东东送的大叔就插了一句话：冒牌杜蕾斯

我说：妈，你有没有觉得我变漂亮了我妈说：没有，你是心情好，产生了错觉，你还是那么丑。

晚上突然停电，屋子里一片漆黑。妻子着急地对丈夫说：快把你右边的火柴拿来!丈夫喊道：这么黑，我怎么分得清哪是左边哪是右边

儿子：爸，您有钱吗父亲：我钱包里还有一块钱。儿子：我把平常攒的一块钱给您吧。父亲：为什么儿子：因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。

一警察去打猎，看见了一只 *** ，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起 *** ，大声喊道：不许动，举起手来，不然我就开 *** 了!

夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不以抱住丈夫摇晃撒娇说;今晚你也射门啊夫推开说;这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗夫问：你干吗妻答：明天考驾照，练练挂档。

小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少!

一男一女在捐献中心聊了起来。女人说我来献血，他们付我五块钱。男人说我来捐精子，他们付五十块。女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月，早晨他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼嗨，又来献血吗女人紧闭着嘴一边摇头一边发出呜呜的声音

网络流行搞笑段子
1 恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。

2 正是女人对商场的爱才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。

3 低头要有勇气抬头要有低气。

4 不怕被人利用就怕你没用。

5 好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

6 有时候我们对别人的小恩小惠感激不尽却对亲人一辈子的恩情视而不见。

7 只知刚的人难免会被折断;只有柔的人到头来终是懦夫。

8 别看我不美我拿你照样当土匪别看我不肥我拿你照样当棒槌。

9 你说你落后的个脑袋还戴个前进帽。

10 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

11 我不会讲话一见人多就结结巴巴像羊拉屎一样不合你的味道请多多包涵。

12 上晓天文下晓地理中小儿科知阴阳懂八卦运筹于帷幄之中决策于千里之下。

13 前骷髅后玄武左青龙右白虎。

14 解释就是掩饰，掩饰就是编故事。

15 远看青山绿水近看呲牙咧嘴。

16 不知不觉时间已匆匆人生往往活在后悔中。

17 蜡炬成灰泪始干化做春泥我会更护花。

18 今日不为打狗英雄明日沦为八卦难民。

19 光说不练假把势真材实料真功夫。

20 懂得用错误的案例来证明自己对色情是清白的。

21 男人不醉女人怎么有小费;女人不醉男人怎么有机会;女人男人都不醉宾馆没人睡。

22 非常大男子主义非常大正是根据我的某个器官特制而量身定做的。

23 商女不知亡国恨妓女不懂婚外情。

24 其实很多人说我像粱朝伟我不愿意承认因为我觉得做人要做出特色我还是觉得我长的比较像木村拓哉。

25 我身为和尚我的任务是把爱分给众生。

26 你拿了我的定海神针海底失去平衡害得我们只能移民上岸边。

27 我们的爱情在这天夭折了只为了让彼此有重生的机会。

28 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了拿什么玩啊!

29 探索的旅程不在于发现新大陆而在于培养新视角。

30 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

31 生活就像宋祖德的嘴你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

32 我不是随便的人!但随便起来就不是人!

33 虽然你是暴牙!别自悲暴牙很好!暴牙可以刨地瓜下雨可以遮下巴喝茶可以隔茶渣野餐可以当刀叉你说暴牙是不是顶呱呱!

34 师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧白骨精。

35 迎风淌眼泪撒尿嗤脚背。

36 人老皮肉松干啥啥不中。

37 妈妈教小孩子小便一拉链二掏出三往后拉四尿尿五往前推六放回进去七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊三五;三五。

38 人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。

39 恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。

40 正是女人对商场的爱才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。

网络流行搞笑段子集锦精选

1 低头要有勇气抬头要有低气。

2 不怕被人利用就怕你没用。

3 好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

4 有时候我们对别人的小恩小惠感激不尽却对亲人一辈子的恩情视而不见。

5 只知刚的人难免会被折断;只有柔的人到头来终是懦夫。

6 别看我不美我拿你照样当土匪别看我不肥我拿你照样当棒槌。

7 前骷髅后玄武左青龙右白虎。

8 解释就是掩饰掩饰就是编故事。

9 乐观者在灾祸中看到机会悲观者在机会中看到灾祸。

10 生气就是拿别人的错误来惩罚自己。

网络搞笑小段子
20xx最受欢迎逗老婆开心的荤段子

某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息突然来了个采蘑菇的小姑娘:个,个,个,个,个,个,个,个最终放弃离开此男甚爽第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:个,个,个,个,个,个,个,个个,个,个

女孩问妈妈：为什么我大腿中间长毛了!妈妈：别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。女孩迫切的向姐姐炫耀：我的小猴子开始长毛了!姐姐一脸不屑：那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。

老张买来一个机器人女秘书，按左乳办公，按右乳家务，并且SEX生活愉快!老张很满意，可是第三天就愤怒的投诉：TMD，怎么就没人告诉我肛门是钻笔刀

有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：都在上面，自己选，女认真选后说：我就要那个红色的!，老板一眼说：，那是灭火器!。

某部队演习，一炮 *** 不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么

汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样，靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好!!

一天，瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前面有一深沟，急呼：沟!沟!沟!瞎子回唱道：噢勒噢勒噢勒!二人一起掉入沟中20xx年最新逗老婆开心的荤段子中国人和美国人一起吹牛。美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐，都回收做成避孕套出口中国。中国人听了说这算什么，我们中国人ML，避孕套从来不乱扔，做成口香糖出口美国。

某日于一网吧打cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。分钟后，mm高呼一句：你丫再横，我一b夹死你!。

老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的!

昨天去医院去看朋友了据说是被人给打了，他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗再说SM咋还脑震荡了结果一问差点把我笑抽过去草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了!更要命的是她嘴堵着呢她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊!

班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。。

某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,声音粗犷，喊道：嫂嫂，下来。武松有句话说。

某人年为了包二奶，买了一套房子给二奶住，每个月给二奶五千块钱，买房子花了万左右。今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱万。算下来白玩二奶年多，最后还赚了万。感谢党!感谢政府!感谢高房价!原来，包二奶也是一种投资。后来被老婆知道，他老婆狂批他：为什么你只包一个

20xx最火的逗老婆开心的荤段子

男生：老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚女教师想了想，红着脸回复：应该是含着吃的那位。不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路

孙姓人家喜得贵子，夫妻商量：老孙家就数中山伟大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻气恼：俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字!民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进，反复比选。三天后再去上户，民警接过姓名一看，呆若木鸡，半晌无语。上写：孙串出!

小学：你要是不好好学习，将来就考不上初中。初中：你要是不好好学习，将来就考不上高中。高中：你要是不好好学习，将来就考不上大学。大学：你要是不好好学习，将来就找不着工作。工作：你在学校的时候是不是光顾着学习了

公司新来个漂亮女秘书第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强副经理附和说:我也觉得比你老婆强一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：大夫，这点伤不会影响我的性生活吧华佗想了想，说：这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。

蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么，父：蓝天，儿：那绿色的呐父：大地。儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里父庄严地说：因为这是我们的祖国!此笑话有强烈内涵啊，建议转发!!!!》

中央戏剧学院的话剧排练场女：(羞涩的)我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的男：(憨笑著)呵呵，我看，是你妈逼的吧女：(撒娇)你妈逼的，你妈逼的!就是你妈逼的!男：妈了个逼的!不排了!哪个王八蛋写的词儿

每日网络搞笑小段子
20xx最受欢迎荤段子冷笑话

某男在路边撒尿,一对母女经过女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢，没啥一旁女孩怒吼道:你还是孩子!看你那玩意都啥颜色了当我外行呀!

小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家，小兔说：我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧!~小猪也说：你们也叫我小猪猪~小鸡说：我有事!先走了!

20xx年最新荤段子冷笑话

20xx最火的荤段子冷笑话

某航空大学的系衫遭到女生的一致抵制，因为为了反映学校特点，丫非常简洁地在胸前位置画了个飞机。

我一哥们儿，谈了两次恋爱才发觉自己的性取向第二次分手时，女生问他：我们到底哪里不适合!!他回了一句：性别不适合

今天去一美女同学页面，发现她一篇日志，失恋了。时间月号，大喜过望，机会终于来了。然后看到她上传的照片，月号，跟新男友在一起。。。

某一对恋人，因女贫血，男输血给女很多。后闹分手时，男要求女偿还鲜血，女忍无可忍一怒之下，从下面抽出卫生巾甩给男，说：给，这是首付，以后按月偿还!

昨天单位统一给灾区捐款，直接从工资里扣了块。心情郁闷，回家上网发了个帖子，《今天我被逼捐了》，发完后越看越不对劲，仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。MD以后嫁不出去了!

一日，悟空和观音去开房，完事后悟空惭愧不已，说：还是菩萨的法力高啊!处女膜竟然这么硬!观音大怒：妈的!猴急猴急的!我的内裤还没脱下来呢!!

课堂上老师在教被字时启发一学生道:你家床上有什么有床单学生回答床单上有什么老师又启发有我妈学生答你妈上面有什么老师问有我爸爸。那你爸爸上边有什么有我妈妈的手被子呢老师生气地说被子掉地上了学生委屈道孩子大了，父亲就把一张小床放在夫妻的床边，一天晚上，儿子醒来，一只蚊子在蚊帐的一个洞里转来转去。孩子不由自主的说出来，进去，出来，进去忽然，丈夫大怒，起来给孩子一巴掌，说：他妈的，老子干事要你指挥

搞笑的简短段子

搞笑的简短段子，不管是在生活还是工作当中，我们不可避免的就是与人交流沟通的能力，很多人会在交流中运用搞笑的段子，给大家留下开心的回忆。下面我整理了搞笑的简短段子。

搞笑的简短段子1

一、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

二、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！

三、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。

四、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

五、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。

六、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

七、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。

八、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。

九、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

十、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

十一、穷的`时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

十二、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

十三、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。

十四、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

十五、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

十六、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

十七、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

十八、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

十九、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

二十、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”

二十一、男友饱含深情地对我说：“别忘了你不是一个人！”我很激动地说：“真的吗？”他说：“对，你是一只猪。”

二十二、听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

二十三、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

二十四、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，我看你能走多远。

二十五、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

二十六、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

二十七、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

二十八、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

搞笑的简短段子2

1你人挺好的，就是丑了点。

2思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

3假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

4磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。

5我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

6你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

7毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

8小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

9据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

10通往成功的道路总在施工。

11咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

12我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

13有情人终成眷属，无情人数不胜数。

14世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

15长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

16当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

17我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

18别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

19不是井里没有水，而是挖的不够深。

20虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

21这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

22晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

23拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

24天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

25爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

26当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

27身体常动，内心常静。

28没有轻易的获得，只有不断的付出。

29你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

30原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。

31人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。

快手电商如想做好首先需要开通直播权限，需要通过作品热门涨粉，需要直播转化能力等方法，如下：

1、需要开通直播权限

有了直播权限，才能在直播间展示产品。只要在作品不违规的前提下，坚持拍同类型视频一段时间就可以验证直播权限。

2、需要通过作品热门涨粉

粉丝是直播间观众的主要来源。我们需要通过直播间向观众展示自己的产品，有观众才有更多卖出产品的可能。作品上热门是目前获取粉丝最快最有效的途径。可以在快手小啊小冰棍直播时了解更多方法内容。

3、需要直播转化能力

直播间可以让用户直观了解产品，打破常规认图购买的局限，增加了用户购物体验。除了展示产品卖点，还需要主播个人优势发挥，依靠直播技巧调节氛围和互动性，并在过程中增加用户信任和关注粘性。

4、需要引流沉淀变现

引导粉丝完成消费是最终目的。流量可以在很多平台进行沉淀，比如微信，公众号。快手的电商发展也为用户提供更多变现方式和入口，比如淘宝，有赞，魔筷。

5、注意违规

不要用带有产品和广告的头像，官方不喜欢个人签名里新人最好不要加微信，以开始就官方会判定是广告号作品一定要原创正能量。作品里禁止展示大牌产品除非穿在身上。

每天在微信中都会有许多段子传播，大家看的同时，可以体会其中深刻的含义。以下便是我为大家整理的搞笑幽默段子，希望大家能够喜欢。
搞笑幽默段子经典篇
1 一女子因胸小,不答应男友求婚男问:有馒头大吗女说:有新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!

2 前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!结果分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……

3 昨天和女友嗨咻。女友：去戴个TT。过了一会儿，女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。我说不会漏的，至于这么担心嘛。女友：不是担心，着实觉得太细了!

4 闺蜜怀孕个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了!

5 小妹呀!哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。

6 姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊!

7 去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花”答：“玫瑰。”“什么花”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”

8 男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他他他放的全是硬币!

9 某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱上级说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找上级，今天我要三次性生活补助。

10 中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法!

11 那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得!

12 听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错!

13 闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。闺蜜说：今天要交房租了。我就说：交了不就完了吗闺蜜：姨妈来了怎么交啊!我：这……

14 朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了!

15 走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪!

16 今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧……

17 大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上**论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。

18 昨天跟boss一起出差，在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss，济南怎么走!结果boss掉过头来问我：那个小陈，济南用英语怎么说的我弱弱的回答：老大，他说的是中文……

19 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。

20 一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…
搞笑幽默段子精选篇
1 气死老娘了，又有人说我长得像苍井空了，以前不认识苍井空还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了……

2 一天，美女出门乘公交车，人多很挤，她没有抢到位置。忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转，对边上的一个人说：“你好，帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬我家是养蜈蚣的。”那只手嗖地就停下来了。

3 今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀!一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的 *** 对着我干嘛呀!然后，然后就没有然后了。

4 妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。

5 今天圣诞节我同事笑着说，今天回家一定要和老婆啪啪啪。要把JJ放进去，把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节，后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了

6 副导：“那女大明星今天只露两点。”总导：“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。

7 十年了，在这个城市交了不少朋友，人脉关系遍布圈里圈外。前两天在街上遇到一个老朋友，他没看见我，所以我想逗他一下，就给他打个电话，他掏出电话看了一眼，没接。

8 为什么小红帽是童话故事里胸部最平的女孩——因为……那是因为，她的奶奶让大灰狼吃掉啦。

9 十年了，我从来不曾在女人上亏待过自己。前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片，氓姐说：“这么好看的姑娘，不当二奶还真是糟蹋了”，我淡淡一笑，说：“没糟蹋”。

10 上高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。一彪悍女，是比较平，突然激动地就说：“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就 *** 不出来了!”

11 一次聚会，临时改地方了!有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了……

12 一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧!我随我爸，怎么地吧!

13 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊!

14 我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀!宝贝：好啊。我：可是妈妈没有时间怎么办宝贝：妈妈，你也没有钱呀!

15 年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。我需要新的秘书，她也需要培训和指导。事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。

16 十年了，我的状态大不如前。不过仍然期待和初恋女友的约定：回到初次亲密的酒店重温浪漫。我带去一张”爱的罗曼史”，那是十年前做爱时她最爱的音乐。当我们见面后，她神秘地拿出一张重金属风格封套的光碟说，这是你的最爱，"baby，let's Lock n Roll!"

17 夏日某天很热，大家都在吃冰糕。忽然A女“呀”了一声说，“真倒霉!滴到胸上了!” B女淡定地边吃边说道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。然后只听C女“哼”了一声说，“你们都知足吧，我每次都滴在脚上”。你得是有多平……

18 十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了”答：四年多吧。“多大啦”答：不清楚，总有二十好几吧。“漂亮吗”答：一般般。“穿衣服呢”答：很快。

19 还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下——看见了吗这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!

20 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”……。我：“……”
搞笑幽默段子热门篇
1 老婆："老头子，你说咱还要穷多久"老头子仰望天空，沉思片刻："那得看咱能活多久了。"

2 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样我：我觉得不错，粘上屎也看不出来!

3 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!

4 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…

5 十年了，红颜知己终于到了床上。我说：早知这样子，何必装那么久真累!姑娘听了，说：搭架子唱歌也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。

6 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条说说的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

7 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，几分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……

8 十年了，我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。

9 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向 Shirly 倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。

10 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。