乐学 你们遇到过哪些搞笑的淘宝客服？
当时也是买的比较频繁吧，跟淘宝客服比较熟悉。
后来有很长一段时间没有在他家买，结果有一天淘宝客服主动发来了一条信息：兄弟你是不是又单身了？
我瞬间秒回：我结婚了，不需要了。
引导语：同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，就问我妈妈：你洗衣服的时候没看到这个粘片么？妈妈说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！妈妈无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了…
1、今天听见一个女生对一个男生说：“你都那么黑了，还打什么遮阳伞？”男生看了女生一眼，说到：“我黑打伞和你丑还化妆是一个目的。”女生一脸黑线。
2、今天带着三岁小外甥出来玩，前面走了个碎花裙美女，他直接跑过去把人家裙子撩起来，在人家屁屁上摸了一把，然后跑过来给我说，舅舅，穿的黑色内裤，你也去摸摸吧，我。。。。
3、小明：“老爸，这是我第一次做饭你尝尝看。”小明：“老爸味道怎么样？“老爸：“嗯，你这盐炒的不错，有淡淡的蛋香！“小明：“……………”
4、一屌丝上山找到大师说：大师我已看破红尘，请帮我剃度吧。大师：你TM每个月都来找我剃度，出去理个发能花几个钱？
5、我拿考卷来问老师问题，“老师这题应该怎么做？”“滚出去！”“唉，现在的老师怎么都这样子。”我只好满带失望的神情出了女厕所。
6、我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文 *** 作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。。。
7、老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂，她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫杨幂，如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方。。。这时小明站起来道：“不对，是杨阳洋！”老师：滚！！！
8、终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！！！
9、女儿二岁半，喜欢吃肉。有次做干豆角烧肉，我们提醒她多吃豆角少吃点肉，免得发胖。她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉，一边假装不高兴皱着眉头说：我怎么这么倒霉呀，挖到的怎么全是肉呀。
10、某日向老妈撒娇道：我是妈妈贴心的小棉袄。说着向妈妈抱过去，结果被老妈一推开：大热天的，不穿小棉袄。
11、今天我看组长脸色不太好，问她：“怎么了，书包被张奶粉扔出去了？”“没事，就是我妹妹被一男生接走了·······”我一听，马上把电灯关了，然后对组员吼着：“你们看，组长有没有在发光！”······组长你停下啊，别打脸！
12、我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机，下车后，侄女特骄傲地问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问：“藏哪了？”“藏车上了！
13、我一大早去早市买菜。我看到满意的芹菜。就问：“老板，这菜咋卖啊？”老板：“2块钱一斤，都是自己种的。三无产品。绿色、环保。。。”我想讲一下价格，就问：“15元一斤卖不？”老板立即变了脸色道：“15块我进都进不到货的。你还让我活不？”哎呀，我说老板，不是自己种的吗？。。。。矛盾的很啊。
14、今天看到一个淘宝评论。客服：先生衣服怎么样顾客：穿上帅炸了，女朋友见了都要分手。客服：我这里还有女朋友卖，要不要来一个？
15、老婆“你怎么知道你打死的4只苍蝇两只公的两只母的？”“因为我有两只在酒瓶子上打死的，还有两只是在你的镜子上打死的！”
16、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，····终于把饭钱给凑齐了！
17、“亲爱的，你希望我们的孩子更像谁？”“像谁都行，就是别像我，又矮又丑的！”“唉，这话你咋不早说，吓得我心惊胆战的！”
18、听过一男的带一女的开放说只有一间房，男的给服务员100元小费的故事。今天一男的带女的来开房，问我有房吗还一个劲的挤眼，我立马心领神会说：“不好意思就只有一间了。”只听那男的说：“哦 这样啊，那我们换一家吧。”完全不按常理出牌啊。
19、今中午去做饭，炒鸡蛋 ， 把锅放在火上了，又去磕鸡蛋了，鸡蛋磕好就看见火上的锅，大冒烟，赶紧把鸡蛋往锅里倒，直是晕透了，居然忘了在锅里放油了。
20、八戒被贬下凡，遇到唐僧经过高老庄便拜在其下。一日唐僧问：“八戒，你为啥被贬在此？”八戒说：“记得有一天喝完酒，玉帝要我完成日常任务，我太笨理解错了。”
21、 *** 上的照片有多难看呢？这样说吧，如果路上遇到警察叔叔执行公务：“请出示您的 *** ，不然我们就要开 *** 了！” 我会说，开吧。
22、临走前，女的她妈妈告诉她“度蜜月一定要矜持，晚上不能全部脱光光睡觉！”一个月后，他们回来了，新郎问岳母:“妈，您女儿为什么晚上老带着帽子睡觉啊？”
23、记得上次出差提前几天回来，还没回家就和哥们喝酒，醉的不省人事。回去敲门，开门的是一个男的，我看到就是一顿毒打，那男的一直道歉，然后跑了。第二天早上醒来发现躺在床上的不是我媳妇，是邻居老婆。哈哈 喝醉了进错家的后果很享受。
24、在街上遇到老同学，还有一女人，抱着一孩子，以为是他老婆孩子。就礼貌的说了一句，这孩子长的真像你啊！说完，就感觉我同学跟那女的同时一震，然后我听见那女的小声说：姐夫，真的很明显吗？这
25、夏天我就喜欢去银行，一来可以蹭空调，二来可以查询余额，这样肉体和心灵顿时就会凉快很多。
26、今天拉一年轻女乘客，清秀漂亮，齐B短裙，我问她：“去哪儿？”然后多看了一眼，姑娘不高兴了，看什么看，开车！我说：“我看你穿个裙子又没拿包从哪掏钱？”姑娘把裙子一掀，指着底裤上面的松紧带说：“从这里！！！！”
27、两个学渣在谈论大学，甲说：“我要考复旦。”乙说：“你能考上复旦，那我考北大。”甲：“那我考清华。”乙：“我考剑桥。”甲：“我考牛津。”走过来一哥们：“谁考牛津”甲：“我。”他说：“给你牛筋，一共二十五，还有腰子，要不？”
28、刚才，等电梯时，遇到一个打扮时髦的美女，从头到脚一顿打量，然后我对她说:“美女，干嘛的？”美女:“送快餐”我：“可我看你这浑身上下除了包包，也没别的呀？”美女:“…”“所有货物随身带，投资少见效快！”我：……
29、在一次中考中 ，一位考生睡着了，但老师没叫他。但离下考场还有半小时的时候，老师叫醒了他，说：“同学起来了，把你的卷子晒一下 ，要不然无法装订。”
30、那年18含着泪告诉自己一定要找个比她好的女孩，前几年26哭着说要找个好女人，去年29苦笑着说一定要找个人，今年我30是还是个处男，我觉得是不是人，真的已经不重要了。。
小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮 1．最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。
2．那种亲密的人突然陌生，希望完全落空的感觉，就好像喝口凉水居然被烫到。
3．你从未入戏，我却赔上了我自己。
4．小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
5．一百个人口中一百个我，我是天使，也是贱货。
6．由小女人渐长成大女人，那是因为无奈；由大女人回归回小女人，那是因为幸福。
7．时间带走了我们的过去，又带走了过去的我们。
8．只有在你最落魄时才会知道，谁是为你担心的笨蛋，谁是形同陌路的混蛋。
9．我遇见你很晚，可是我会陪伴你很久。
10．从久伴我到酒伴我，从我爱你到我碍你，从可歌可泣到可搁可弃。
11．他明明还在那里，可就是这辈子再与我无关了。
12．如果我是不费吹灰之力得到的你，那就算你和别人跑了我也不会难过，可是如果我费劲全力才拥有的你，你知不知道那种不许任何人碰你一根汗毛的占有欲。
13．我只有一场青春，我不想辜负任何人，你真我就真。
14．故事不够感人，讲故事的人却总掉眼泪。
15．每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
16．跟谁舒服就跟谁在一起，无论友情还是爱情。
17．为什么上课睡觉因为我们年轻人需要梦想啊
18．不要管我们算老几，我总觉得老天爷在没有经过我们同意的情况下想降温就降温把我们冻成狗的行为很不道德。
19．想当年，我也是痴情种子，可惜被一场大雨淹死了。
20．年少时的这一场春秋大梦，终是在这杯吹满了北风的酒里醒了。
搞笑又个性的经典心情短语
1按猪的审美观，你基本算得上是个帅哥。
2我不是刘易阳，但是我要她比童佳倩幸福。
3我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
4别对我用美人计，否则我将计就计。
5你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。
6幸福是什么，就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头！
7我不想做你生命的插曲，只想做你生命最完美的结局。
8不是哥就是姐的,告诉你,妹乜是个奇迹。
9不想奔三，还没二够！
10上学拿钱混日子，上班拿日子混钱
11你来，我就当你从未离开；你走，我就当你从未来过
12人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3:2领先。
13你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
14如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
15柏芝你走吧，我舍不得韩红！
16原来，懂事后，就连“笑”都那么累。
17别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
18已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
19生活就是：生出来，活下去
20如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻
21最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人在泡他。
22年少时，谁没爱过几个畜生？
23他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
24我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
25时间不知不觉，我们后知后觉
26有没有和我一样 上学只是为了某某自己喜欢的女生 才有学习动力的
27泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
28听哥说准没错,吃了这颗丸,保证你跑厕所,好处还多这呢,这我等下再说,先上个厕所
29上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。
30社会很单纯，复杂的是人。
31关心我的人我统统都记得，我什么都没有，但良心绝对的有。
32你的长相很提神的说！
33我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛
34从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒
35读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。
36你呀，为什么没有拿你的脸皮去研究防 *** 衣呢？
37我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
38见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀。
39男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。
40小学考试发考卷时，旁边一女同学说到：老师我有了，老师：是谁的？我同桌大喊“是我的。”
41看一个小伙子不错，我打算先去趟泰国然后去韩国，最后嫁给他。
42让暴风来得更猛烈一些吧，让那些穿超短裙的MM不敢出门。
43“我很能吃苦”这五个字，我做到了前四个，就证明我已经达到能吃苦的百分之80了？
44跟你很熟吗？没事 *** 个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
个性又蛋疼的搞笑短语个性又蛋疼的搞笑短语
1生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
2不要说我土，我这叫复古。不要说我俗，我这叫民族。
3别叫我忘了你，我根本就没记住你
4仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸
5聪明的男人开自己的玩笑，愚蠢的男人开别人的玩笑。
6每天登录QQ不是为了聊天，只是为了看一眼他在不在
7暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
8世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博。
9你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。
10下辈子要做男生，娶一个像我这样的女生。
11等，是一种期盼，等，是一种眷恋，等，是一种思念。
12换个季节，自然换个男朋友。
13多一点快乐，少一点烦恼。累了就睡觉，醒了就微笑
14删掉的男人，不加第二次。甩掉的男人，不看第二眼。
15我学不来你的洒脱，所以我终究逃不过你给的伤痛。
16女人，最可怕的时候不是发威，而是卸了妆之后。
17学问就像垃圾，只会越堆积越多。
18有些话说不出，但昰心里明白有些事回不去，但昰曾经存在。
19生活不简单，尽量简单的过。
20有些事经历了就成熟了，有些人了解了就了结了。
21爱情，就像两个人在拉猴皮筋，疼的永远是后撒手的那个……
22对于尚未成熟的人来说，自由就是散漫。
23我想成为氧气，成为你必须活下的勇气我想变成空气，成为你赖以生存的必须
24我站在有光的地方，却看不见那一轮太阳
25暑假还没结束，我已经开始期待寒假了。
26每个人就像一张白纸，被上帝画满了，就扔进了垃圾桶，但，都有着多彩的曾经！
27每一段路都是一种领悟
28最容易让人哭出来的三个字是“不要哭”。
29人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被憋醒
30一个人没心没肺的抱着空气傻笑
31月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。
32其实我不笨，只是懒得聪明罢了。
33没心没肺，总比撕心裂肺要好。
34坟价都涨那么快，死不起了。
35你的头像黑黑的，我的心情灰灰的。
36我就是个自私的小孩，自私到以为你就是我的。
37这一秒开始，我要没心没肺的活着
38摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了
39学会伪装，却学不会坚强。
40真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。
41为什么在我学会没心没肺的时候你们又开始对我掏心掏肺。
42自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整个人都有精神了，往墙角一蹲，别提多高兴了。
43记住，不是所有鱼都会生活在同一片海里
44清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
45这世界上最爱我的男人，早已经从了妈妈。
46朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。
47睡觉也是种艺术，谁也无法阻止我追求艺术的脚步。
48令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
49亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。
50青春就像卫生纸，用的时候感觉蛮多的，可是用着用着就没了。
51猫对老鼠说：想保护你的时候却忘记自己是猫。
52自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
53别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个塑料袋。
54真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子。
55当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
56从前有一个冰，走着走着化了。
57中国的国球应该是足球，因为总是在国内踢，踢不出国外。
58等我有钱我就买辆公交车，天天开到公交车站，等有人上车时我就说对不起这是私家车。
59现在的男人，越来越有女人味了。
60失恋的时候，拿着手机当火机点烟，拿着手机当电视遥控器一顿按。
61小时候，只有有人一直盯着我我就会脸红。现在，只要有人盯着我，我就会让他脸红。
62爱情就是一场游戏，有时候不得不开G。
63女人装比是她的姿态，男人装比是变态
64贝多芬告诉我们，越背得分越多。
65别说你会改，阻碍我的步伐，浪费我的青春。
66每一个谨慎的男人都会把快播这个图标放在我的文档收藏夹里。
67如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
68几米在书中写道，我总是在最深的绝望里遇见最美丽的惊喜
69上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。
70每次不打车的时候很多车在你面前，每次打车的时候一辆都没得
71虽然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生
72人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！
1、有大妈吗？（大码）答：亲，客服最大的27岁。2、你能活到付款吗？（货到付款）答：亲，我尽量。
3、你们有尸体店吗？（实体店）答：亲，淘宝不让卖那个……
4、你什么时候发火啊？（发货）答：给差评的时候！
5、一口气买了五件，能幽会吗？（优惠）答：亲，吃个饭应该还是可以的。
6、马子不合适咋办？（码子）答：额亲，小的只卖袜子，不谈感情。
7、亲，给我保佑吧~（包邮）答：啊！我不是菩萨。
8、你们能发神童吗？（申通）答：亲，我们做正经，生意，不贩卖儿童。
买就可能没买了，但是还是知道有很多奇葩的东西的。
知道屎吗？没错，和屎有关的玩具，当然不是真的屎啊，这些屎一样的东西，有时候看看久了，还真的会以为就是屎来的，真的太像了。
不过，这些都是一些整蛊的玩具而已。
一般玩玩的话，没什么，只不过，当你到了办公室，突然打开抽屉，发现一坨屎放在你抽屉里面，估计也会被吓到吧。
当然，还有那些昆虫类的塑料玩具也就不多说了。
不过，要说我见过回头率最高，最奇葩的东西的话，我觉得，就是一双鱼。
一双鱼，一双做的像鱼的鞋子。
我觉得，这双鞋穿出去，回头率肯定很高，踩着一双鱼外出。
别小看这双鞋子，在淘宝上还是一个爆款呢，我第一次看到这鞋子的时候，还真的以为是鱼呢，其实最主要的是，卖家那个拍摄的角度问题。
这种鞋子，比较有个性，而且很独特，在推广的前期，一下子就吸引了很多买家的眼光了，我其实也是在浏览网页的时候，发现这双鞋的，那个时候，是有个人发了一篇文章，我点击后查看了一下，觉得很不错，就去淘宝搜索了一下。
不过现在这鞋子的卖家也有很多了，但是相信，第一个卖这双鞋的人，肯定赚了很多。
在淘宝上见惯了普通的塑料拖鞋，突然见到这种，我都有点想购买一双来看看来穿穿了。不过，我还是忍住了这一个念头，毕竟，我害羞，我实在不敢穿这个鞋子外出。
不过，我觉得，长得像动物的商品，还是有很多的，只要去搜索下，估计能大开眼界。
世界上不缺少有趣的人有趣的人，而有些有趣的人都去当淘宝客服了。
1特别诚实型
这个买家询问客服，他是穿L的好还是M的好，然后客服根据他的身高，体重。建议他不要买L的，连M的都没有说，直接否认了说她穿不上，不建议她穿。当买家说是因为他自己太胖了吗？他还一本正经地回答：是的呢，简直太诚实了吧，这样做生意，我很难想象有没有客人会被他气到，但也从中看出，她很称职，不希望客人买到不合身的东西。
2佛系卖家型
由于淘宝消息没有提示，所以和客服聊天全靠自己打开淘宝，看一下，有一家常常光顾的店，客服也是非常佛系的，我问他一句，两天后，他回答我一句。两天后我再看到再回他一句，就这样一笔交易，用了将近半个月的时间。像发电报一样。
3爱买不买任性型
再来看看下面这个卖家，也太任性了吧，前面一些交流都非常的正常，再到后面，当顾客问道有没有细节图时，他表示没有，然后就说了句成交看缘分，所以顾客就说不买了，其实顾客也只是给他开个玩笑，然后顾客就说那你就是冒牌货，没想到他还回了一句：是的。后来顾客说，他要举报他，这个客服还非常调皮的说：那亲亲换一个店铺，出门左拐不送。你真的是很调皮呀。
4和顾客哥俩好型
之前我曾在网上买了一个衣服，后来过了一个星期了那个衣服还没有到，我就上淘宝问客服小哥，小哥问我发的什么快递。我说是某某快递，没想到他给我来了一句。这个快递怎么这么慢，之前可快了一副和我兄弟哥俩好的样子。很是有趣。瞬间原本想上来埋怨的心情转好了。想来这也是一种服务顾客的技巧。
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