乐学 适合初中学生的小品相声的台词(4或5个人表演的)
2： 喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行？
1： 孩儿他爸，
2： 恩，
1： 要我说这个拐就别卖啦！
2： 因为啥呀？
1： 这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊？
2： 你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么？
1： 哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗！
2： 你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！
1： 哈哈，你可拉倒吧，
2： 信不信？
1： 我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？
2： 你看吧，这就是我强项。
1： 我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家——
2： 别说了，这叫市场，抓好提前量！
1： 你那提前量也有打失误的时候！
2： 这拐打失误了，
1： 听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈~~~呵呵呵~~~哎呀~~~
2： 别着急，今天我就把这副拐卖出去。
1： 那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？
2： 媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。
1： 那你恁么地你不是骗人么？
2： 愿者上钩，懂么？帮我喊两句
1： 我不会忽悠，你自个整得了~
2： 看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊~~~
1： 啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！
3： 我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀你啊？
2： 喊卖。
1： 卖噢！卖，
2： 卖啥呀？
1： 拐
2： 连上。
1： 拐卖了噢！拐卖了！
3： 恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？
1： 不是，他拐卖了~~~
3： 你要拐卖呀？
2： 你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀？
3： 你们到底怎么回事儿这是，
2： 啥事儿啊，你多管闲事儿~~~
1： 我们俩是两口子，在这玩呢！
2： 呵呵呵，没事儿玩呢！
3： 这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩~~~哎呀~~~~
1： 不卖啦~~~
2： 站下~~~非常严重。
1： 啥呀？
2： 太严重了。
3： 说啥呐？
2： 呵呵，没你事儿~~~
1： 什么完应严重啊？
2： 应该告诉他~~~ 不告诉这病，危险~~~没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿~~~呵呵~~~没事儿~~~走~~~
3： 神神叨叨的~~~ 你可真是~~~
2： 就这病发现就晚期！
3： 你怎么回事你啊？大过年地说点好听的！怎么回事儿！
2： 别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信~~~
3： 你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊？
2： 先不说病情，我知道你是干啥的！
3： 咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的？
2： 你是做生意的大老板——
3： 啥？
2： 那是不可能地。
3： 废话，大老板有骑这个出来的吗？
2： 在饭店工作。
1： 你咋知道他是在饭店呢？
2： 身上一股葱花味~~~ 是不是饭店的？
3： 那~~~ 你说我是饭店干啥的？
2： 颠勺的厨师！
3： 咦？
2： 是不？
1： 哎呀，你咋知道他是厨师呢？
2： 脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！——是不？是厨师不？
3： 哇，行行行~~~ 算算算你猜对了，
2： 别算，是不是？
3： 啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿？
2： 你能信吗？
3： 我我我~~~我信，
2： 在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想~~~，真的，
3： 我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀？
2： 对了，这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？
3： 为啥？
2： 是你的末梢神经坏死把上边憋大了。
3： 那是哪憋的呢？
2： 腰部以下~~~ 脚往上~~~
3： 腿呀？
2： 对头！
3： 不对，我腿没啥大毛病！
2： 走两步！走两步！没病走两步！走！
3： 行行~~~ 走两步走走走两步走两步走两步~~~
2： 停！你鞋没毛病吧？
3： 有啥毛病呀？
2： 一跟高一跟低？
3： 这这~~~ 这是旅游鞋死跟地！
2： 对头，就是是你的腿有病，一条腿短！
3： 没那个事儿！我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了！
2： 卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇？这样吧，我给你调调。信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！来，起来！
（3配合做动作）
2： 停！麻没？
3： 麻了
1： 哎，他咋麻了呢？
2： 你跺，你也麻！
2： 麻没麻？麻没？
3： 麻了~~~
2： 走起来，走起来！别控制，腿百分之百有病，别控制，放松！走！走走走！走，快走！走，别想，你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走~~~
（3配合做动作）
3： 诶呀，诶呀，诶呀~~~ 哎呀我的妈呀！
2： 你走！
1： 好腿给忽悠瘸啦！
3： 什么完应你说？
2： 你看着没，我媳妇儿都看出来了，她说你忽忽悠悠就瘸了。
3： 大姐呀，那这早咋没发现呢？
1： 早你没碰见他，你早碰见他早就瘸了~~
2： 我早就给你调过来了~~~
3： 大哥，这是怎么回事呢？这？
2： 别着急，你呀，小的时候，崴过腿，
3： 没有啊，我这只崴过呀？
2： 转移了！不知道吧，后来你的职业对你很不利，原来你不是颠勺，你是切墩，老是往这腿上使劲，就把这条腿压的越来越重，越来越重~~~ 轻者踮脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人！
1： 哈哈 哈哈哈哈哈~~~
2： 干啥完应？
1： 我说啊~~~ 我头一回看他眼睛还会~~~ 哈哈哈
2： 你老实点！我在调病呢！
3： 大哥，那什么我得用点什么药呢？
2： 用药不好使！
1： 大过年的，别让人吃药，快说拐吧！
2： 看，我老伴都知道，拄拐！
3： 拄拐？
2： 请坐~~~ 拄上拐之后，你的两条腿逐渐就平衡了，一点一点也就好了，我当初，一个老头看出我腿有病，她就心疼钱，不让我看病，最后，残了~~~
3： 你呀？
2： 里头有钢板，回不过来弯~~~
3： 这是条废腿呀？
1： 老头子咱这是好腿~~~
2： 你说啥呢！好~~~ 好腿谁拄拐呀？
3： 是，
1： 那拐不是——
2： 你别蒙人了！
3： 哎呀大姐你就别老跟着瞎搅和了行不行啊？这是病人和病人之间在探讨病情，你老跟着掺啥呀这是~~~ 我看这腿怎么回事~~~
2： 你不用腿~~~ 看~~~ 我给你走，我过去都没走~~~ 这完了都~~~
（2走）
3： 哎呀，哎呀，哎呀我的妈呀，哎呀呀呀~~~ 这么严重呐，
2： 我甩掉多少只鞋了！
1： 你别在那叭瞎，你甩掉鞋那回不是上人家偷小鸡儿狗撵的吗？
2： 腿好能撵上么？你鞋多少钱一只？
3： 那个~~~ 二百二~~~
2： 二百二呀？正好一副拐钱。
3： 那得在哪买拐呢？
2： 拐呀
1： 这不是吗，正好把这副拐就卖给你~~~
2： 你说啥呢？过去！卖啥呀？我拄什么完应卖？你咋这样呢？女人抠，送给他不就完了吗？
3： 别呀，
1： 不卖啦？
2： 别说话了行不？接拐！
3： 呀，大哥！哎呀，大哥，我不能白要，我得给钱~~~
2： 我知道你性格，她女人要钱了，你也磨不开不给，你要脸，你这么给你说我不要就等于瞧不起你，是不？我还得要，给一半，一百。
3： 我告诉你多给我跟你激噢！
3： 好好好
2： 别说话了~~~
（3掏钱）
3： 诶呀大哥呀，大哥那什么~~~ 我这俩兜加一块才三十二块钱~~~
1： 那就拿着吧，要多少是多呀
2： 要什么自行车呀？要啥自行车？
3： 哎呀，对对对~~~
2： 你咋这么个样呢？
1： 我没说要自行车呀？你说的要自行车~~~
2： 见笑了噢，这媳妇儿我也管不了了，就跟人要自行车，
1： 我没说要自行车！
2： 以后我不领你出来~~~
3： 大哥你别老生气，我觉着我大姐这句话说的还是有道理的，你说像我这腿脚呢，基本就告别自行车啦，是不？我就把自行车给你啦~~~ 行不行？
2： 好好好~~~
1： 不行~~~ 你不能要人家自行车。你快点拿回去，推回去~~~ 你不知道他这是坑你呢！
3： 你这是坑我！你怎么这样呢？我就纳闷了，同样是生活在一起的两口子，做人的差距怎么这么大呢？
2： 兄弟，架拐！
3： 大哥，缘分呐！
赵本山： 别激动~~~ 回去好好养病，过几天就好了~~~
3： 好~~~ 大哥，
2： 别激动，
3： 那什么~~~ 我啥也不说了我~~~
1： 你这么做是不有点太过分了你呀？
2： 过啥分，他还得谢咱呢
3： 谢谢噢！
3： 你看看！
（3拄拐下场）
2： 瞅啥呀？你咋的心疼了咋的？走，换个地方！
1： 还干啥去呀？
2： 找个腿脚不好的把自行车卖他！
（2推自行车下场 1下场）
（完）
（杨过、小龙女上）
杨过：龙妹妹，你还记不记得那个晚上？
小龙女：哪个晚上？
杨过：就是暴风紧搂着柏树闪电狂吻着星星田野里的青蛙呼唤着心上人我们养的小狗旺才可怜地望着天空寂寞地叫个不停那个晚上。
小龙女：那个令人刻骨铭心的晚上，我怎么会忘得了呢
杨过：那个晚上，雪白明月照在大地，藏着你最深处的秘密。
小龙女：那个晚上医务室停电，在黑漆抹乌的夜里，我只看得见你那双骨睩睩的猫眼睛盯着我不停的转动。
杨过：黑色的夜给了我黑色的眼睛，我却用它来向你放电。
小龙女：那天晚上，是我的第一次，我当时特别紧张。
杨过：我知道。在微弱的烛光中，我虽然看不见你脆弱的脸庞，但我明显的感受得到你的身体在不停的颤抖。
小龙女：当那根东西插入我体内的时候，我的身体有一种被撕裂的疼痛，我感觉我的身体在流血；我当时很后悔，后悔我年少无知不该那么冲动。
杨过：是啊，第一次都是很痛的，但慢慢的就习惯了。
小龙女：哇拷，你哄谁啊，我以后再也不会做义务献血那种蠢事了。
（李寻欢、段正淳、叶孤城上）
叶孤城：哎，大哥，你听！
（三人侧耳细听，左张右盼）
段正淳：大哥，你看！
李寻欢：哇噻，哇噻噻噻……
叶、段：大哥，怎么办？
李寻欢：嘿……这还用说，棒打鸳鸯，上！
叶孤城：黑灯瞎火之下，你们竟敢在此偷偷摸摸，欲干何事？
杨、龙：请问诸位是哪个单位的？
段正淳：我们是校园扫黄打打非大队第三组的。他是我们的组长，武林中人称小李飞刀的李寻欢；他则是以一招霸气十足的天外飞仙独步武林的武学奇才叶孤城；而我，乃是大理国最风流多才最讨MM喜欢号称容羞宋玉貌赛潘安的全国第一帅哥段正淳。
杨过：（不屑一顾地）哎呀，哎呀呀呀……小李飞刀、天外飞仙……（笑）
小龙女：还有一个大色狼（嘲笑）
李寻欢：（吃惊地）请问你们是何方神圣？
杨过：大丈夫行不更名，坐不改姓，我们就是江湖上人称神雕狭侣的（略停）杨过！
小龙女：小龙女！
李寻欢：哈哈哈哈哈……
杨、龙：你笑什么？
李寻欢：小说里的神雕狭侣一个英俊潇洒、风流倜傥，一个温柔妩媚、貌若天仙，看看你们两个丑八怪，一个像癞蛤蟆，一个像丑小鸭，还神雕狭侣，你们别逗我了好不好。
杨过：你侮辱了我们高尚的人格，伤害了我们高贵的自尊。
小龙女：还揭穿了我们深藏不露的隐私……（略停）我们跟你拼了！
李寻欢：（戏谑地）难道我们三个还怕你们两个不成？！
杨过：看我的 *** 指神通！
段正淳：看我的一阳指加六脉神剑！
杨过：啊（慢慢蹲下）！
小龙女：过儿，我一定会为你报仇。（作运功状）玉女心经！
叶孤城：天外飞仙！
小龙女：啊（旋转着坐下）！过儿，想不到我们一生横行霸道，不料今日却遭受此辱！
杨 过：这难道就是传说中的善有善报、恶有恶报？（悲怆地）龙妹妹！
小龙女：过儿，（伤心欲绝地）呜……
李寻欢：你们别他妈烦好不好？特别是你（手指杨过），一个男人不能哭。这事还没完呢，这次饶你们不死，明年的今日，叫你们尝尝我小李飞刀的厉害。走！
杨 过：怎么办啊，不如咱们逃吧？
小龙女：你说我们能逃到哪儿去。
杨 过：逃得远远的，远离尘嚣，远离这丑恶的人世，去过只属于我们的二人生活。
小龙女：没用的，逃避是不能解决问题的。就算我们逃到天涯海角，李寻欢也会找到我们的。
杨 过：那怎么办啊？
小龙女：最好的逃避就是勇敢去面对。我们要去拜师学艺，打败他们。
杨 过：你说得有道理，可咱们上哪儿去学习那么好的功夫来打败他们啊。
小龙女：昆明理工大学跆拳道协会。
杨 过：昆明理工大学跆拳道协会，什么东东？没听说过。
小龙女：他们以“吸朝韩之精髓，扬中华之武威”为宗旨，培养了诸如东邪、西毒、南帝、北丐这样的顶尖高手。2004年7月，在弥勒县体育局举办的全国跆拳道大赛中，该协会的巾帼英雄李婧敏女狭夺得了女子54公斤级亚军的荣誉。
杨 过：这么厉害？！
小龙女：如果我们去那儿学习的话，我相信一定会成功的。
杨 过：你为何不早说，走，咱们现在就去报名。
（原人，原地，第二年）
段正淳：那个那个谁谁谁，就是叫神什么什么侣的，你们还算有点胆气嘛，居然还敢来。
叶孤城：今天咱们按江湖规矩，一对一单挑，你们敢吗？
杨、龙：（慷慨地）奉陪到底。
（杨过与段正淳对打，小龙女与叶孤城对打。两个回合后，段、叶大败）
李寻欢：嗯？看来非得我出马不可了。（同情地看看趴在地上的段、叶）看招，小李飞刀！
（杨过和小龙女闪过，李寻欢上前，不过三招，被杨过和小龙女合力踢倒）
李寻欢：（不甘心地）兄弟们，一起上！
（三人一起上，不到五个回合，又遭惨败）
段正淳：大哥，快搬救兵！
李寻欢：（气急败坏地）把陆小凤、胡斐、张无忌、令狐冲、西门吹雪、乔锋他们统统给我叫来！
叶孤城：咳（日语）（发信号）
（不一会，六个救兵齐到）
六 人：大哥、大哥、大哥……
李寻欢：（有恃无恐地、嚣张地大笑）跟我斗，弟兄们，跟我上！
（九人把杨过和小龙女团团围住，杨过和小龙女背靠而立。经过一番激烈的拼斗，九人大败）
李寻欢：不会吧，这么牛！你们这是学的哪门子功夫？
杨、龙：这叫跆拳道
众： （吃惊地）跆拳道？
李寻欢：小人门有眼不识跆拳道，以往多有得罪，希望两位大
侠宽宏大量，多多见谅！
杨 过：哎，小事一桩。
小龙女：正所谓不打不相识嘛。
李寻欢：（作揖）我们想拜两位大侠学艺，望不吝赐教！
众： 望不吝赐教！
杨过：我们哪是什么大侠，我们也是从昆明理工大学跆拳道协会拜师学来的。如果各位诚心想学跆拳道，我们可以引荐你们去学习。
众： 那太好了，谢谢大侠。（鞠躬而拜）
小龙女：引荐你们没问题，不过你们必须保证：武术是用来强身健体、帮助弱者、保家卫国的，不是用来横行霸道、仗势欺人的。你们做得到吗？
众： 我们保证：从今以后，我们要做遵纪守法、对社会有用的人。
杨 过：好，大家一起来。
全 体：（众围作一圈，相继拍手，小龙女最后搭手，起誓）强身健体、帮助弱者、保家卫国！我们一定要将昆明理工大学跆拳道协会的这种武学精神发扬光大。
（幕后音：赶快报名参加学习跆拳道吧！报名地址：昆明理工大学跆拳道协会；报名电话：0871—38017650871—3801766）
（众牵手站成一排，敬礼，下）
相声是一种很有趣的观赏类节目，看一场相声可以让我们开心很久，相声演员也是很给力，那你知道有哪些搞笑的相声台词吗？下面是我为大家整理的引人发笑的 搞笑 相声台词 句子 ，欢迎大家阅读和采纳，希望大家喜欢!
引人发笑相声台词
1、我得把话筒调高点，因为前一场是我师父。
2、惹事精，扫把星，又矮又挫亮晶晶。
3、作为失败的典型，你实在是太成功了!
4、今天天气不错，又刮风又下雨的。
5、三开门的冰箱，上面冷藏，中间冷冻，底下掏炉灰。
6、不要不理我，你都不理我，那我成狗不理了!
7、你有什么不开心的事说出来让大家开心一下。
8、拼学历，他跟我拼学历。
9、观众不走，我们就一直演，在舞台上累死了就当是睡着了。
10、我和超人唯一的区别，就是我没穿内裤。
11、植物大战僵尸，里面告诉我有一大波僵尸靠近中，我玩了一年，都没看到大波僵尸。
12、还有什么能耐，压箱底的有没有。
13、我说老头子呀，我有句话想说，不知道当说不当说。
14、我的天哪，好神奇，我忍不了。
15、别紧张，我不是什么好人。
16、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。
17、我疯了!容不下我啦!我膨胀啦!
18、姓许名仙字三多，白娘子白真素。
19、空姐儿，来个麻辣香锅!多放肉!
20、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
幽默相声台词
1、明骚易躲，暗贱难防。
2、知道你过得不好，我也就安心了。
3、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你。
4、生命这么长，等你几年算什么。
5、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧!
6、有事找我，没事找事找我。
7、今天很好，风很大，又下雨了。
8、对你微笑，纯属礼貌。
9、你都不理我，那我成狗不理了!
10、作为失败的典型，你实在是太成功了!
11、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
12、伯母你好，我是你儿子的男朋友。
13、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
14、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。
15、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
16、这位帅哥，你好像我下一任男友。
17、今天天气不错，又刮风又下雨的。
18、你是喝水，还是喝水，还是喝水随你挑!
19、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
20、如有来生，请别用情至深。
搞笑相声对话
1、郭：我再说一个你要不会咱就鞠躬下台，行吧!岳：好。郭：汾河湾。岳：什么戏郭：汾河湾!岳：鞠躬下台。
2、岳：这位老师说相声以前在北京动物园当动物。越：喂!喂动物!岳：喂动物，喂大象!喂了十年，大象是越来越瘦。
3、岳：这几天我这个嫂子不好吸烟把我这个嫂子给糟践了。越：嗓子!岳：怎么了哥!
4、观众不走，我们就一直演，在舞台上累死了就当是睡着了。
5、老郭!别 *** 啦!猥琐于的爸爸!别 *** 啦!老于!别 *** 啦!好听吗跟狗挠门似的!
6、后台唯一一位吃屎(知识)分子。
7、天对地雨对风大陆对长空太长后面忘了。
8、你后悔当年调戏嫦娥吗你是和嫦娥生了一只小白兔吗
9、仨字儿!叫什么套儿!叫什么来着对!连环套!
10、neng死你就得了讨厌缺德臭不要脸老不来了你。
11、外国的大饭店，一进门，有一个水泥磨的洋灰池子。
12、刚才表演的是烧饼，曹鹤阳，SB，曹鹤阳。
13、法海儿，干嘛去呀～施主，我耍流氓去!
14、史爱东，史老师尸米屎。
15、知道一猪一猴就敢唱西游记啊!那要是知道俩长虫还不得唱白蛇传啊!
16、说相声这个嘴里得干净，利硕，sua索。
17、我说老头子呀，我有句话想说，不知道当说不当说。
18、姓许名仙字三多，白娘子白真素。
19、我和超人唯一的区别，就是我没穿内裤。
20、去外地演出，虽然我们坐飞机去，但是住，不住火车站。
21、看我捯饬这么漂亮这么zímì这俩字儿你会写么你。
22、这个史飘香呐，经常去西单旅游。
23、岳：京剧是国cei。越：粹!岳：粹!cua粹。
24、在醋缸里寻觅花生米的那个感觉诶哟喂。
25、裤子本是塑料滴啊… *** 毙那天穿过一会啊…到今天穿上它还是那么合身啊。
26、法海对许仙说：施主，你娘们是个长虫(虫读轻声)。
27、看见那门，推推推推推推了二十分钟没推开，后来一拉，开了。
28、(学史爱东父亲时岳岳笑场)当时你爸爸笑场了。
29、岳：令狐二中!越：那是令狐冲!
30、三开门的冰箱，上面冷藏，中间冷冻，底下掏炉灰。
31、买票~买票~我们要听岳不群唱戏~啊!三天。
32、谁要知道，你就可以举手，谁要举手，我就把他轰出去。
33、汾河湾呐我还以为汾河湾呢!
34、臭不要脸的。踢死你!
35、不!就不!就不告诉你!
36、说你是人类，不愿意啦
37、孙越，这仿佛是个人名字呀。
38、白蛇传讲述的是一条伟大的长虫的 故事 ，一个很晕眩的节目，白蛇，在那儿转。
39、后来有了钱了，就买房买车买房车。
40、就那臭不要脸的~这人傻了吧唧还吃饭呢~~小黑胖子。
41、植物大战僵尸，里面告诉我有一大波僵尸靠近中，我玩了一年，都没看到大波僵尸。
42、七科，一场不看都难受，我是不字科的，姓岳，叫不群～谢谢谢谢谢谢。
43、说实话，我一生下来，我的前胸对就这和这写着俩字：一个全，一个能。
44、烟盒儿上都印着，吸烟有害健康，吸烟有害，但是健康。
45、俩结巴遇一起了，三十分钟说了四句话，其中一个结巴说了：要不咱俩发短信吧!
46、此时他突然想放屁，经过劲烈得斗争，不放输给了放，放赢了。
47、我都退你们票你们走得了。
48、我师父早就不是流氓了。猥琐于，龌龊郭。
49、哎呦我这个心nou，我就想dui他你知道嘛。
50、(岳岳损烧饼)刚才的相声说的多好啊，表演者叫骚饼，shao骚，骚饼曹鹤阳。
51、我得把话筒调高点，因为我师父个小。
52、门口大海报写着～啊～～～三天。
53、岳：我怒了啊(对着台下观众)你上来!观众：你下来!岳：算了算了。
54、这位老师，他叫~~~忘却了。反正您有个人名字。
55、公交卡怕丢，穿了一个带拉链的一分裤，就是nui裤呀。有拉链的那面穿里面，上车往外掏卡，也不怕掏出别的来。越：那就是穿反了。
56、孙老师有钱，但是不会开车，买公交卡!充了三十万，还是张学生卡，相当于有六十万呐里头。能刷到你死啊，宝贝儿!
57、岳：这是我的师猪。越：像话嘛师叔。岳：哎。是。有首歌唱给我的是师叔的。叔，你的鼻子有两个孔。
58、老师!我是北京智障2中的!
59、孙越!李文华先生的外孙，这孙子说的不错!
60、“雪赞岳云鹏”天上一阵黑不隆冬，好似白bo2面往下扔。坟头儿倒比馒头的个儿大呀，井是大窟窿!
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8在这之前给介绍多少对象啊，来一姑娘看不上，来一姑娘不行。瞧不上眼儿。
9什么卖菜去了？那叫曹禺（yu）。就你这点水平吹什么吹？
10我主要研究外国音乐，很多外国音乐家我也喜欢。譬如说有一个迈克尔·杰克逊。杰克逊你也研究？这对么？什么对不对？这人名字？您说完了您不知道对不对啊？我想是的。您再说一遍。迈克尔·杰逊和你一样不一样？对。我也有对的时候。好嘛，一直没说对过。迈克尔·杰克逊真好，跳得也好，唱得也好，好多观众都说那是我的神。戴个帽子，白袜子黑皮鞋。天底下就他穿白袜子黑皮鞋显得不怯。帅。
11没错，没错。借风嘛，一上去风把裙子吹起来，还摁呢（模仿玛丽莲·梦露经典动作）。
12行了，别唱了，停停停，《韩信算卦》是这段吗？啊？这我不会是吗？嗯？
13没听说过！你看谁这儿挂一个光屁股老和尚啊？！
14这是唐山味儿嘛这个。
15找一个美容院，拉一个双眼皮，拉完我一看，怎么上下双眼皮？
16那叫莫名其妙
17怎么办？不是告诉你三回了吗。大铁棍子医院，今天做手术明天就上班。
18说爹妈亲，爹妈可不算亲，爹妈不能永生存。满堂的儿女留也留不住，一捧黄土雨泪纷纷。
19大伙儿了解郭德纲，知道郭德纲这三个字儿，也仅仅是从《论语》上。
20早上起来。诶呀，起的比鸡早，睡的比鸡晚。这两个鸡的生活规律您都掌握了哈？
21这里还有郭德纲相声选，藏秘排油的说明书有没有啊？藏秘排油？挣完钱就忘？哦哦哦，那就没有郭德纲相声选。三国，水浒，哈利波特，藏秘排油。
22开三迈，我的妈啊，太刺激了！
23你怎么这么不给人留面子呀！
24我是专门在外面吃白食的。
能让人捧腹大笑的相声经典台词篇二25说朋友亲，朋友可不算亲，朋友本是路遇的人。人心不足这蛇吞象，朋友翻脸就是仇人。
26:这样吧，咱别抖搂班里的事了。我们今天来个吹牛比赛，如果你赢了，这钱我不要了，如果你输了，你马上就给我钱，行不行？
27此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
28我得好好地活着，我还留这么多钱干嘛啊？我要挥霍了它我。
29定眼儿一看！那叫定睛一看！差不多吧？差远了！按你说的我那拿着大顶呢！
30美国五星上将詹姆斯下士。
31(唱)那汉高祖有道坐江山，有君正臣贤万民安。
33我的相声能把大家给说哭了
34因为我有十几年的'吹牛历史了。差多了，我有三十多年的吹牛经验了
35上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
36自从有了她，我过马路的安全系数大大增加。她能告诉我那边儿来车了没有。
37吃得多了？
38要说亲，观众们亲，观众演员心连着心。曾记得早年间有那么句古话，没有君子不养艺人。
39我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
40人家一出来哈，白帽子黑皮鞋，这手捂着帽子，这手搁哪儿来着？
41我研究了很多东西，很多事情都是我发明的。大到航天科技、克隆，小到街头巷尾的日用百货，都研究过。
42找厂，倒盘带子，再找工厂，照那带子给我做辆车，骆驼祥子那车。洋车？
43今天我特别开心，今天是五月五，端我节。端午，吃粽子饮雄黄，纪念屈原。
44抓起这张牌来，要是和啦，不许往桌上摔。
45阎王看看，“给他领那面墙那儿，连刷浆都有了”。”第二个，张文顺过来！“张先生过来。（歪着肩膀）“嗯？怎么着？”
46什么叫狗班长？这个成语叫一丝不苟
47对不起，错了，错了。您对待班里的事情是一丝不挂
捧腹大笑[pěng f d xio]
成语解释： 用手捂住肚子大笑。形容遇到极可笑之事，笑得不能抑制。亦作捧腹大喜。
成语出处： 西汉司马迁《史记日者列传》：司马季主捧腹大笑曰：观大夫类有道术者，今何言之陋也，何辞之野也!
近义词： 开怀大笑、令人捧腹
反义词： 号啕大哭
捧腹大笑造句：
1、在迪士尼乐园里，各种各样的卡通人摆着各种各样的造型，特别是唐老鸭鼓着肚子的模样，让游客们都捧腹大笑。
2、《功夫熊猫》这部中的那只胖胖的、笨笨的、傻傻的熊猫可是我的偶像哦，看着它生动的表演就会让人捧腹大笑。
3、音乐老师常常用很幽默的语言与我们对话，我们常常会被他搞的禁不住捧腹大笑起来。
4、我最爱看《特区教育》里的漫画了，每一次的漫画都十分的搞笑，又富有教育意义，还能让班上时不时都会响起一阵笑声。
5、妈妈讲了自己小时候做的一件傻事，我情不自禁地笑了起来，尤其当妈妈讲到自己连回家的路都认不得时，我和家人都捧腹大笑起来。
6、我上电脑，看见《蜡笔小新》脱裤子游水，我就捧腹大笑，哈哈大笑。
7、一向幽默的音乐老师总能在全班制造出龙卷风，把我们逗得捧腹大笑。
8、促销员会把商场里的商品摆放成令人捧腹大笑的造型，也让许多顾客驻目观看而流连忘返。
9、当全班为班长管理不当而捧腹大笑时，班长平静地说：笑吧，呵呵呵，我也觉得很好笑，好笑吧。全班停场不笑了。
10、《老夫子》是我最喜欢的漫画书，让我捧腹大笑之余还会明白许多道理。
11、我有一个古灵精怪的小表弟，他总爱像一只小猴子一样到处蹦来蹦去，还摆出各种滑稽可爱的动作，常常惹得我们捧腹大笑。
12、我看搞笑电视时总是捧腹大笑。
13、我很爱在看书时捧腹大笑。
让人捧腹大笑的搞笑内涵说说1为什么一看书，就困呢因为书，是梦开始的地方。
2其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
3要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
4上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
5美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
6从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。
7春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
8这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
9为什么要提醒我钱不是万能的我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
10世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
11当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
12不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
13有一种友情叫冻手之交，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
14身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。
15减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
16男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高;要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
17当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
18感谢孙俪主演的甄嬛传和芈月传，虽然我一集都没看过，但我从此认识了嬛和芈这两字。
19拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
20时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
21我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
22古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
23如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
24北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
25当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
26你愿意做我的太阳吗那么请与我保持929558867公里。
27每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
28刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
29那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。
让人捧腹大笑的毕业留言
1、一个人努力的目标越高，他的才能发展得越快，对社会的奉献也就越多。
2、我们是江湖上偶尔抹过的一刀，我希望，流走的只是时间，后会有妻!天天吃肥肉，夜夜做新郎。嫁个有钱人!祝一切都好，有时间来我家放羊。
3、愿我们做那不显眼的细小的石子，去铺设祖国千里万里的金光大道。
4、在雨露里孕育成的细蕾，从太阳中吮吸光辉，并将万紫千红献给祖国――这，就是我们共同的心愿!
5、立志、勤学、追求、创新，这些都是美妙的音符。把它们和谐地组合起来，就能谱写出一支青春之歌。
6、说实话你这人挺不错的，长得挺好身材也不错，不管以后我们见不见面，但我会一直祝福你得啊!亲爱的，送你一句话：早死早投胎!
7、遇到困难时多学学偶：大雪压岩松，岩松挺且直。要知松高洁，待到雪化时嘛。这事你要是不记着，你可别怪兄弟偶不念往日情分到时候焦点访谈给你点一炮!
8、今天的欢声笑语，今夜的清风明月，美好却并非永恒，还没来得及分享最后一杯酒，却要各奔东西，珍重，老师!
9、各位师兄师姐们一路走好!我作为一名大三的师弟，亦处于一个特殊的阶段，同时也想和低年级的师弟师妹说一句：把握时光，不要到毕业时回头看自己所谓的大学生活，我想哭，不是因为离别，而是因为什么都没学到。我不知，简历该怎么写，若是以往我会让它空白。最大的收获也许是--对什么都没有的忍耐和适应!好好利用图书馆，学习自修之道、基础知识、实践贯通、兴趣培养、积极主动、掌控时间、为人处事，这也是我现在所感受到的。
10、人之将毕业，其言也善。
11、音乐课代表：你毕业之后千万不要唱歌啊!我不是怕你招来狼，我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死!
12、英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂!
13、各位，好日子过一天少一天啊，不管是毕业班的同学还是师弟师妹，大家赶紧珍惜剩下的大学时光吧，以后就呵呵，所以现在有机会要多联络感情，不要以后没了剩下太多想当初就好了。怀念不如珍惜!
14、我们是幸运的，逢上这好时光;我们有灵气，去把握时机，未来在我们身上。
15、轻轻地我来了，匆匆地我又要走了。我带来了什么，我又带走了什么我说不清，只听到远处传来几声鸟叫。我在一个火柴盒里过了四年!
16、一个女同学送给我的一句话，不知是夸我呢还是骂我：除了有着一张无所顾忌的灿烂笑脸，你，一无是处!
17、芳草萋萋满校园：大一太小，不知惜春怜芳草;大二刚好，满园春色觅芳草;大三太老，夕阳难以照芳草;大四长叹，天涯何处有芳草毕业的你大喊，可惜我已不是草。
18、看了你这么多年，都厌了，眼睛都疼了，想来以后眼睛想疼的机会都少了，没事多我面前溜达溜达，回味下眼睛疼的滋味。
19、幻想吧!与智慧结合的幻想，是艺术之母和奇迹之源。
20、就业难，我们都知道，但短信这头的我想为你做点什么，也没什么可以做，唯有的就是发一条短信，一条通关符，祝你一路顺风，一路风光!
21、路上有砾石泥块，我们去清理;路上有杂草丛棘，我们去清除;路上有坑坑洼洼，我们去填平――人生之路，要用我们双手去开拓!
22、北大在呼唤你，清华在招呼你，武大在欢迎你，华科在等待你我们正在支持你，我们正在为你祈祷，我们正在为你祝福：愿你一举高中!
23、同桌：哈哈!我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了!
24、你想走就跟我说嘛!你不说我怎么知道你想走呢难道你说了我不会让你走，我不可能不会让你走，我会告诉你：一路走好了!
25、大学四年即将结束过去，回想起我们一起走过的日子，我想说，思念过去，珍惜现在，展望未来。祝大家在以后的日子里一路走好!
26、静谧的天宇，每颗星都有自己的轨迹，让我们在生活中找到自己的最佳位置，心目中的世界也许会变得和谐而安宁。
27、你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，如果把你失去了，肠子想得变绿了，生活失去勇气了，学习不能继续了，感情缺乏甜蜜了，地球没有引力了，总之就剩一句了，没你活不下去了!
28、看，那希望的山岗，多么美丽，多么苍翠，让我们舒展生命的羽翼，抖动青春的翅膀，向那高高的山峰奋飞!
29、看，白雪还没有从偏僻的山崖消融，迎春花就已经开放在田野。――愿我们永远做一朵美丽的迎春花，第一个给人们带来春的消息。
30、班长：兄弟，一路珍重，千万要平平安安，这是我对你最后一次命令，尽管你在我手下四年里从没听过我一次命令。
31、如果你是流星，我会去等待你;如果你是卫星，我会去安装你;只可惜你是大猩猩，我只有去动物园里探望你。
32、你走的时候我不会去送你，回来的时候无论多大的风雨我都会去接你。
33、这台阶有多高我们不知道，但我们沉着地跨越，毅然地跨越，把那旧日的台阶留在身后。
34、隔壁那小子终于发誓要减肥了，毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
35、像你这样的男孩子真是太少见了，可男孩子都像你这样也太不好办了，你自己看着办吧!
36、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
37、人生之路，仿佛环形的跑道，终点和起点在一起：旧的终点，就是新的起点。终点为昨日留下记录;起点，预示着更美好的明天。
38、鲜花绝不嘲笑蓓蕾的细嫩无华，因为含苞才能怒放，才会有满园春色。
39、人生是什么是历史大厦的一块砖，是与风浪搏斗的一双橹，是万绿之原的一朵花愿我们用自己的双手，创造最美好的人生!
40、如果我能，我愿将心底的一切都揉进今日的分别。但是我不能啊!那么，就让我们以沉默分手吧!要知道，这是一座火山的沉默，它胜过一切话别!
41、相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。
42、青春的阳光，照亮了我们追求的方向，让我们认准目标，展翅奋飞，为给未来增添一片美丽的华光而努力
43、带着稚气，带着惊异，带着迷惑，带着理想，带着自信我们一起迎接着人生最美好的青春时光。
44、岁月带得走时间却带不走我对你的思念，毕业带得走思念却带不走你我师徒的情谊，时间飞的越远，思念就越深，情谊就越浓，喝一盏茶，饮一杯酒，轻轻的道一声：老师珍重!
45、我们的青春为何这般的朝气蓬勃我们的生活为何这般龙腾虎跃啊!因为我们青春和生活的每一瞬间，都为着希望和奇迹而存在!
相声时间过长，一般都会提前做好准备，但是毕竟是靠说的东西，还是会稍微总结一下，毕竟忘词是不可避免的。那么在这总情况下，提前想好包袱，然后再临场发挥就变得有意思了很多，这也是考验一个相声演员是否厉害的一个重要标准，如果能够随机应变并且配合默契，那么他们如果不忘词的话肯定可以达到完美的效果，如果忘词了，反而会有不一样的体验。
按要求来，准谱
但你知道，老人说喜剧，是肯定的要按套路走的，有些人听了老马，一个月后，听他说同样的话，甚至一字不差！即使是同一个词的气体。这是一个典型的Markov comic，你听漫谈，一堆口语，实际上是考虑，设计。我和我的嘴唇聊着觉得好笑，其实并不是有意影响马和刘宝瑞的老西蒙先生，他们的一些精心设计我用过，听的是语言的节奏，热情很丰富。当然，并不是说老人说相声都是一成不变，在短时间内，但规模应该是非常小的变化，这就是人们说的准谱了！
如何区分是不是临场发挥到底是不是临时的即兴发挥呢？它也很简单。同样的工作性质同一个说相声的人，不同的时期，你比较不同，你有进步吗？你知道他变了吗？哪一个是精心设计的？哪个是废话？我不知道。哈哈其实，这件事根本瞒不住人，仔细听一听，听过了你就知道他在不在谱中。基本上一大半是即兴发挥只有一小半是提前备好了词儿的，现在说书大多数都是靠即兴发挥的啦。
即兴发挥更有意思
现在即兴发挥虽然多，但是这更考验一个喜剧人是否具备着相声天赋。如果连用自己的嘴都无法逗乐观众，那他还怎么去编写更有意思的包袱和相声呢。所以在我看来，一个优秀的相声演员一定要有自己的才华，一定要有逗乐大伙的内涵。所以说现在老一辈的相声演员还没有新一辈的相声演员吃香，这是为什么呢。毕竟时代在进步，相声演员也需要不断的自我完善。
你好，拼多多里的东西便宜有以下几个原因:
1、主要是让消费者拼团消费，就是消费者如果想买到更廉价的商品，就必须把周边亲戚朋友拉过来一起购买，通过这种拼团模式，商品的价格自然就能降下来。
2、拼多多的物流成本比较低。由于拼多多平台每天都有大量的购物订单，所以拼多多可以找物流公司尽可能地压低物流成本。
而对于物流公司来说，能接到拼多多大量的订单，薄利多销总比缺少客源要强很多。由于物流成本被压低了，拼多多上售卖的商品也能便宜很多。
3、拼多多与淘宝、京东不一样，拼多多平台上主要是厂家直销的商品，这样就可以省去了中间环节，把商品的售价降得很低。
而像淘宝、京东平台上的商家，都是代理商在运营，中间环节也是要层层加码，到消费者手里时，商品的价格就贵了许多。
4、很多消费者反映，虽然拼多多平台上的商品价格都很便宜，但是很多商品买回来，没用几次就坏了，质量实在是不过关。
显然，拼多多走的是低价路线，这就导致一些商品的质量难以得到保障。
而像京东追求的是高质量商品路线，所以，拼多多与京东两者之间的定位不同。
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