一、临患不忘国，忠也。

汉代苏武 (字子卿)，武帝时以中郎将身分持节出使匈奴。

匈奴单于骄横，借故扣留了他，并逼使归降，但苏武始终坚贞不屈。汉朝降臣卫律前去相劝，却遭苏武严辞痛斥。卫律回报单于，单于逼降的念头反而更加强烈了，他把苏武囚禁在地窖里，不与饮食。当时正值严冬，天降大雪，苏武躺在窖中靠吃雪和毡毛维持生命，过了几天居然没有饿死，匈奴以为是神。

后又把苏武转移到荒无人烟的北海 (今苏联贝加尔湖) 一带，让他放牧公羊，并说只有公羊产羔才能返回。苏武到了北海，匈奴不给口粮，只得掘野鼠、挖草根充饥，每日放牧时手持汉节，日夜不离手，随着岁月流逝，节上的穗子全都掉了。

汉昭帝始元六年的春天，苏武才回到汉都长安，昭帝使苏武以最隆重的祭礼拜谒武帝陵庙，拜他为典属国。苏武在匈奴共十九年，出使时年富力强，归来时已是须发皓白了。

二、诚者物之终始，不诚无物。

北宋词人晏殊，素以诚实著称。

在他十四岁时，有人把他作为神童举荐给皇帝。皇帝召见了他，并要他与一千多名进士同时参加考试。结果晏殊发现考试是自己十天前刚练习过的，就如实向真宗报告，并请求改换其他题目。宋真宗非常赞赏晏殊的诚实品质，便赐给他“同进士出身”。

晏殊当职时，正值天下太平。于是，京城的大小官员便经常到郊外游玩或在城内的酒楼茶馆举行各种宴会。晏殊家贫，无钱出去吃喝玩乐，只好在家里和兄弟们读写文章。

有一天，真宗提升晏殊为辅佐太子读书的东宫官。大臣们惊讶异常，不明白真宗为何做出这样的决定。真宗说：“近来群臣经常游玩饮宴，只有晏殊闭门读书，如此自重谨慎，正是东宫官合适的人选。”晏殊谢恩后说：“我其实也是个喜欢游玩饮宴的人，只是家贫而已。若我有钱，也早就参与宴游了。”

这两件事，使晏殊在群臣面前树立起了信誉，而宋真宗也更加信任他了。

三、居处恭,执事敬,与人忠。

唐朝的宰相卢怀慎清廉俭朴不经营产业，衣服、器物上没有用金玉做的豪华装饰，虽然地位尊贵但妻子儿女仍然寒冷饥饿。得到的俸禄赐物，毫不吝惜地给予朋友亲戚，随给随无，很快散尽。

赴任东都去掌管选举，随身用具只有一个布袋。得病后，宋璟、卢从愿去看望，见铺的席子单薄而破旧、门上没挂帘子，适逢有风雨刮来，举起席子遮挡自己。天晚了摆饭招待，只有两盆蒸豆、数碗蔬菜而已。

临别时，卢怀慎握着二人的手说：“主上急于求得天下大治，然而在位年久，对勤勉稍有些厌倦，恐怕要有险恶之人乘机被任用了。你们记住这些话！”到治丧时，家里没有留下储蓄。

玄宗当时将要前往东都，四门博士张星上言说：“卢怀慎忠诚清廉，始终以正直之道处世，对他不给予优厚的赏赐，就不能劝人从善。”于是下诏赐他家织物百段，米粟二百石。

玄宗后来回京师，在鄂、杜间打猎，望见卢怀慎家围墙简陋低矮，家人像办什么事，就派使节驰往询问。使节回来报告说是卢怀慎死去二十五个月后的大祥祭祀，玄宗于是赏赐细绢帛，并因此停止了打猎。

经过卢怀慎的墓时，石碑尚未树立，玄宗停马注视，泫然流泪，诏书命官府为他立碑，令中书侍郎苏颋草拟碑文，玄宗亲自书写。

四、坚留关云长，处决吕奉先，忠诚度决定生与死

吕布是三国时期骁勇善战之第一猛将。但他先杀掉了与自己一同起事、情同手足的兄弟朋友，后来又为了争夺貂蝉，背信弃义，亲手杀了对自己有知遇之恩的义父——董卓。

在众叛亲离后，吕布最终落入曹操之手。曹操本是爱才之人，但想到吕布以往的所作所为，实在是毫无忠诚可言，即使能力再强，留在身边也是后患无穷，于是痛下毒手，让其死于乱箭之下。

关羽也是三国时期的一员猛将，本领虽不如吕布，但其忠义之名流传于世，为人们所尊敬。当关羽陷于曹营，曹操看重关羽的忠义诚信，对其热情款待、再三挽留，但丝毫没有动摇关羽信守承诺、坚守诚信的意志，他没有背叛与兄长刘备、三弟张飞的桃园盟誓，时刻想回到兄长刘备的身边。

在华容道，为了报恩，放走了曹操。关羽的忠义不仅是对兄弟，对敌人同样如此。

因为不“忠诚”，虽为三国第一猛将，最终死于乱剑。因为“忠诚”，关羽深得刘备与曹操的赏识和信任。世人感念关羽的“忠诚”，故大建关帝庙。

五、忠诚是道德品质、行为规范，也是法律义务，有时更是强制手段

烈日秋霜，忠肝义胆，千载家谱。

得姓何年，细参辛字，一笑君听取。

艰辛做就，悲辛滋味，总是辛酸辛苦。

更十分，向人辛辣，椒桂捣残堪吐。

世间应有，芳甘浓美，不到吾家门户。

比著儿曹，累累却有，金印光垂组。

付君此事，从今直上，休忆对床风雨。

但赢得，靴纹绉面，记余戏语。

——永遇乐·戏赋辛字送茂嘉十二弟赴调

作者辛弃疾  朝代宋

“想当年，金戈铁马，气吞万里如虎”“男儿到死心如铁，看试手，补天裂”“醉里挑灯看剑，梦回吹角连营。八百里分麾下炙，五十弦翻塞外声，沙场秋点兵”。辛弃疾首先是一个武艺高强、驰骋天下、恢复河山的帅才，后来才被历史定位为“南宋著名爱国词人”。 辛弃疾死后被封谥号忠敏。

扩展资料：

忠诚，广义上指对所发誓效忠的对象（国家、人民、事业、上级）、朋友（盟友）、情人（爱人）或者亲人（亲戚）等真心诚意、尽心尽力，没有二心：忠诚可靠|忠诚勇敢|忠诚可靠|对祖国无限忠诚。 忠诚代表着诚信、守信和服从。

指真心诚意，无二心

《荀子·尧问》：“忠诚盛於内，贲於外，形於四海。” 汉 荀悦 《汉纪·文帝纪下》：“ 周勃 质朴忠诚， 高祖 以为安 刘 氏者必 勃 也。” 

唐 柳宗元 《吊屈原文》：“忠诚之既内激兮，抑衔忍而不长。” 

明 胡应麟 《少室山房笔丛·史书占毕四》：“ 汉 末 诸葛氏 分处三国，并著忠诚。”

朱德 《悼罗荣桓同志》诗：“起义 鄂 南即治军，忠诚革命贯平生。”

理解：

“忠诚”就是对党、国家、人民绝对忠诚、绝对纯洁、绝对可靠的政治本色和政治品质，思想上始终保持与党中央高度一致，对事业和同事战友的忠诚忠实，代表着诚信、尽职和服从。

1爱因斯坦的爷爷是吃韩国泡菜长大的

爱因斯坦为什么这么聪明？我们不得而知，但是最近韩国美食学家发现，吃泡菜可以使人的智力成倍增长，他们还发现爱因斯坦爷爷从小到大就喜欢吃泡菜，之后直接导致他的后代中出了一个人类历史上最伟大的科学家。

2 甘地祖籍在汉城

主张非主流不合作的圣雄甘地祖籍原来在汉城，这一结论是韩国著名历史学家朴贱下研究甘地家谱之后得出来的。引起世界轰动。

3 莱克星顿的枪声中，打响反击第一枪的那个人名叫KOREA

大家知道，美国DL战争莱克星顿的枪声中，是少校指挥官史密斯领衔的英军先开枪的。那么美国民兵打响反击第一枪的人是谁呢？历史没有记载清楚，但是韩国史学家最近一件不落的翻看了DL战争时候的原始文件，发现那个开枪的民兵居然叫KOREA，韩国人认为从这个名字可以看出这个民兵可能与韩国人有血缘关系，此事还在进一步调查中

4 与发现万有引力有关的那颗苹果树是韩国进口的

牛顿因为苹果落地而发现了万有引力，这是众所周知的事情。但这个事情还有另外一个故事，那就是一位韩国植物学家最近研究表明，那颗苹果树是从韩国移植过去的。他们认为如果没有韩国的那颗苹果树，那么就不可能在牛顿坐的那个地方发生苹果落地的事情，万有引力也就不可能被发现了。

5 AC米兰俱乐部是韩国人创立的

享誉全球的意大利足坛豪门，今年欧洲冠军联赛冠军得主AC米兰俱乐部队是韩国人创立的。也许大家认为我在说谎，或者说是瞎扯。但最近韩国足球界的调查结果就是如此，他们发现AC米兰俱乐部是1899年12月16日韩国人李德华一手创立的，《朝鲜日报》上还刊登了李德华创建俱乐部时的照片，郑梦准称，那张照片绝对不是PS的。

6 德古拉是韩国人

最近韩国超自然现象研究协会又有惊人发现，他们通过对罗马尼亚历史进行透彻研究，发现历史上最著名的吸血鬼德古拉居然是韩国人。据悉，在1465年，德古拉在韩国受到政治迫害后潜逃到罗马尼亚，怒火攻心，心里变态，经常以吸食人血泄愤，最终演变成了恶魔。

7 阿姆斯特朗登月前曾经给他的一个韩国朋友打过电话

阿姆斯特朗登月前曾经给他的一个韩国朋友打过电话，这是韩国地外文明研究重心最新爆料，他们认为正是阿姆斯特朗的韩国朋友的电话鼓励，阿姆斯特朗本人才对登月充满信心。据说，阿姆斯特朗踏上月球第一步时，本来是想说“这是我的一小步，却是韩国的一大步。”但后来考虑到月球是全人类的，所以才有了“ 这是我的一小步，却是人类的一大步。”那句传世名言。

8 珠穆朗玛峰曾经位于韩国

根据大陆漂移假说，珠穆朗玛峰是印度洋板块和亚欧板块撞击之后形成的。但是最近韩国地质学家指出，其实珠穆朗玛峰早就存在，他们没有否认大陆漂移假说，但是他们认为珠峰开始时是位于韩国，之后再飘到中印边界那里的。这个结果得到了韩国地质届一致认可。

当然，韩国的历史惊人发现还有很多，比如“两亿年前，马里亚纳海沟与韩国仅一步之遥”，“吕布的方天画戟是韩国人制造的兵器”，“开通苏伊士运河的那个包工头有韩国血统”，“西游记里的东圣神洲其实就是南朝鲜”，“蜡笔小新5岁以前是在韩国度过的”，等等等等，这里就不再赘述了。

看完《神机箭》的总结：本片充分的说明了，韩国人的野心与劣根性以及YY技术。看此片需要有丰富的历史知识，否则很容易被误导。所以请广大小朋友们在家长的带领下观看本片，或者学校专门组织爱国活动，切记，身边一定要有一个懂历史的人讲解！就象一切不曾真正强大过的民族一样，南北朝鲜这一“笑话”民族，就象这部**所表现的一样，反映了朝鲜人极度自卑下形成的一种极度自大的心态。作为中国人看这部**，应该做好心理准备，不要被其“异世界”的拍摄手法所迷惑，特别是所谓“哈韩”的那些心理/身体都不成熟的青少年们（就是“小P孩”），应该首先了解历史，再来看看自己的青春期不理智的心理。中国有五千年的文化历史，别把这个当成老生常谈或者落后的话，这意味着你---中国人/中国，是世界的一极。世界有上的主宰力量，中国占了其中一极，这在朝鲜人看来是无法想象/无法体会的事情。

对这部**的评价仅仅是：南朝鲜人自己不觉得脸红吗？

菲尔普斯夺得8金以后：

各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳×100、200、400、1500导致金牌过多感

到非常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。

巴西提出：

足球应该分为3人、5人、7人、11人×沙滩、室内、草地。

中国提出：

乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。

英国提出：

马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。

肯尼亚提出：

长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。。。

日本提出：

所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。

泰国提出：

除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组唯独韩国没说，他们大喊到：菲尔普斯是韩国人 还有为什么韩国人要说汉字是他们发明的呢？咱们还是先了解一下韩国所谓的历史吧,看了之后,你自然会明白的!

作为一个对世界历史颇有研究的中国人，我对大韩民国的历史是极为景仰的，抛开有争议的那些四大发明，中药，9000多年历史不说，我最近发现与韩国有关的历史还有如下惊人的事实：

1 爱因斯坦的爷爷是吃韩国泡菜长大的

爱因斯坦为什么这么聪明？我们不得而知，但是最近韩国美食学家发现，吃泡菜可以使人的智力成倍增长，他们还发现爱因斯坦爷爷从小到大就喜欢吃泡菜，之后直接导致他的后代中出了一个人类历史上最伟大的科学家。

2 甘地祖籍在汉城

主张非暴力不合作的圣雄甘地祖籍原来在汉城，这一结论是韩国著名历史学家朴贱下研究甘地家谱之后得出来的。引起世界轰动。

3 莱克星顿的枪声中，打响反击第一枪的那个人名叫KOREA

大家知道，美国独立战争莱克星顿的枪声中，是少校指挥官史密斯领衔的英军先开枪的。那么美国民兵打响反击第一枪的人是谁呢？历史没有记载清楚，但是韩国史学家最近一件不落的翻看了独立战争时候的原始文件，发现那个开枪的民兵居然叫KOREA，韩国人认为从这个名字可以看出这个民兵可能与韩国人有血缘关系，此事还在进一步调查中。

4 与发现万有引力有关的那颗苹果树是韩国进口的

牛顿因为苹果落地而发现了万有引力，这是众所周知的事情。但这个事情还有另外一个故事，那就是一位韩国植物学家最近研究表明，那颗苹果树是从韩国移植过去的。他们认为如果没有韩国的那颗苹果树，那么就不可能在牛顿坐的那个地方发生苹果落地的事情，万有引力也就不可能被发现了。

5 AC米兰俱乐部是韩国人创立的

享誉全球的意大利足坛豪门，今年欧洲冠军联赛冠军得主AC米兰俱乐部队是韩国人创立的。也许大家认为我在说谎，或者说是瞎扯。但最近韩国足球界的调查结果就是如此，他们发现AC米兰俱乐部是1899年12月16日韩国人李德华一手创立的，《朝鲜日报》上还刊登了李德华创建俱乐部时的照片，郑梦准称，那张照片绝对不是PS的。

6 德古拉是韩国人

最近韩国超自然现象研究协会又有惊人发现，他们通过对罗马尼亚历史进行透彻研究，发现历史上最著名的吸血鬼德古拉居然是韩国人。据悉，在1465年，德古拉在韩国受到政治迫害后潜逃到罗马尼亚，怒火攻心，心里变态，经常以吸食人血泄愤，最终演变成了恶魔。

7 阿姆斯特朗登月前曾经给他的一个韩国朋友打过电话

阿姆斯特朗登月前曾经给他的一个韩国朋友打过电话，这是韩国地外文明研究重心最新爆料，他们认为正是阿姆斯特朗的韩国朋友的电话鼓励，阿姆斯特朗本人才对登月充满信心。据说，阿姆斯特朗踏上月球第一步时，本来是想说“这是我的一小步，却是韩国的一大步。”但后来考虑到月球是全人类的，所以才有了“这是我的一小步，却是人类的一大步。”那句传世名言。

8 珠穆朗玛峰曾经位于韩国

根据大陆漂移假说，珠穆朗玛峰是印度洋板块和亚欧板块撞击之后形成的。但是最近韩国地质学家指出，其实珠穆朗玛峰早就存在，他们没有否认大陆漂移假说，但是他们认为珠峰开始时是位于韩国，之后再飘到中印边界那里的。这个结果得到了韩国地质届一致认可。

当然，韩国的历史惊人发现还有很多，比如“两亿年前，马里亚纳海沟与韩国仅一步之遥”， “吕布的方天画戟是韩国人制造的兵器”，“开通苏伊士运河的那个包工头有韩国血统”，“西游记里的东圣神洲其实就是南朝鲜”，“蜡笔小新5岁以前是在韩国度过的”，等等等等，这里就不再赘述了。(抱歉,忘记资料的地址了)

这天，老师让我们每人出一个关于普通话的笑话，我们小组出的节目是(开会）

小品讲述的是“一个乡下人带着大家在一个小木屋里开会，主持人说：不要酱瓜拉，咸菜请香肠讲话（翻译：不要讲话了，现在请县长讲话）

县长说：兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！（翻译：同志们，乡亲们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）

（一会 ）县长说：不要酱瓜了！我检个狗屎给你们添添（翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听）

县长说：这个狗屎有人已经吃到（翻译：这个故事有人已经知道）

县长说：没吃到的也没关系（翻译：不知道的也没关系）

县长说：

我现在就给你们拉····（翻译：我现在就给你们讲）

妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我！”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……

“报告老师，现在刮的是上下风！”

…………

我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

一年级老师教我们认识家禽动物。

老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”

我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！

期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎……我太伟大了！

我爸爸问我学校怎么样？

“宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”

“啊，是的，爸爸，十分满意。”

“你怎么知道？是她亲口对你说的？”

“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”我爸大脑马上："@$#$%#$#”—……"@$#$%#$#”

一天上数学，老师问1＋1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫“爽！”。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。

第二天，老师问1＋1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；BABY,我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了……

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：

难过——我们家门前的大水沟很难过。

如果——罐头不如果汁营养丰富。

天真——今天真热，是游泳的好日子。

十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。

从容——我做事情，都是先从容易的做起。

人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

棉被——小玉的卫生棉被偷了。

便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽！！！！！！！”

在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。

这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去。”

我大脑："@$#$%#$#”

之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据《金刚经》说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！

上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”

小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来历史也没上成。

一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”我们大脑马就!&$#&&^%#&^%@好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头！！！你拣的是我的裤头！！！！！！

第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~

我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。

有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”

那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。

王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”

同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。

“李老师！”

“李老师！！！”

是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”

“是他！”

“是他！！！”

唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！

一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。

我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”

后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书

超级搞笑！成绩不好的借口!!

生是中国人 死是中国魂­

要我学英语 那是不可能­

英语不及格 因为我爱国­

数学不及格 那是我本色­

语文不及格 突出我性格­

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因为相信耶酥 所以藐视物理­

因为相信现在 所以反感历史­

因为热爱家庭 所以无视地理­

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­

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如果学生考试不及格，实在不能怪他们，原因如下： ­

­

1．双休日：一年里有52个礼拜天，就有52×2＝104天的休息日，扣除这些天数，一年只剩下261天 ­

­

2．寒暑假：一年里大约有两个月的时间不是非常热就是非常冷，而导致无法读书，因此扣除寒暑假60天的时间，一年只剩下201天 ­

­

3．全年法定节日占了10天，扣掉后一年只剩下191天 ­

­

4．每天睡觉8小时，就占了一年的122天，扣除后只剩下69天 ­

­

5．每天一个半小时的吃饭、吃零食、吃水果的时间，就占了23天，这样扣下去，一年只剩下46天 ­

­

6．每天1小时的游戏时间，占了一年的15天，扣掉后一年只剩下31天 ­

­

7．每天1小时的沟通时间，占了一年的15天，扣掉后一年只剩下16天了 ­

­

8．去看**，逛街或是其他一些活动，占了一年的10天，扣掉后一年剩下6天 ­

­

9．估计一年生病5天，那么一年就只剩下1天了 ­

­

10．就是这一天，还是自己的生日 ­

­

请问，读书时间如此之少，学生又怎么能考及格呢？傻子可能会不转，不要怪我，我也被逼的­

一定往下看！保证好笑！

1考官：什么学历？

考生：小学没毕业。

考官：打过架吗？

考生：家常便饭。

考官：有案底吗？

考生：刚刚出来。

考官：体能呢？

考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

考官：敢拿人家的东西吗？

考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。

考官：老头敢打么？

考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。

考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！

考官：再问一句 出事了怎么办？

考生：就说是临时工

考官：今晚上班

2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”

车上人窃笑！

女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”

男子冷面对道：“你能治啊？”

全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

二则：

公交车上超挤，有一女人站在门口。

从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。

那个女的没有动。

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。

GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”

后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，

甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”

全车人暴笑~！

后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”

全车人再次暴笑~！

那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”

全车人暴笑不止~！

3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！

佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！

4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭等了一会儿,上了第一道菜是炸青蛙

三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大

11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来”

12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。

突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“

女孩头也不抬，直接说:“不行！“

男孩又问:“一点可能也没有吗？“

女孩干脆地说:“一点可能也没有！“

男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…

当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“

旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“

这MM太可爱了要是不让我追也一定要追死命的追！！！！

13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。

刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“

我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。

PLMM指着我们教室说，那个班的！

当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？

她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。

偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！

MM:没办法啊，我是他班主任！

偶当时就蒙了…

一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…

14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。

一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”

“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹”

15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。

他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”

听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。

一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。

离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。

旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”

16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。

17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"

18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！

19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧

20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。

21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！

22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。

23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…