2021年的幽默搞笑段子有哪些

2021年的幽默搞笑段子有哪些

2021年的幽默搞笑段子有哪些，我们有时候因为某些事情感到十分的难过，这个时候可以看看搞笑段子，舒缓一下自己的情绪，我和大家一起来看看2021年的幽默搞笑段子有哪些的相关资料。

2021年的幽默搞笑段子有哪些1

一、送朋去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好几圈。 一扫地的工作人员忍不了，问：有事吗？ 我：请问这能给汽车加油吗？ 那工作人员笑了笑的说：你觉着飞机能开进来么？

二、一天，男友出门逛街，发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：“开店大酬宾，高档西服30元每套，衬衫5元每件……”男友心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：“干洗店。”

三、“哥们，借2000块周转3天可以吗？”“可以，卡给你，密码是：123546，你自己去取吧。”过了十来分钟，电话响起。“哥们，卡里没钱啊？”“不可能啊，你上次说借我5000块周转一周后还我的，我当时发给你还钱的帐号就是这张卡，不都已经过去两周了？”“呵呵呵呵……你看我真的健忘，改天请你吃饭。”“就今天呗，我和你嫂子都休息。”“你说什么？信号不好，改天再聊，电话没电了……”

四、网友好名字：我姓楚， 叫楚中天 开学老师让写自己的名字在名单上，我为了让自己的名字能让老师能记得清楚，于是竖着写，老师看完问了句：请问林蛋大是哪位

五、男朋友平时开车猛，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的`，不敢开太快。我幸福地对他说：没想到你这么在乎我。他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。

六、和女友还有她闺蜜一起看，在女友上厕所的时候。我端着一杯咖啡眼神凌厉地质问她闺蜜：你是不是有什么事情要告诉我？心里想着等妹子表白，我再义正言辞地告诉她不要有非分之想，然后她说：“你都知知道了”“嗯。”“你女朋友和别人好上了。”

七、A：最近在哪里发财？ B：炒炒股票。 A：做得怎么样？ B：马马虎虎，最近正在看楼。 A：厉害啊，都挣到一栋房子的钱了。 B：不是，在找地方跳楼！

八、下午和经理聊天的时候，直接把这个点子讲给经理，自以为说得很high，只是经理全程用怪怪的眼神盯着我，等我说完，经理才说：这是我想的办法，早上刚告诉小王。

九、一对恋人去登记结婚。工作人员问：做过婚前检查吗？女青年答：查过了，他房子、车子都全了。工作人员解释：我是说去医院。女青年脸红了，小声回答：查了，是个男孩。

十、下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子痛得大哭。 我忙问，“你为什么要这样做！” 媳妇说，“我常听别人说，孩子一晃就长大了。”

2021年的幽默搞笑段子有哪些2

一、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

二、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。

三、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

四、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

五、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

六、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”

七、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是！

八、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。

九、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。

十、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

很高兴能来回答您的问题，我认为在快手做电商发唱歌或搞笑的视频是可以的。
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搞笑幽默对话段子热门篇
1、我就是 传说 中的大咖、无钱无权无脸无面

2、不舒服了吧!不舒服就对了，舒服是留给死人的

3、世界上最仁慈的上帝，也宽容不了你的罪行

4、别人说你变了，那是因为你没有按照他的想法活着罢了

5、你说我是你的好朋友，但你有没有拿我当过你的好朋友呢

6、随便你现在拼命的爱上了谁，我都不会皱眉

7、好朋友背叛了我，但是我不会怪你，因为你让我看清了你

8、只要你没有触碰我的底线，怎么嘚瑟都随你

9、我们之间有代沟，我说的你永远都不会懂

10、如果你在需要我的时候找我，我给你两个选择，要么立刻滚、要么马上滚

11、你爱我，我会好好爱你;你不爱我，我就当不认识你这个人

12、心事其实很简单，一句话就可以说完

13、从前已经被我格式化，你我从没有认识过

14、带我练成女汉子，我要灭了你后宫

15、这就是我，不哭、不闹、不炫耀

16、我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃

17、哪怕别的不好也没事，我的心态好就完胜

18、求你一次不灵，叫我万次不应

19、你姐，我拽的是资本，你拽的是风骚

20、世界如此大，只有一个我，你看着珍惜

21、请不要再怀疑，我还是当年你心目中的那个穷人

22、记住，我还会上来找你的，现在只是暂时下去

23、男女平等到底是什么意思，为什么还分男女厕所啊

24、每天刷牙都是悲喜并存，即杯具和洗具同时并存

25、人和猪其实是有区别的，人有时候连猪都不如

26、不要再狂妄的吹牛逼，小心贞 *** 带了一地哦

27、人生不就希望个老来伴嘛，现在就慢慢培养吧

28、我之所以来到这世上，是因为我知道你在等我

29、你他妈又不是交警，凭什么干涉劳资的走向

30、还记得上学那会儿吗老师总爱说：看我
搞笑幽默对话段子简单篇
1　不得不佩服韩国女生，嘴里哈着气，腿上穿丝袜

2当你想骂我的时候就尽情骂，别等我醒了再叨叨

3我告诉你：你要是敢欺负我，就让我祖爷爷带走

4潮流的人们，总爱把裤衩穿外面，长的露外面

5想想那时上学辛酸泪，现在上班是真苦逼啊

6年轻的朋友们，时间不知去哪了，你知道吗

7当我把头发剪短，就没人说我头发长见识短了吧

8心情不好的时候就坐最后面，可以影响前面人听讲

9请把你不开心的事情说出来，让我们都高兴一下

10当初的地老天荒，只不过是一时的心血来潮

11花开一季只为等你归来，花期虽短我心未变

12都是伤心人，何必把别人伤的那么重

13他是我的梦，怎么可能每个人都懂

14我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你

15别那么自以为是，不是每个人都会无条件的为你付出

16抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了

17我没有什么缺点，就是长得有点磕碜

18明白装糊涂，继续做朋友，只要你懂就好

19待你长发及腰，肯定静电不少，要不给你开个发电厂

20阿姨借我您女儿，明年还您两个靓丫头。
搞笑幽默对话段子精简篇
1、没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫——老白干

2、八月湖水平，你说水太清，浑浊自然美，天造无人比，你转身放过个屁，好响震天地，我闷声不语，看着湖水浑浊翻腾，真想看你卧室的床是什么样!

3、听说你是地道的帅哥哦，意思是只有在地道里才算哦，因为地道没灯。逗你开开心，把前段文字的帅哥二字换成美女，发给她，可赢得她的青睐哟!快试试吧。

4、老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗”

5、这是“快乐”牌短信，独家制作，质量上乘，具有驱愁解乏延年益寿、消病去灾招财进宝之功效。一人收到，全家幸福。

6、恭喜你啊!最新消息，你被星探看中了，准备让你做男一号呢，赶快买几件新衣服打扮打扮，成星后别装不认识呀!忘了告诉你剧名了，《星光灿烂猪八戒》。

7、一位女士在回家路上行走时，发现有个男人在跟这她，女士非常慌张在走到一块坟地时灵机一动，便走到一个墓碑前，说了一句：终于到家了只听到啊…

8、如果想快乐消暑，就听冷笑话;如果想大胆消暑，就到墓地过夜;如果既想消暑又想出名，就在大街上裸奔;如果想坚守传统消暑，就只有心静自然凉了。

9、一对夫妻生了个猪脸的儿子。妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样难道生的是妖怪夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀!

10、盖伯家屋顶漏雨，让 修理 工过来维修。修理工问：你是什么时候发现漏洞的啊盖伯说：昨晚上，我在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完

11、没有蝴蝶的夏天不多彩，没有星星的夜晚不浪漫，没有梦想的人生不值得，没有友情的日子不快乐，没有短信祝福的手机……哎，别用了

12、我是蜘蛛，就用健康网住你;是大树，就用快乐遮住你;是神仙，就用平安保护你。可我都不是，只能用心祝福你开心!

13、我教你一个提高电脑网速的 方法 ，首先打开任意一个对话框，然后选定搜狗输入法，然后再输入以下字母：wozhenben(我真笨)你试试看!

14、有些工作，认真了就行;有些任务，尽力了就行;有些追求，坚持了就行;有些朋友，确实样样都行!比如你，你不行的只有两样：这也不行，那也不行。

15、周一到，我化作幸福缠着你，化作快乐绑着你，化作开心拽着你，化作清闲抓着你，化作温馨捆着你，化作短信问候你，周一快乐!

16、贯彻健康终身制，实行幸福股份制，引入快乐竞争制，推广平安合同制，坚持感情合理制，履行短信往回制，遵守以上美好制度，将会生活如意，天天开心!

17、听说你最近在找工作，我给你报了一个名，你去 面试 吧。工作轻松，待遇也不错，更重要的是世界知名企业，发展绝对好，职位是厕所保洁员。记得去哦!

18、一天，馒头在马路上行走，发现一辆汽车向丸子撞来，馒头奋不顾身地冲上去救丸子。结果，世界上多了一种食品-比萨。

19、我牵着马，你挑着担，我前边走，你后边看，我吃果子，你埋怨，我看着你无奈的脸给你一个，你边吃边笑开了容颜，你说：猴哥，这果子真好吃!

20、此短信有～防暑降温～功效：～防～止你打瞌睡，～数～落你很久没消息，～降～低你对我的想念，～温～暖你被数落后砰跳的心!祝福一夏，送你清凉!

21、我将你的名字呼唤，在漆黑的夜晚，我觉得你的名字，从没有这么遥远。比任何星星都遥远，比细雨还要伤感。八戒，你怎么又涨价了。

22、你是可爱的大熊猫，我好想把你抱在怀里，抚摸你柔软的身体，喂你吃最翠绿的竹子，然后看着你的眼睛对你说：哥们，昨晚没睡好吧!

23、咱要做个聪明的工作狂，为工作不计劳苦--老板在的时候;对工作如痴如狂--老板看的时候;倍加爱护身体--老板走远的时候。一起做聪明的工作狂吧!

24、一次爬山，累了靠着大树休息，看到许多蚂蚁在搬家，不管路途多么艰难险恶，嘴里使劲咬住东西，撅着屁股使劲拖，滚下来又爬上去，甚为感动，于是我站起身，一泡尿把蚂蚁冲走了

25、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐!你就认命吧，继续被我嫉妒!

26、幸福背后熊抱，快乐亲你嘴角，睡眠把你绊倒，生活对你傻笑，健康从未迟到，轻松迈动双脚，微笑代替烦恼，愿你开心就好!

27、谐趣语录：有一种女人，说声再见，再没见过;女友说我太小了，不适合她，MD一直不明白我的年龄明明比她大;是这个没用的男人，给了我做泼妇的能量。

28、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要了;祝你：心美了，一切更好了!

29、祝福朋友：住着小高层，睡到自然醒，穿着普拉达，开着牧马人，戴着蒂凡尼，拨着苹果机，养着哈士奇，喝着威士忌，狂数人民币

30、笑就笑吧，哪怕露俩门牙，笑就笑吧，哪怕抽筋变相，笑就笑吧，哪怕缺氧眼花，笑就笑吧，只愿你，一切皆快乐。



1 让人大笑的搞笑段子

2 让人笑喷的搞笑段子

3 爆笑经典段子精选

4 经典搞笑对话段子精选

5 精辟又幽默的搞笑段子

6 搞笑幽默的经典段子

一、不要让一个女孩子哭太多次，眼泪都是脑袋里的水，水流完了，就不好骗了。

二、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞，可乐加党参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

三、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。

四、不要以为你自己有多么厉害，要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。

五、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

六、如果想知道什么是希望，请买一张；如果想知道什么是绝望，请你买一堆。

七、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！

八、贞 *** 因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

九、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！

十、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那脑残，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。

十一、昨天晚上放孔明灯，上面写着：愿2019成为一个帅气，有钱的小伙子！结果，挂在一颗很高的树上，自燃了。

十二、淘宝买了件内衣，刚穿了一天肩带就断了，生气的和店家沟通。店家回了句：是不是你胸太大了。不说了，五星好评去！

十三、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

十四、成功三要素：一是坚持；二是不要脸；三是坚持不要脸。你做到了么？10找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！

十五、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

十六、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

十七、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。

十八、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

十九、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

二十、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

二十一、古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。

二十二、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

二十三、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

二十四、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那傻逼，戴绿帽子，呵呵！”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。

二十五、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！

没错 搞笑段子 搞笑的段子就在这里，不要费尽心机去找啦!一定有让你满意的段子，每一次都是不一样的感受。接下来就是我为你精心准备的《超长搞笑段子》，欢迎观看!
超长搞笑段子(热门篇)
1你若安好，便是晴天霹雳。

2我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗”男友听后竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢除非是被棒子打过去的!”

3老师说，如果你想跳楼自杀，没事，慢慢来，从一楼开始挨层都试一下，保证你不想死了。。。

4对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续一晚上!今早电梯进来一赤膊纹身壮汉竞直走向此男"你是X以后再在外面瞎搞，弄死你!"此男从电梯跑下，壮汉喊道"别再让我听见你家有动静!"电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语"妈呀，吓死我了,儿子你这次要考不好可真对不起你老爸，纹身也贴了，黑社会也装了!"

5中午我的福建导师在实验室说这里有个黄片指南，大家拿去看下。我们兴奋的接过来一看：防骗指南

6本人体质容易出汗，即使大商场空调吹着也不行，一次和MM去逛商场，恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员**一边体贴地递给我一张面纸，一边说：“先生，没事的，我们这个标价还能打五折。。。”

7北京的苍蝇愤怒了!请问：“凭什么南昌的公厕可以有三个苍蝇的编制，我们北京就两!!”南昌苍蝇撇了一眼：“谁让你们北京的户口那么贵啊!”

8为了验证我老爸是不是真的像他说的那样戒了烟，今早我出门时特地没关煤气……

9东西 文化 最大差异是我们东方人做爱行至高潮时从来不会大喊：阿弥陀佛!

10刚才我妹写着写着作业过来问我 姐姐什么叫做侵犯 我回答说 如果你看到有个怪蜀黍过来亲姐姐那么这就是侵犯(我奶奶看得电视剧里正在演这个)我爸听到走过来说 有怪蜀黍亲你那才是侵犯 怪蜀黍亲你姐那叫做活该!
超长搞笑段子(经典篇)
1某公司有个员工的 离职 原因是：肠胃不好，消化不了老大画的饼。

2领导：小刘，都凌晨1点了还在加班，你辛苦了!!答曰：一点也不辛苦，命苦·····同学们正在兴致勃勃地观看政治课老师播放的视频，班主任老师这时过来要说两个紧急事。很多同学都不自觉地“咳”了一声，班主任老师看到同学们极不情愿的样子说：“各位，现在是 广告 时间，广告之后更精彩。”

3舌尖上的元素周期表我们正筹拍的八集纪录片：第一集《化工行业的礼物》;第二集《漂白剂与三聚氰胺的 故事 》;第三集《吃遍元素周期表》;第四集《明胶的秘密》;第五集《地沟油提纯与精炼》;第六集《「无毒」的农药》;第七集《我与白菜有个约会》;第八集《我们不怕不怕了》!(@醒来的大鸦)

4博士和美女约会后，送美女回家路过一家花店。美女拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问博士：“好看吗”博士老实答曰：“好看。”美女再问：“真的好看吗”博士肯定地点点头，仍无任何行动。美女终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”博士十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”

5没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

6平胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命

7还有100天奥，亲!还有100天清纯的大一小学妹就要到货了哦! 还有100天大二的学姐就要打折促销了哦，亲! 还有100天，大三的学姐就要买一赠一了哦，亲! 还有100天大四的老女人们就要下架了哦～亲～! 挺住哦～亲～

8这个文案，就做得比较考究了我叫冯淑娟，两年前嫁到了富饶的非洲成为了当地一名酋长的女人，可惜上个月因为部落叛变他被人杀害了。现在我正在和他的前妻争夺遗产，我必须要赶紧怀孕假装孩子是他的骨肉才能成功获得遗产。现寻重精男子。见面详谈给一百万，生完孩子再给四百万。

9吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤!

10因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样;因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光;因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆;因为单词，在那个地方，就算你背的痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。
超长搞笑段子(精选篇)
1最炫包拯风黑脸的大人是我的爱，威武的王朝马汉站两排。什么样的微博更呀更搞怪，什么样的中 *** 才算最无奈。我是大宋朝最美的男孩，惊人相貌自幼出娘胎。悠悠的唱着最炫的包拯风，白天永远不懂爷的帅。您是我心中最美的男孩，人间自有一片青天在。悠悠的唱着最炫的包拯风，千里明月年年照君怀

2我决定好好收拾一下屋子。拿出各种抹布，扫帚准备开始清扫。突然想起，六祖慧能说了，"本来无一物，何处惹尘埃"。于是我就洗了洗，睡了。

3坐公交，公交司机突然停车，把一次人扔在车上独自跑进了便利店。大家等了很久，很纳闷，然后他买了一瓶可乐跑了回来。过了几站地，他停车又跑了，车上乘客更加无语，结果司机回来时拿了一个易拉罐，原来是中了“再来一瓶”。。。

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5“公孙先生，你快来看，本府拍到日环食了，好清楚呀。” “呀!还真是清楚哎!看起来就像个月…哎我去，大人啊…您用的好像是前置摄像头吧”

6和女朋友两年了，有回突然聊起她为什么会看上我，她幽幽的说到：你夏天是不是特别喜欢穿大运动裤衩而且不穿内内我：嗯嗯……和这有什么关系媳妇：有一回我坐你前面，低头捡东西的时候就看到你的……，我觉得这是我第一次看到真实的，所以应该对你负责……

7晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走，我在后面边追边喊：“美女! 你掉了个男朋友!”GF回过头来恶狠狠的说：“掉了再买一个!”我问：“去哪儿买”GF：“怎么你也要买”“不，我去卖。。。”顿时，我感觉很多路人都内伤了

8学校公共浴室插卡洗澡，按分钟收费。 一日，某男生洗澡时不慎摔倒。 众人急忙去扶，该生大喊：“不要管我，快拔卡!"

9研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打 报告 ，结果没批。科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

10台湾有俩明星一个叫徐熙媛一个叫徐熙娣，北京也有俩，一个叫木樨园，一个叫木樨地。
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