乐学常识百科 2022-11-29 23:20:01

姥姥还会在什么时候剪纸

姥姥还会在什么时候剪纸姥姥的剪纸主要内容我有一个很糟糕的母亲，我发现她现在和外婆越来越像，对自己最亲的人说最恶毒的话，我能怎么办呢？

对于这个问题，我想我应该有发言权。

在我小的时候，我母亲给我留下的印象已经不太深刻了，那时候她还很年轻，性格虽然强势，但总还明白几分道理，对我和我姐相对还比较疼爱，七八十年代的农村嘛，很穷，我父母亲结婚后分家出来，可以说一穷二白，上无片瓦，下无立锥之地。

结婚第三年有了我姐，再三年有了我，生我正好赶上计划生育，乡里罚了200块并拉走了当时家里所有的粮食，给一家四口人只留下了一堆育过红薯苗后翻出来的烂红薯疙瘩，就靠这一堆东西硬撑到了地里粮食出来才缓过劲儿，而罚款则是东借西凑勉强交清，当时我外公是工人，一月有几十块钱的工资，在那时候的农村己经算是体面人了，应该帮了些忙，至少接济了不少粮食，而我爷奶家，爷爷从未见过，奶奶不管不问，可以想象，在那种情况下，两个二十七八的年青人带着两个嗷嗷待哺的孩子，白天要去生产队挣工分，晚上才能谋点自家的收入，日子是怎么熬过来的。

我分析，我母亲后来性格上的强势和歇斯底里应该就是被生活逼出来的。

就即使是在这样的条件下，我父母也在83年的时侯，另迁新址，重新修了房子，跟婆叔分了家，因为穷，修房子时很多活都是父母自己干，农村当时民风还是很淳朴的，谁家有大事，街坊四邻都会出人帮忙，不用工钱，但是管吃、管烟、管礼，我妈当时带着我姐（5岁）背着我（2岁），一个人煮十几个人的一日三餐，相当于后勤保障，父亲则跟其他劳力一起，打石头、抬石头、筑墙、砍树等等，当时一共修了三间瓦房，己经倾尽所有，不管怎么说，一家四口算是有了真正属于自己的家，而我印象中，我们一家四口人最温馨幸福的时光就是房子修好到我上初一的这近十年间。

那时候，我母亲的极端性格尚未显现出来，日子依然艰苦，我们四川农村是按人口产量分地，由于我超生，一家四口人只分到了两个半人的庄稼地，而且都是不好的地，产量低，相当于四口人吃两个半人的粮食，所以生活条件并不是太好，但母亲依然将日子过的有声有色，将四川女人的泼辣能干发挥的淋漓尽致，这段时间我的母亲是我心里最亲的人。

父母农忙时种地，父亲学了木匠，趁农闲时跟师父出门给别人修房子做家具赚点零用钱补贴家用，没活儿的时候就做点水桶板凳扫帚炒花生之类的上街卖，我和姐每天放学就帮着家里打猪草放牛放鹅等等，日子过的辛苦但幸福。

可能是由于长时间的辛苦，却没有换来像样的生活，加上我父亲这个人性格温吞偏软，容易满足，而我母亲能干泼辣，是个急性子，总之，从我上初一开始，家里的幸福气息开始逐渐消散，母亲的牢骚抱怨日渐增多，对我姐和我开始缺少关爱，对父亲开始责骂。

可以这么说，从我姐上初三我上初一开始，我母亲就很少给我姐和我洗衣服做饭了，基本上就是我姐做，而等我姐去城里读中专后，就是我做饭了，包括我上高中，要去十几公里外的镇上，背着2周用的粮食咸菜衣服都是我自己收拾，周日自己做饭吃完，背着自己收拾好的东西步行两三个小时山路去学校。

在我整个的初中高中这六年期间，农村已经兴起了外出务工潮，于是我父亲每年四月份跟随别人外出打工，九月份回家收粮食，在当时，这种零工基本上也很难挣到钱，挣不到钱或者很少的钱，母亲就非常失望，而失望就得找出口渲泄，于是，我父亲、我姐和我就成了她发泄的对象。

由于我和姐都是住校，初中每周末回家，高中每两周回一次家，每次回家，只要在家里待的时间超过半天，稍不如她意就必定被骂，先骂我们姐弟俩，然后骂我父亲，翻来覆去的骂，怎么解气怎么恶毒怎么骂，有的人会说，自己的孩子还能骂多过份，我想告诉你，把你心里所有能想到的骂人的话再难听十倍恶毒十倍都不过份，我现在四十了，想起那些话我都能心里打颤儿。

最关键的是，她不会一口气骂完就算了，她会转着圈儿的骂，沿着院坝边房子周围田边地界，她会吃饭前骂，边吃边骂，吃完接着骂，你不想听出门干活儿去，就等你回来接着骂，而在这过程中，我姐和我不敢还嘴，还嘴就打，我爸就闷声听着，不吭不哈，所以，在我的记忆中，初高中这6年是最黑暗的6年，所有对母亲的感恩爱戴就在这日复一日的漫骂中消散殆尽。

这种环境中成长的我高考名落孙山也没什么好奇怪的，其实我成绩还行，班级前十是稳的，那年我们班上线13个，我不在其中，只差7分，当时也让我去复读，我都压根儿不想，只想离家远远儿的。

于是，高中毕业，17岁的我跟随别人去深圳打工，走的那天，是父亲送的我。

我走在父亲身后，看着前面削瘦的父亲弯着腰背着行李走在山路上，那一幕情景在此后的二十几年间不停的在我脑海中浮现，每次都让人鼻子发酸。

在深圳一玩具厂呆了半年，也是坑爹地方，克扣工资无所不用其极，半年攒了几百块钱，然后不干了，去新疆投奔我姐，她中专毕业后学校联系的工作分配到了新疆，然后就在新疆扎下根，一待就待到现在，二十多年了，都成家立业了。

在新疆，像我们这样无亲无故的穷孩子并没有什么好的出路，打工是唯一选择，人嘛，总得活着，我印象中，前十年我从未断过工作，总是上家还没结束下家已经找好了，不停的换工作，从一开始住宿舍到自己租房子到后来买房子，日子总算越过越好，但也沒攒下什么钱，从未想过回家，因为没什么值得怀念，没有人值得想念，但后来随着年龄渐长，觉得在母亲性格日趋变本加厉这个问题上，长年亲情的缺失估计也发挥了不好的作用，但试问，那样的家，那样的氛围，谁想回？我姐2000年年底结的婚，嫁在了新疆，我做为唯一的娘家人，出席了婚礼，我拿着父母寄来的2000块钱和我自己攒的3000块钱，买了一台电视一个冰箱作为嫁妆送给了她，我一个19岁的农村孩子，没有能力给予她更多。

我自己，2007年底买了房子，09年的时侯，和谈了6年的对象领了证，没有婚礼，12年有了我们的第一个孩子，18年有了老二，这整个过程中，除了当时买房子父母给了3万块钱之外，父母再没有给予一丝一毫的帮助，包括两个孩子，没有搭一把手，都是靠我们自己。

而在这期间，父母也曾来到新疆打了两年工，买房子给我们的3万块就是那个时间段打工挣的。

没买房之前，我和对象和另外的朋友合租了一套房，当时我在酒店上班，当副经理，每天下班都得晚上十一二点了，我记得特别清楚，06年大年三十晚上，我下班回到房子已经快十二点了，那天母亲也来了，说了没几句就扯到钱上面了，我由于上一份工作不顺利，刚换工作2个月，虽然干个副经理，工资也才1千6，年轻人嘛，和对象租房住，能攒下什么钱呢，加上累了一天了，三言两语就惹着了，然后歇斯底里的骂了好几个小时，一直到朋友大年初一凌晨三点夜场下班回来才消停。

后来计划买房，加上我工作稳定了，升职加薪，对象在商场上班，工资加提成也不错，凑吧凑吧就买了房，没钱装修，一个月一个月攒吧，攒装修，攒家电，直到09年5月，才算把家弄起来了。

在城里安家了，再怎么着得把父母接来一起住。

有我对象在，加上新家入住，刚开始还是挺消停，我也挺高兴，心想，总算有一家人的样子了。

沒过多久，有人请我去外地工作，刚弄完房子，财政赤字急需钱，外地工资高点，我就去了，但心里始终不踏实，因为我太知道我母亲是啥人了，而我对象又性格安静，在她面前，占不到半分好处。

事情并未出乎我的预料，但我没想到来的那么快那么猛烈。

我记得依然相当清楚，月底我带着单位团队聚餐的那天晚上，干餐饮的嘛，下班十一二点，聚餐吃喝玩闹就到凌晨两点多了，我都喝的有点晕乎了，我对象打电话过来了，哭的人心都碎了，说我妈骂她了，骂了好几个小时了，骂的太难听了，你们知道我当时的感受吗，我对象从小不在母亲身边，跟奶奶长大，在我啥都没有的时候就跟着我，应该是同病相怜，我早把对亲人的那份情感维系在了她身上，我俩一起苦捱苦熬到日子刚见点亮光，母亲就来了这么一出，我听着对象在电话里哭，电话那头仍然隐约还能听见母亲歇斯底里的骂声，我却无能为力鞭长莫及，耳边一边是员工的欢笑，一边是对象的泣哭，当时心中的痛恨无以复加。

然后工作在手，等我次日请上假，没买上火车票，坐了十三个小时的长途汽车赶回家，对象己经搬出去了，租了个小小单间，当看到对象一个人住在那个除了床啥都没有的出租房里的时候，对象哭了，我也哭了，满心愧疚，觉得自己对不起她，她反过来安慰我，说一个人住也挺好的。

可是，我一个爷们怎能这样让她独自一人生活，于是决定，让她跟我去我工作的城市。

事情定下来之后，我先回去工作，她慢慢办理辞职的事儿，一个月到了我工作的城市，由于我在当地住的是酒店安排的客房，对象来了临时住可以，长期住肯定会有人说闲话，说占公家的便宜，于是又准备租房，两个人在外地生活，我的那点儿工资就有点吃紧了，加上当时刚弄完房子，我俩的存折上一共就剩余7000块钱，那就是当时我俩在外地的全部家当。

坐吃山空肯定不行，何况没山，得干点啥才行，于是跟老丈人借了5万块，盘了个小店，我上班，对象开店，刚开始请了人，但没多久，请的人要回家，于是我辞了工作，两人一起开店，很辛苦但也跟开心，而且生意很顺利，沒过多久又开了第二家店，又请了人，日子逐渐好转，我们补拍了结婚照。

就这样过了一年多，我们想着过年休息回家一趟吧，父母毕竟还在家住着呢，于是，过年回到家，依然是老套路，依然平静不到半天，然后就是无休止的谩骂，我俩躲到房间里关上门，她就堵在门口骂，后来睡觉了，她就躺在床上骂，真的，那一刻，杀人的心都有，我冲到她房间，把她从床上扯到地上，瞬间我就惊醒了，我怎么能这样，她也好像吓着了，终于停住了。

原本计划在家呆一周，第三天，我俩就走了。

回到外地，继续开店，我俩一商量，重新买个房子，以后我们就在这重新安家，那个房子就留给父母吧。

后来没过多久，父亲决定回老家，母亲不愿意，父亲展现了从未有过的绝决，自己去买了火车票，母亲没办法，也跟着回去了。

到14年的时侯，为了孩子，我们结束了外地的生意，回到原来的家。

父亲说，家里的老房子因为年久失修快住不成了，我俩就带着孩子回了一趟老家，那是我外出十四年第一次回家。

考虑到父母年龄也老了，于是在老家街上买了块地，重新给他们修了栋小二楼，因为我觉得母亲再怎么不好，我的责任还得负，我们在外吃好住好，让老两口在老家住破屋危房，我做不出来。

房子修好，父母搬进去了，依然每天骂骂不休，我和姐不在身边，父亲就成了唯一的谩骂对象，说实话，回到老家，我都没脸见人，因为谁都知道我妈，谁见她都绕着走，她能把房子所有的钥匙藏起来，只能她开门锁门，后来我回家硬把钥匙翻出来给父亲备了一把，她能等我走了把锁换掉。

我父亲天天挨着骂，伺候她，煮饭、洗衣服、收拾房子、下地干活、外出打零工，她在家一个手指头都不动，口口声声年轻的时候把苦吃完了，现在她要享福，好吃的东西我父亲多看一眼都不行，她一个人吃，还得我父亲弄给她吃，各种骂各种作，每回只要打电话，电话里都骂，以前我都顶回去，于是就骂的更狠，所以我干脆电话也不打了。

后来，慢慢的，母亲的身体不行了，几乎每年住一次院，父亲伺候她，陪她看病，依然辱骂不休，别人都看不过去了，她依然毫不悔改，直到最近这两年，确实需要严重依赖父亲了，加上随着年龄越来越老，她开始愿意听我的话了，才慢慢稍微好了些。

而我呢，以前只要母亲骂，我就跟她对着干，于是她就骂的更凶，我惹不起躲得起。

但是，随着自己两个孩子的出生，陪伴他们一天天长天，我的心也变得越来越越柔软，我开始愿意顺着母亲了，轻易不再跟她对着干了，有时候她骂着我也就听着，因为她老了，都说养儿方知父母恩，我开始理解父母当初生养我和我姐时的那种艰难，也知道了面对平庸生活的那种痛苦无奈，我现在只恨自己年轻的时候没有更加努力，以至于现在无法给父母给孩子提供更好的生活。

虽然我越来越愿意理解父母，但绝不认为，他们是合格的父母，他们是给了我生命，也曾给带给过我痛苦并影响了我的人生，我对一切外人都很寡情，这么多年也很少交朋友，因为我很难放开心扉。

但我也很庆幸自己并未完全成为他们那样的人，我爱我的老婆，我疼我的孩子，我不愿意她们受到丝毫的伤害，当然，我也把她们照顾的很好，虽然因为生意屡屡受挫，我暂时还不能给她们更多更好，但我一直在努力！现在已经凌晨2：24了，平日我早就该睡了，但这些话，我憋在心里这么多年从未说过，一旦放开就停不下来，终于写完了，我可以安心的睡了，睡之前，奉劝各位已经为人父母和即将为人父母的朋友，爸爸妈妈不只是个身份，不仅仅是个称号，不是理所当然，它是义务，是责任，是孩子无法选择的唯一，也许你不是天生的好父母，但至少应该学着做一个好父母，为了孩子！！！

我也很不喜欢我的母亲。

她也不喜欢我。

在她的四个孩子中她是最不喜欢我了。

我一出生腿就先天残疾，可能是因为残疾的原因吧，加上七十年代残疾人多被歧视嘲笑，我的父母又不关爱我，使我养成了脆弱敏感倔犟的性格。

整个童年我都是伴随着我妈对我的打骂之声度过的。

只要是我和其他人（哥哥妹妹）吵架我妈不分青红皂白必定打骂我。

记得她骂我最恶毒一句话就是咬着牙骂“你咋不瘟死呢，我半拉眼珠子都看不上你”。

后来我长大了经过自强自立我考上了学，有了工作，在社会上有了点能力，我一心一意孝敬父母，几乎是尽全力照顾我娘家人。

我们四个子女中我管我妈最多，贡献最大。

以为我妈能对我好一点，没想到的是，我妈又因为一件小事又咬牙切齿的骂了我，那气势和我小时候骂我的样子一模一样。

气愤之中瞬间把我骂醒了，我终于明白了这么多年过去了，我妈还是看不上我。

我妈自私任性，很少关心我，漠视我的冷暖艰难，举个例子吧，别人的妈经常做好了饭喊儿女回家吃饭，在我这几乎没有过。