无论是作家、画家、文学家，都得群众公认才行。自己本人也得谦虚，没有自己夸自己的。您多咱见大街上有这样的人：（高喊）“我是专家！我是教授！我是工程师！”哎，那是精神病！

　　您还别说，我们街坊就有这么一位，自充有能耐，不管别人对他怎么个看法，反正他自己承认是一位大画家。嗬，见人就说：

　　“您买纸我给您画，要什么都行。什么山水人物，花卉草虫都行，特别是我擅长画美人。”

他总跟人家这么说，就是没人找他画。怎么？人家都知道他那两下子。

　　有一回，瞧见人家拿着一把扇子，一面是写的字，那面什么也没有。他非得要给人家画画儿，那位说什么也不让他画。后来那位急了，给他行了一个礼说：

　　“您饶了我这扇面儿吧！”

　　这才算完。

　　可也有倒霉的。有一次他在饭馆里头同着朋友吃饭，又吹开啦：

　　“我画的山水与众不同，尤其是我画的‘明月松间照’，是按日子按时辰画月亮，画出来跟真的一样。在初十以前您瞧着就是个月牙儿，过了初十，月亮越来越大，到了十五就圆啦！”

　　可巧有一位新买了个扇面儿。

　　“老兄，您受累给我画画。”

　　嗬，这份儿高兴啊：

　　“行，行，我给您画个美人吧，我最拿手的是画美人。不过，您不能着急，这个画画儿呀，得培养情绪，得赶上我高兴的时候才能画得好，嗯，最少也得三个月。”

　　好吧。人家三个月以后去了：

　　“怎么样？画好了吗？”

　　“画好啦！”

　　说着话一伸手，从书架上把扇面儿拿下来啦。他先自己看看了半天老不给人家。怎么哪？他自己看着都不象。就跟人家说了：

　　“画是画好了，不过这几天我有点儿不高兴的事儿，我给画走了样啦！美人儿应该是长合脸儿，我给画成圆脸儿啦，看着不象美人啦。干脆，我给您改一下得啦，改个张飞吧！”

　　啊？！

　　“也费不了什么事，添上胡子就成啦！”

　　嗬！

　　“就这么办吧。我看就改张飞合适，干脆您过一个月来取吧。”

　　又过了一个月，那位去啦：

　　“您改得了吗？”

　　“改是改得了，因为这两天我跟家里头吵了几句嘴，心里有点儿烦……”

　　哎，他总有事儿！

　　“胡子添多啦，不象张飞啦，干脆，我给您改怪石得啦！”

　　又改怪石啦。

　　“这回好改，有半个月就行。就改怪石吧，您就别犹豫啦！”

　　嘿！还埋怨上人家啦！

　　那位耐着性子又等了半个月：

　　“怎么样？”

　　“实在对不起，让您等了这么多日子。改是改得了，因为我这小孩子生病，没改好。干脆这么办！我拿墨给您涂个黑扇面儿。您另找人写金字儿去得啦！”

　　象话吗？！

一、要知词意。 相声演员在学说一段相声之前，要知道这段相声作品的意义。要知道作品的主题思想和人物思想。

二、要吐字真 。作为一个相声演员，要有伶俐的口齿。相声是笑的艺术，也是语言艺术。什么段子也离不了说唱哏、学哏，也离不了说，因此它要求演员吐字要真，字字要送到观众耳朵里去。

三、要发音准。 相声演员发音要准确。发音主要指的是唇、齿、牙、舌、喉五音要准。

相声演员是用丹田发音，虽不象戏曲演员那样要求好嗓子，但也得能说能唱，丹田气足，声音要美，说出来好听，唱出来够味儿。

四、要气口匀 。相声表演艺术，没有鼓板伴奏，看起来好象没有节奏。其实不然，相声表演艺术无论是说什么哏，都有节奏。相声是以气口为节奏，气口要均匀，使观众听着顺耳爱听。

五、要语气对。 语气是表达感情的，分为高低、快慢、轻重。同样一句话，语气不对，意思就变了。

六、要动作稳 。相声是表演艺术，它要求演员动作沉稳准确。相声表演人物，动作是辅助面部表情的。

用手势动作，是为把听众的眼神，引导到演员的面部表情上来，让听众看见演员面部表情的神儿(眼神)和像儿。

七、要工模拟。 模拟就是“学”。相声表演艺术是叙述中穿插着人物对话，人物对话中穿插着叙述。这一艺术特点，决定了相声表演离不开模拟表演。

一段相声有几个人物，相声演员不化装，恁着语言和神儿、像儿，要把人物说活。

八、要包袱儿寸。 包袱儿寸，是说相声演员用艺术技巧抖包袱儿时，要掌握好寸劲儿。相声表演艺术要掌握迟疾顿寸，迟是慢，疾是快，顿是停顿，寸是寸劲儿。

九、要捧逗合。 捧逗合是捧逗合作。甲为逗哏，乙为捧哏。甲乙二人要配合好，才能说好一段相声。

十、要风格新。 相声表演艺术的风格、流派多种多样。不论哪种风格、流派，都要给观众清新之感。

扩展资料：

相声的四大基本功

基本功-说

讲故事，说话和铺垫的方式。包括说、批、念、讲四种手法。

说，指吟诗、对对联、猜谜语、解字意、绕口令、反正话、颠倒话、歇后语、俏皮话、短笑话、趣闻轶事等。

批，批的曲目主要有《批生意》、《歪批三国》、《批聊斋》等。

念，指”贯口”，曲目主要有《菜单子》、《地理图》、《洋药方》等。

讲，讲的曲目主要有《讲帝号》以及单口相声《解学士》、《化蜡扦儿》等。

基本功-学

模仿各种人物、方言和其他声音，学唱戏曲的名家名段，现代也有学唱歌跳舞。各种口技、双簧，摹拟方言、市声以及男女老幼的音容笑貌、风俗习惯礼仪。

摹拟方言，又叫“倒口”，过去也叫“怯口”，是为表现人物的愚昧憨厚。

基本功-逗

制造笑料，抓哏取笑。甲、乙二人，一宾一主，一智一愚，以滑稽口吻互相捧逗，褒贬评论，讽刺嘲谑。

基本功-唱

“唱”是指演唱“太平歌词”。太平歌词是相声的本功唱。演唱”发四喜”、”弦子书”、”太平歌词”以及”农家乐”等以间小调，还有学唱各种戏曲、曲艺，统称之为”柳活”。

-相声

剧本：饮水思源

人物：父，母，铁柱，辅导员，女友，服务员。

道具：一张桌子，两把椅子，一个馒头，一个煎饼果子。

父：（上场）这天气可真冷啊，俺家铁柱都有一年多没回家了，这不，俺和他娘来学校看看他啊。他娘你倒是走快点啊。

母：他爹，你都不能等等俺，俺一瞎老太太能走多快啊。

父：他娘，到了，咱娃学校到了，你看，xxx大学啊，这大门多壮观啊。

母：俺一个瞎老太太俺能看见啥啊，他爹，快看看有没有咱家娃啊。

父：等我瞅瞅啊。（东张西望，心情特别期盼）

柱：亲爱滴，干嘛呢啊，一会请你吃饭啊，我知道最近新开的一家店可好了啊，我一会去找你啊。

父：她娘，咱柱，是咱柱！（拉母手）

母：（激动的扔杖乱摸）柱，在哪？柱——

柱：（回头惊讶状，握母手问爹）爹娘，你们怎么来了？

父：（扶母）你娘最近老梦见你，这不就来看看。

母：（握柱手，头偏向父）尽瞎说，没想。（摸柱脸）

柱：（躲开）想什么想，我挺好的。

父：柱，想吃啥就吃啥，别担心钱。（掏钱给柱）

柱：（急忙拿过钱数）一块，五毛，爹，（拿钱问父）咋都是些零钱。

父：（挠头）这不是还没来得及换么，你先凑合着用。

柱：哦~（突然的）噢，爹娘，我待会儿还要上课，要不你们先走吧。（推搡状）

母：（从包中拿出包）柱，别慌，这是你小时候最喜欢吃的鸡蛋煎饼，读书累，得补补。

柱：（推过母手中的包）娘，我不吃，你拿回去。

父：（拿过包塞给柱）拿上，你娘给你弄点吃的也不容易。

柱：行行行，（不耐烦，看表）你们赶紧走吧！（推搡状，父捡起杖给母）

父：（扶母一同下台）柱，好好学习啊！（父母在舞台中走两步坐下，铁柱此时接女友）

父：（掏出一个馒头掰了一半给母）吃吧，都一天了。

母：（把放在嘴边的馒头放下）哎，算了，明天再吃吧，馒头也不多了，他爹，把水给俺。

柱：（看见女友）亲爱滴，等久了吧，刚有点事，所以……不生气吧？（女友摇头笑）就知道你不会，走吧。

辅导员：（看到父母）大爷大妈，你们是？

父：俺是王铁柱的爹，这是娃他娘。

辅导员：2位家长，你们好啊，我是他的辅导员啊，你们这么冷怎么坐在这呢啊。

父：柱儿去上课，俺们等他下课说会话就走了啊。

辅导员：快起来，我带你们去吃点饭去吧啊。

父：不用了，俺俩吃这个就行了，别花那冤枉钱了啊。

辅导员：走吧，吃点热乎的啊，就在附近，我们顺便说说铁柱在学校的情况啊。

（父母起身，走到饭店门口，此时铁柱和女友已经准备点菜）

女友：来一个锅包肉，鱼香肉丝，老汤干豆腐。

柱：再来个九转大肠，这个老香了。（父母和老师见到，父冲进饭店）

父：你，你，你不是说你要去上课吗，你个不孝子。（伸手要打铁柱，最后没下去手，打在自己脸上）

辅导员：（对女友说，你先回去吧）铁柱啊，你怎么可以这样欺骗你的父母呢啊？你也看到了你父母的情况了，他们为了供你读书都不舍得在外面吃上一顿饭，不舍得花几块钱坐公交车而徒步走了十几公里来看你！

母：娃啊，你这怎么了，怎么还学会撒谎了呢啊。（父亲摇摇头，转身走了，母亲也抹抹眼泪，摇了一下铁柱的手走了）

母：柱儿他爹，你咋不说他两句呢！

父：咱自己的娃俺能不清楚吗！可俺咋狠的下心来骂他几句呢！哎~（十分失落的叹气）

辅导员：铁柱啊，原本我还想和你父母说说你这一阶段的情况呢，你说你这两年，学习少了积极，天天就知道玩电脑，打游戏啊，拿着父母的血汗钱在这胡吃海喝，他们能不伤心嘛啊。

柱：我的父母为了我在村子里借遍了钱，为了供我上学，可我，我真对不起他们啊，我不孝啊。

辅导员：你说现在，一方面，国家的政策好，对于你这种家庭的学生，国家给你补助，有绿色通道，还有励志奖学金啊。

另一方面，我们的农学也是很有潜力的一个专业，党陆续三次会议都连续提出农业是第一生产力，你想想，农业不发展，工业就减产，城镇建设就放缓！我们农业人身上肩负着祖国多么大的使命啊，我们干嘛不好好学习啊。

柱：老师，我知道了，我一定努力学习，不再贪玩了，不再让父母伤心了，肩负起祖国的重任，取得个好成绩来报答我的父母，为祖国的农业做出贡献。

单口相声，由一个演员表演。长篇单口相声，通常分为数次表演，类似于评书，但更注重笑料。

对口相声，演员人数为2人，演员为一捧一逗。依甲乙二人说表内容的轻重与语言风格之不同，可分为“一头沉”、“子母哏”和“贯口活”三类。（男女相声，对口相声的一种）

群口相声，演员人数在3人或3人以上。甲称“逗哏”，乙称“捧哏”，丙称“腻缝”。

著名相声艺术家马季在谈及相声的基本概念时指出：“(相声)就是通过组织一系列特有的‘包袱’来使人发笑的艺术，这里所指的包袱是语言艺术的包袱，这里所指的语言是包袱艺术的语言……、包袱儿、笑声，可说是相声艺术的三大要素，并且缺一不可。”(引自马季《卅年回首一吐为快》载《曲艺》1987年第2期)。

在他列举的三要素中，语言、笑声是其它一些喜剧艺术也具有的，只有包袱才是相声艺术特有的。包袱在相声艺术中处于最重要的地位。因此，对包袱的内容和形式进行分析是研究相声艺术的关键。

“包袱”一词是个形象化的比喻词，它实际上指的是相声中喜剧性矛盾酝酿、发展的一个过程。所谓的“三翻四抖”，则是相声包袱常采用的结构。其中“三翻”是指对矛盾假象反复进行渲染和强调；“四抖”是指在三翻之后揭露矛盾的真相。

喜剧矛盾的特征是“用另一个本质的假象来把自己的本质掩盖起来”（引自马克思《导言》载《马恩全集》第1卷第5页)因此在喜剧矛盾中，各种假象就特别多。假象其实也是一种现象，它的特点是能够提水与其本质相反(或相离背)的表象，然而，假象又是以其特有的方式极为深刻地反映着本质。

因此，真实的喜剧矛盾具有着出乎意料之外又合乎情理之中的特点。在对口相声中，喜剧矛盾——包袱的双方(现象与本质等等)由捧逗双方分别担任，并通过对话逐步揭露矛盾。喜剧艺术手法(如夸张、误会、巧合等)为各门喜剧艺术广泛采用，并非相声所独有。

然而，相声在运用这些手法时自有其特点。例如，许多戏剧、**运用视觉形象构成误会，（影片《大独裁者》、《黑郁金香》等都出现了两个相貌酷肖的人）而相声在运用误会手法时却大都依靠对话。

例如《改行》中说到艺人龚云甫改行卖菜，他把“挑子一放，一摸肩膀儿，这个痛啊!他把《遇皇后》的叫板想起来了：‘唉、苦哇!’老太太一听：‘噢!黄瓜苦的，不要啦。’”很显然，这个包袱采用了误会手法，误会是通过人物之间的对话造成的。离开了对话的双方，也就无法引起误会。

通过对话组织包袱，是相声中运用最多的、也是最重要的方法。不仅在“子母哏”类型的相声中是如此，在“一头沉”类型的相声中也是如此。

不仅在对口相声中是如此，在单口相声中也是如此。例如在单口相声《珍珠翡翠白玉汤》中，那个攒底的包袱就是由皇帝朱元璋和他的群臣之间的对话构成的，这类利用对话构成的包袱在相声作品中俯拾皆是，不胜枚举。

对话不仅体现于包袱的组织方法上面，而且体现于各种相声艺术手段的运用上面。

“说学逗唱”是相声的四种最基本的艺术手段，“说”是说笑话和绕口令，“学”是模仿各种叫卖声、唱腔和各种人物的语言，以及模仿各地方戏曲。“逗”是抓哏逗笑，“唱”专指唱太平歌词。这些艺术手段的运用只有纳入对话的范围才是符合相声创作艺术规律的。

扩展资料：

发展历史：

早期发展

相声一词，古作象声，原指模拟别人，又称隔壁相声。经华北地区民间说唱曲艺进一步演化发展，并融入了由摹拟口技等曲艺形式而形成，一般认为于清咸丰、同治年间形成。以说笑话或滑稽问答引起观众发笑的曲艺形式。

至民国初年，象声逐渐从一个人摹拟口技发展为单口笑话，名称随之转变为相声。后逐步发展为单口相声、对口相声、群口相声，综合成为名副其实的相声。经过多年发展，对口相声最终成为最受观众喜爱的相声形式。

晚清年间，相声就形成了现代的特色和风格。主要用北京话，各地也有“方言相声”。

相声形成过程中广泛吸取口技、说书等艺术之长，寓庄于谐，以讽刺笑料表现真善美，以引人发笑为艺术特点；以“说、学、逗、唱”为主要艺术手段。

《我是文学家》有几个不同的版本，根据你提供的这几个包袱看，应该是那个藏秘排油版，我也比较喜欢这一版~~嘻嘻。希望我的回答你能满意~~

郭德纲、于谦《我是文学家》文本（藏秘排油版）

郭：来了不少人。

于：是！

郭：楼上楼下十几万人。

于：啊？哪有这么些人呀。

郭：有十几个姓万的人。

于：咳。

郭：来是干嘛来了呢？听于谦。

于：哪啊，听相声。

郭：相声好，抨击丑恶，藿香正气。

于：怎么还有药啊，这里边？

郭：怎么说？

于：弘扬正气。

郭：弘扬正气。有人说了啊，相声庸俗低俗，它是错误的。

于：那不对。

郭：这是真正的杨村白雪。

于：杨村白雪？

郭：杨村啊，过了北辰没多远就是。

于：咳！

郭：它还不到廊坊。

于：行了……别说了，阳春白雪。

郭：阳春白雪。

于：对。

郭：好，好好地干，错不了。

于：我谢谢您。

郭：这么些人支持你呢。

于：对！

郭：又发展。当然了，多看书。

于：哎，多学习。

郭：提高自己的文学修养。

于：那一定，那一定。

郭：相声演员嘛，从小学艺的居多，他没又按部就班地去上学。

于：幼而失学。

郭：他跟我们是又区别的，我们这个上完大学的，然后高学问啊，做研究啊，跟说相声的不一样。

于：哦……

郭：呵呵……

于：哦，您还上过大学？

郭：对，我喜欢念书，我也喜欢看文章，我也喜欢上网，我对您我很关心。

于：是吗？

郭：我又时去网上查您的资料。

于：网上又我不少的文章。

郭：我还上过你的嫖客。

于：您还上过我的嫖客？

郭：对！

于：咱这得论干姐们儿了吧，这个？博客，知道吗？

郭：胡说八道你这是。

于：废话，上博客。

郭：上……上博客。

于：咳！

郭：上过博客。看过不少您写的东西。

于：是。

郭：我发现网上好多人都点你。

于：咱们这么别扭啊，这句话？好些人都点我？

郭：对。

于：哦，那您告诉他们我不出台。

郭：导致你客户的不满。

于：哎，谁说的。没有您这么说话的，您这太简练了。

郭：点……？

于：点击。

郭：点你就是点鸡？

于：咳！

郭：这讲不清楚了。

于：是讲不清楚了这个。

郭：这么回事？

于：太乱了，这个。

郭：你说。

于：什么说，点击率您不知道吗？

郭：怎么还绿啊？

于：不绿！

郭：您就看这个没上过学的人，他跟咱们怎么比？

于：性啦！

郭：我们这个上过大学的人，侃侃而谈，这没上国学的人，他们就是素质不一样。这么些年，我们搞这些个学问，我们，当然，这一门也是很寂寞，这搞学问来说吧，他首先说……

于：您先等一会。

郭：你要有一个清醒的头脑。

于：啊，是，这个您还上过大学？

郭：对。

于：呵呵……

郭：哈哈……

于：哪个大学毕业的？

郭：搞学问的这些年来说吧，确实不容易。

于：没理我？

郭：外界的繁华你看不到。

于：不是，咱不说这个。

郭：你要一心一意……

于：咱先不说繁华，那就。

郭：啊……

于：哪个大学毕业的呀？

郭：搞学问的这些年来吧，我们也确实是很辛苦，因为什么呢？

于：我没问您辛苦不辛苦，我问您的话，您得回答我。

郭：你说，你说。

于：是啊，那个您是哪个大学毕业的呀？

郭：说完了吗？

于：说完了。

郭：该我了。

于：您说吧。

郭：搞学问的这些年吧，你要……他搞学问不是搞破鞋，你知道吗？

于：废话，这不是！

郭：我们先搞学问，

于：后搞破鞋，是吗？

郭：不是，然后也搞学问。

于：您就别说学问了。

郭：我们以搞学问为主，

于：哦，以搞破鞋为辅？

郭：讨厌啊，你这人！

于：您说的呀，您说……

郭：你说话很秧脏，你知道吗？

于：秧脏啊？

郭：囊，囊脏，

于：哎呀，呵，我就想弄清楚这事，您哪学的呀，您这是。

郭：看出来了吧，说相声人的素质很低下！

于：怎么低下了？

郭：他嫉妒能人啊！

于：怎么嫉妒了？

郭：他瞧见别人上大学，他恨啊！他没上过大学，他心理其实也想，哎呀，我要是上过大学多好啊，或者我爸爸上过大学，我多痛快，是吧？

于：别，别往那么说，行不行？

郭：他看见别人上大学，他嫉妒，

于：我问问，

郭：你甭跟我弄这套，你一张嘴我都能看见你内裤上的花！

于：哎……哎呀呵！

郭：知道吗？跟我弄这个。

于：我这个太直爽了，我这人。

郭：我告诉你，做人要有一个很平和的心态，

于：我没不平和啊。

郭：人要大度一点，别这样，没意思！

于：我怎么了我？

郭：自古常言说得确好，“海纳百川，有人乃大！”，知道吗？

于：哪有这话呀！

郭：心胸宽广一点。

于：别说了，还有人乃大，您说的那是黄金甲，知道吗？跺什么脚啊，跟这？

郭：你太秧脏了！

于：哎呀，甭秧脏啦！

郭：你篡改这些个名句！

于：还名句？

郭：海纳百川，有人乃大！

于：有容乃大了嘛！有容乃大，无欲则刚，是这么句话，知道吗？

郭：有容乃大？

于：对！

郭：有容是谁媳妇？

于：哎……啊，非得是一女的是吗？

郭：男的怎么能……

于：奶大呢？我把您这接着问出来得了。

郭：讨厌，你很讨厌！

于：你太秧脏了，我告诉你！

郭：太讨厌了，太讨厌了，我这个，做学问……哈哈……（观众起哄）谢谢大家！

于：谁谢谢？！什么谢谢？

郭：到底谁乃大？

于：谁也不大，

郭：讨厌！

于：有容乃大！

郭：有容，有……

于：有容人之量，才好，是这么句话。

郭：有容人，有……量？有容量，容量大？讨厌啊，你说这个……

于：咱说点那有学问的话成吗？

郭：你说的这个，我都饿了，我告诉你！

于：哎呀呵！我还真没想到您还吃到这岁数！

郭：呵呵……太讨厌了。（观众起哄）谢谢大家的鼓励！

于：什么呀，这没羞没臊了，你这人都！

郭：不是，这不是探讨吗，咱们俩研究嘛。

于：是啊，咱说这个。

郭：乱了套了，

于：是，我跟你，

郭：不挨着，胡说八道你这是。

于：有容乃大，说，说准了吧。

郭：有容乃大！

于：对了！

郭：对吧，行，完了吧，

于：什么就完了呀。

郭：搞学问的这些年……

于：别说，你别往下讲了，

郭：还没忘呀，你？

于：哪啊，废话，问你哪个大学毕业的。

郭：你管得着吗？

于：什么就管着，你这……

郭：你这记性也太好了，问你……

于：咱问问话，聊天嘛。

郭：就是我们那个大学嘛，

于：是哪大学啊？

郭：很重要吗？

于：问问吗，可不是很重要，都想知道啊。

郭：这不就结了嘛

于：是啊，那您说啊。

郭：啊，可以啊，

于：说吧。

郭：我就是那个大学的。哈哈，我们这个……

于：滑过去了到这。

郭：很多我们的同窗。

于：什么同窗啊？

郭：当时在学校，我们一块……

于：别说了，没听清楚，哪个大学毕业。

郭：你这耳朵有毛病啊。

于：嘴有毛病，哪个大学。

郭：可以啊！

于：说啊。

郭：我是……什么……恩……我是……青华的。

于：咳！

郭：这个有枪毙的罪过吗？我是青华的！

于：呵……青华池的吧您？

郭：哼！你很讨厌啊，你要有一个平和的心态。

于：我没不平和。

郭：海纳……不说那个了。

于：对……千万别说了，您这个。

郭：我们学校是有澡堂子，

于：是啊！

郭：不可以吗？

于：可以啊！

郭：你上我们学校看看去，是客人来了，访客来了，上边做研究的老师们来了，他可以脱了，但是我们必须要穿一裤衩！

于：对……咳，明白了，您是那搓澡的是吗？

郭：讨厌！

于：青华池？

郭：不是，我在，我在池子那边我。

于：烧锅炉？

郭：锅炉得往后一点点嘛。

于：倒脏土？

郭：土……

于：您老跟这池子……

郭：你躺下，你躺下，

于：干吗？

郭：我弄不死你呢！

于：这就要搓啊，您？

郭：我借给盆我泼你！

于：您这工作就这么两道程序吧？

郭：你，你怎么跟大学问人说话呢，你这是？

于：大学问老抄毛巾干吗呀，您这个？

郭：直接的搓不下来。谈不妥嘛。

于：您倒是说点学问的事啊。

郭：可以啊！你遇见我了，这是你祖宗积德了，知道吗？

于：我啊？

郭：我都羡慕你，

于：怎么啦？

郭：你这么年轻就认识我啦？

于：我倒没这感觉。

郭：你心态不对。遇见我了，这就是高人。

于：您？

郭：有不会的可以问一问，长知识，人往高处走，水往低处流，知道吗？

于：您这可全是低处，知道吗？

郭：你，你只要一问我，我会多少，我绝不保守，有多少，我哇……！

于：别，呦……

郭：都……你接着，你接着，

于：我不接着！

郭：热热乎乎都是你的。

于：行了！

郭：你弄家走，真的。

于：行了，您这学问太脏了，知道吗？

郭：知道吗？

于：别说了！

郭：人应该上劲，年轻人，你是清晨两三点钟点的太阳。

于：啊，那我还有点亮没有了？

郭：要上劲，不想当厨子的裁缝不是好司机。

于：什么乱七八糟的这是？您这人兼职太多了，知道吗？还干点什么的不干？

郭：你怎么……你看见我你怎么不崇拜我？

于：我干吗崇拜啊？

郭：你怎么都不哆嗦呢？

于：我……啊？我搓澡的哆嗦什么啊？

郭：不是，哎呀，你……我要是个娘们早爱上我了，

于：哎呀咳，您太自恋，知道吗？

郭：你有什么不会的，你问一问我，当面我给你解释一下，咱们俩好好，我们探讨。对不对？

于：别搓了，泥都下来了。

郭：探讨一下嘛。

于：您说说，您会什么呀？

郭：天文地理，医卜星象，自然植物，历史地理，生理卫生，这都行，知道吗？

于：啊，还有生理卫生？

郭：这，这都会，诗词歌赋，古典文学，什么叫唐诗，哪个叫近似，什么汉朝文章，什么叫瓦匠，对吧！

于：行了……

郭：车工，修自行车，这个……

于：我，我不学那个！

郭：讲一讲唐诗的来历，唐诗和糖尿病的关系，怎么回事……

于：没关系！

郭：糖大夫，对吗……

于：没有关系这个！哪啊，就扯上关系！那您就讲吧，我问问您，

郭：啊……

于：诗词歌赋，咱们说说吧。

郭：学那玩意没用。

于：啊？

郭：你看，一句话解决你心中的疑惑。

于：解决什么疑惑了？

郭：你这辈子不问了，学那玩意没用。

于：您就这么教学生的啊？人一问，你就学那玩意没用就完了？

郭：可以啊！

于：什么可以啊？您得细讲一讲啊。

郭：细讲一讲，因为这个东西它不是一句话两句话就能讲清楚的。

于：您可以简练。

郭：我们单讲诗，我们，我们最少就得一个钟……你如果再听……

于：一个钟啊？

郭：再听咱们再加钟，再加钟。

于：行了……您是按钟收费的呀？

郭：45分钟嘛，一堂课嘛。

于：豁……没准您还真上过我的嫖客，我跟你说说。

郭：于谦乃大！

于：去！

郭：有谦乃大！

于：没有！哪有这话呀。

郭：不是，就说这个意思嘛，

于：不是，您就单讲细……

郭：单讲……唐……诗嘛，必须要湿……

于：怎么呢？

郭：干的搓不下来。

于：哎呀……还是搓澡嘛，这个。

郭：诗是一种文学载体。

于：蒙出一句来，这就。

郭：可以了吧？

于：什么就可以了呀，就说这么一句就行了呀？

郭：诗嘛，诗就是那个几句几句，咱们就是几言几言的，对吗，几言的那个绝育……那个东西就……

于：绝育啊？绝句！

郭：绝句吗，对吧，一言绝句！这个……

于：一言绝句？共了包堆四个字我们看什么呀？

郭：你看，有容乃大……

于：啊……咱们别提这个。

郭：就是几言绝句都有嘛，唐诗，诗太多，你不用都学，你背不下来，会一首走遍天下。

于：会一首？

郭：背着啊。

于：会哪首？

郭：床前明月光，疑是地上 霜。举头望明月，我叫郭德纲。

于：咳！

郭：有人一问，你就说这个，多漏脸。

于：我说这个管什么用，不是我名字。

郭：改，把它改了呀。

于：怎么改啊？

郭：床前明月光，疑是地上 霜。举头望明月，我爸爸郭德纲。

于：去！

郭：活学活用，

于：别活用了，占便宜……

郭：这是打一比方，打一个比方。

于：词呢？

郭：词！词是一种文学载体。

于：您就会这一句？

郭：词牌子嘛，有那个西江月，

于：就不用上口啦，就是西江月。

郭：念奴娇，山坡羊，浣溪沙，十八摸！

于：啊？词牌子里有十八摸？

郭：跟我们那，烫完了上来就这个。

于：这不是洗浴中心带的东西。

郭：诗词歌。歌是有节拍的东西，它是有节奏的文学载体，

于：举例子。

郭：你看看，毛竹打拍了进街来，一节两相好买卖，也有买的也有卖，也有幌子和招牌。

于：您还要过饭。

郭：我们不要饭。

于：那要什么呀？

郭：我们要钱。

于：一样，这是，就是要饭的东西。

郭：诗词歌赋。赋，就是我。

于：什么呀，就是你呀。

郭：你唐诗白背了！

于：怎么背啊？

郭：我爸爸郭德纲嘛。

于：咱不说这个行吗？您这文学家老是占便宜。

郭：可以，

于：占便宜没有啊。

郭：赋是一种文学载体嘛。

于：你还有别的没有啦？

郭：它本身就是一种长短句。它不一样啊，字，字不一样，不像咱们做诗，这个要说四个字都四个字啊，六个字都六个字啊，它这个是，这句四万五千字，你这就俩字。

于：豁！有四万五千字的吗。

郭：就说这个意思。我们有一个师兄弟，

于：谁呀？

郭：徐志摩，啊哈！

于：徐志摩是您师兄弟？

郭：你听这名字就是我们学校的，

于：怎么呢？

郭：志摩，有志于按摩事业。

于：咳，别给人胡解释行吗？

郭：志摩写的那个多好啊，再别康桥！

于：呵呵，还真有这诗。

郭：多好啊，轻轻地我来了，正如我轻轻地走了，我轻轻地挥一挥手，搓掉你身上的尘土。

于：哎呀！您不还是这点专业吗，您这个。

郭：这不给你讲清楚了吗，几句话，啊。

于：清楚什么了！

郭：诗词歌赋，没有咱不会的。什么叫古典文学了如指掌，翻译的小说，现代散文，四大文学名著，在我心中上下倒腾翻腾，我吐一点给你看看？

于：别介，别介……糟践东西了，您这个。

郭：你撑着点？给你，给你……

于：我撑什么我呀。还四大文学名著，

郭：倒背如流！

于：还倒背如流？

郭：正背也如流，倒背也如流！四大名著拿过来，从头一篇啊，再版前言到最后定价勘误表，全能背！

于：你吃饱了撑的是怎么着？

郭：我给你背一遍，背一遍你听这对的啊。我再给你背一遍错的啊，要不我先给你背错的吧。

于：哎，对的您不会是吗？

郭：要不我就给你背错的吧。

于：只能背错的了？

郭：四大名著！

于：行了，您也别背，您给我们讲讲。

郭：咳，学那玩意没用。

于：又来了？不行，您得说出点什么。

郭：都知道，还用我说吗？

于：那您也得说啊。

郭：四大文学名著，三国，水浒，哈利波特，郭德纲相声选！

于：嘿，郭德纲相声选？

郭：对！

于：藏秘排油的那说明书有吗？

郭：藏秘排油？

于：挣完钱就忘？

郭：哦……那就是，那就是我，我，我说错了。

于：当然！

郭：这四大名著没有郭德纲相声选，有这个藏秘排油。

于：没有。

郭：四大名著。

于：没有，

郭：有这个没有？没有这个？

于：没有藏秘排油。

郭：那就是三国，水浒跟哈利波特。

于：也没有哈利波特。

郭：就三国，水浒？那这俩，怎么算四大名著呢？你不识数啊，你。

于：废话，您没说后边这个。

郭：我问你几个。

于：四大名著。

郭：那就是三国，水浒，藏秘排油，哈利波特。

没有哈利波特。

郭：那有藏秘排油没？

于：你真不白拿厂家的钱，我告诉你。你非得把这搁进去是怎么着？

郭：眼睁就在这。

于：没有这个。

郭：怎么会没有呢。

于：哪有减肥产品呢这个。

郭：这不是减肥，这是排油的东西这个。

于：我没让您解释这药理，知道吗？没有藏秘排油！

郭：没有你买去啊，谁拦着你。

于：哪买去啊，这都下架了这玩意都。

郭：抢购一空啊。

于：什么呀！净好听的说呢。

郭：有没有吧。

于：没有藏秘排油，

郭：没有藏秘排油啊，就三国，水浒，哈利波特。

于：没有哈利波特。

郭：没有哈利波特啊，三国，水浒，红楼，西游。

于：这不完了吗。

郭：对了？

于：对了。

郭：对了？哎呀，对了！

于：嘿，您蒙上来的是吗？

郭：没想到啊，三国，水浒，红楼，藏秘西游。

于：哎呀……没有，干吗非加藏秘……

郭：你不刚说有，怎么又没有呢？

于：西游！

郭：谁说西游了，排油吗。你听不懂人话呀你！我就不够跟你着急的，我告诉你。

于：你做了病了，是怎么着你？

郭：我做了代言了！谢谢大伙……

于：什么呀？

郭：一个给一盒……

于：哪儿啊就给一盒啊。

郭：怎么回事？

于：您这怎么了这是，满嘴里全是这个？

郭：谁说这个，有没有吗？

于：没有啊。

郭：没有啊。

于：没有这藏秘，

郭：没有藏秘啊。

于：西游记。

郭：西游记啊，三国，水浒，红楼，西游记。

于：对啊。

郭：西游记上边有一行小字，唐三藏的秘密，藏密！

于：哎呀！我告诉您，您有点亏心了知道吗？

郭：我亏什么心啊？

于：废话你老提它干吗？说四大名著。

郭：四大名著啊？三国，水浒，红楼，

于：西游

郭：藏……西游……

于：没有藏密，就是西游记……

郭：西游……西游……啊，四大名著。得了，这不你痛快了吗。

于：我痛快管什么？

郭：这不结了吗？

于：都知道啊。

郭：三国这还用得着说吗？

于：说说看。

郭：三国，泰国，韩国，印度尼西亚……

于：行啦……

郭：刚果布拉柴维尔……

于：行……这哪啊？哪这么长的名字啊？都四国了您这个。

郭：有一个备用的吧。

于：干吗呀？

郭：万一你给KEI出去呢？

于：我干吗逮什么KEI什么呀？

郭：哈里波特你还给KEI出去了呢。

于：藏密排油我还给KEI出去了呢。

郭：那就是短了，那就是短了。

于：什么短了呀。一个都没有你说的这个。

郭：你说的三国，哪？

于：三国魏蜀吴。

郭：这里边还有河北省的方言呢。

于：哪有河北省方言？

郭：人这说三国，他这“为什么”……霸县的这是，你知道吗？唐二里来的这是。

于：行……

郭：文安县，文安……“为……为什么”

于：别……别说了

郭：“为什么”

于：哪弄出来这么一个疑问句来，还“为什么”。

郭：他刚说“为什么”，对吗？

于：什么呀？

郭：绝对霸县、文安、熊县那边的。

于：行了……

郭：绝对！

于：魏蜀吴！魏、蜀、吴这么三个国家，三国啊。

郭：“为什么”这太像，太像！

于：别琢磨那个了。

郭：你这个嘴有毛病。

于：琢磨点正事。

郭：你这个……舌头太肥，真的，你说话不利索，你来点藏秘喝吧……

于：别说这个了。

郭：一喝就好。

于：还推销呢？

郭：三国啊，魏蜀吴。

于：对啊。

郭：其实大伙最熟悉，像刘备，关羽，张飞，

于：这不完了吗。

郭：桃园三结义，哥二仨一个头磕在地上跟亲哥们似的，

于：这就对了。

郭：站起身来，哥儿仨保着唐僧西天取经……

于：咳，又乱了。

郭：红楼梦有这段。

于：啊？

郭：爷儿四个骑一条帚……

于：还有哈里波特啊这里头！

郭：猪八戒抹平大肚子。

于：哎呀……这……全叉到一块了您这个。

郭：我会的太多了，你知道吗？

于：别说这个了。

郭：对不起大伙啊，这三国我闹不清楚了。

于：还是，就说这么闹吧。

郭：当然人没有十全十美的。实话实说啊

于：说点实话吧。

郭：你看这个，包括红楼梦，您要说我研究过吗？咱们也研究过，

于：啊？

郭：但是也没有研究透！

于：还不懂？

郭：就没有于谦的媳妇研究得透。

于：咳，

郭：于夫人大伙都没有见过。漂亮着呢，

于：说这个干吗？

郭：好看。人有人才文有文才，我觉得嫂夫人撑得起，能跟四大美人相提并论，

于：哦，哪四位啊？

郭：貂禅，苏三，杜十娘……

于：归包堆了说仨，还有俩妓女！

郭：梁红玉！

于：那也妓女从良的呀这是！

郭：那把貂禅那出去，把嫂子搁上吧。

于：别添了！

郭：凑四个嘛，是吧？

于：你光凑四个管什么呀，这个？

郭：我就想形容一下，嫂子漂亮，好看，还能写字还能画画，

于：是。

郭：色艺双绝！

于：别说这个……色艺双绝干吗呀？

郭：京中头牌

于：您这别……行了……

郭：大才女！

于：行了……

郭：大才女！

于：您这都不是形容良家妇女的话，知道吗！

郭：嫂子按照红楼梦的笔法，结合自身的工作经验，写了一个红楼梦的姊妹篇，

于：叫什么？

郭：青楼梦！

于：啊？我媳妇干什么工作的这是？

郭：后来这书不让卖了，

于：那是。

郭：再版之后换了个名字，

于：叫什么啦？

郭：我在潘庄的日子。

于：对……去！您这叫胡说八道知道吗？

郭：没买着这书，不让卖了知道吗？

于：是！

郭：您老去那地方，那地方不让卖了。

于：像这个，我没有研究。水浒传于老师有研究。

郭：我喜欢这书，

于：于老师天天坐屋里头研究水浒传，

郭：是。

于：三十六天罡，七十二地煞。一百零八员好汉，该出手时就出手。

郭：对。

于：替天行道，除暴安良。

郭：多好这书！

于：坐屋看着，一推门嫂子进来了。哭得眼跟烂桃似的。怎么了？今天我坐公共汽车有人跟我耍流氓。

郭：哟！

于：你打他了吗？没敢……大声地喊了吗？没敢……逢这个事就喊！

郭：干吗？

于：水浒上写着了，该出手时就出手，人间有好人，你一喊就有人出来帮你忙，

郭：啊，那倒是。

于：打那个流氓！

郭：对！

于：转天嫂子又上公共汽车了，呼啦超过来围四十多个流氓啊。

郭：我媳妇怎么这么招流氓啊这个？

于：原来的客户……

郭：去你的，哪就客户啊？

于：咱不懂这个，就……就臭流氓嘛，一帮流氓围过来耍流氓！

郭：嫂子一琢磨我喊吧，

于：喊！

郭：大声地喊出来，水浒不能白看。

于：对！

郭：太爽啦！

于：哎呀哈……别喊了这……

郭：谢谢你们！

于：什么呀？

郭：好人们！

于：行啦，行啦！哪有这个呀？

郭：就……就咱没有研究这个东西。

于：没研究过您就喊啊？

郭：喊完再说呗。

于：什么呀，您这是？

郭：这四大名著我最有研究的啊，看西游记。

于：一定说西游记，知道吗？

郭：对对对！这个我最熟！

于：哦，西游记。

郭：西游记，啊……藏秘西游记！

于：哎……没有！就是西游记。

郭：最喜欢这书。

于：是吗？

郭：人情味很浓！

于：人情？

郭：虽然说写的是妖魔鬼怪，但实际上反映的是人间百态。

于：哦，说的是人。

郭：举个例子，唐僧和猪八戒很像父子爷儿俩。

于：哦这关系？

郭：猪八戒又谗又懒，又贪嘴又睡觉，不说实话！

于：嚯！

郭：唐僧喜欢他，

于：溺爱。

郭：像个爸爸疼儿子似的。

于：是是是……

郭：有这么一个章节不知大伙谁注意过啊。

于：怎么写的呢？

郭：猪八戒问唐僧：师傅他们都说我丑，他们都说我是世上最丑的，您跟我说实话，我到底是不是世上最丑的。

于：唐僧呢？

郭：唐僧眼泪下来了：孩子我不能说，你问问观音菩萨去吧。

于：是是。

郭：打菩萨那出来，猪八戒兴高采烈。

于：美了。

郭：师傅，

于：哈哈……

郭：于谦是谁呀？

于：提我干吗？

文武双全

甲 ：人不少，呆会给你们一人写副字，今天有不少人求字来的。

乙：求您的字？

甲：你不知道？

乙：知道什么啊？

甲：你不认识我啊？

乙：不认识。

甲：你不看报啊？

乙：报上有您？

甲：yeah!

乙：这什么感叹词呀？

甲：我对你很失望啊。买的，挂历什么的，月份牌。

乙：您，上挂历，月份牌儿？

甲：你得淆习啊，同志。不淆习你就落后了。

乙：啊。我真没看过。

甲：我在写这个方面是专业啊。

乙：写什么啊？

甲：什么都写。

乙：写书法吗？

甲：都写。

乙：毛笔呀？

甲：都有，毛笔钢笔，铅笔，都写。

乙：铅笔都写啊？

甲：大文学家。

乙：哪个文学家写铅笔？

甲：我是一个闻嚎啊。

乙：您？

甲：你闻闻我。

乙：啊？。

甲：闻完你嚎去。

乙：这么个文豪啊！

甲：我这个学问哪，上这么多年学，上大学。

乙：您哪个大学啊？

甲：你管哪？！你不怀好意！你不怀好意！

乙：这有什么不怀好意的？

甲：我凭什么就得告诉你啊？管得着吗？

乙：我关心您啊！您哪学校的？

甲：我，清华的。

乙：华清池的？澡堂子出来的？

甲：你瞧他脸长的啊！可恨！你说那是西大桥那儿。

乙：您不是那儿？

甲：我们是邮政书店对过儿。

乙：一样！那一个地方。

甲：哪儿？

乙：华清池啊！

甲：呸。后头，华清池后头。池子后头。

乙：烧锅炉？（甲怒）得热水吗！

甲：锅炉后头。

乙：倒脏土？

甲：你小瞧人！咱打小上学，上这么多年淆，上葱花大学。

乙：您等等，你刚才说什么？葱花大学？不是清华吗？

甲：啊，对啊！葱花，葱花，葱花大学！管着吗你，问这个干嘛？

乙：您记住了啊，清华大学，以后这么蒙人家啊！

甲：（大声）清华！对吗？

乙：对。

甲：清华，咱是那的大学生！

乙：啊。

甲：琴棋书画，锛凿斧锯。

乙：锛凿斧锯？

甲：学吗，大学什么课都有。

乙：上什么课啊？

甲：写字懂吗？书法！

甲：哎，每天我都得写，（模仿写字的动作）……写完了以后就拿出去卖。

乙：噢，您这作品还卖呢？

甲：嗬，你瞧，那玩意儿弄出来不就是为卖的吗？

乙：那您的作品在哪个画廊卖呀？

甲：……哎，你怎么知道我那块儿有发廊？

乙：什么发廊啊？！我问你画廊！

甲：画狼？不，我……我不画狼，我……我就写字儿。

乙：这位什么耳朵？！我问你呀。

甲：啊？

乙：平时你写出来的东西都在哪儿卖？

甲：噢，你问平时啊，平时……平时就在大街上卖！

乙：大街上？

甲：对了，小区门口，都行。

乙：怎么这地方？

甲：为人民服务吗！为满足老百姓吗。我们从加班加点，早上一睁眼那，排队等着。求字的人都满了，这儿站着，我在这等着。

乙：都排队？噢……那……您多少钱一张啊？

甲：外行不是/字有论张的吗？

乙：字不是？

甲：裱好了。

乙：那论什么呀？

甲：论卷！

乙：……论卷？

甲：哎，我们那作品都一“卷”，一“卷”的。这个赶上中午吃饭人多还行，平时也就一天百十块钱。

乙：写字挣得？

甲：当然我，们这个也不辛苦，几分钟就一卷。

乙：几分钟就一卷？

甲：比如说吧。

乙：啊。

甲：我正在路边儿这儿站着呢。

乙：噢。

甲：买字儿的人来了。

乙：哦。

甲：（模仿）“哎，师傅，来二十串。”“好嘞！”

乙：啊？二十串？不论卷吗？

甲：二十卷二十串，差不多。把钱接过来得给人做纸。

乙：纸还现做啊？

甲：那对的起人那五毛钱那。

乙：五毛钱？

甲：你打算卖六毛？你要疯？都卖这价，你得对的起老主顾。

乙：太便宜了，人家书法家都成千上万哪。

甲：咱是面向工薪。为老百姓着想。先做纸。

乙：做宣纸？

甲：什么宣纸啊，我们不做宣纸。

乙：那用什么纸？

甲：我们用那个……那个……“肉纸”。

乙：啊？肉纸？

甲：一般的纸都是树做的，不环保！那是植物纤维。

乙：您哪？

甲：用动物纤维！

乙：动物纤维？

甲：羊身上的，牛身上的，鸡身上的都行。

乙：啊！牛羊肉？

甲：买一大块，洗净切块，这动物纤维做经线。

乙；纬线呢？

甲；用铁丝。

乙：铁丝？

甲：结实啊。穿好了，连起来，往那一放像秦朝竹简一样。

乙：（如有所悟，鄙夷地）奥。

甲：拿我那笔，刷颜料。怕不干，底下字台生火烤着，上边拿扇子扇着。前边有几个砚台，铁的，搪瓷的。装的墨粉，有甜有咸，有时候抓有时候刷。“要朱砂不要？…少来,好!”

乙：吃多了对嗓子不好

甲：我拿着毛笔在上面写起来，常翻面，写好了，落了款，卷起来“拿好！下一位！”大书法家！

乙：烤羊肉串的！

甲：讨厌！

乙：您让大伙儿听听，这不是烤羊肉串的嘛！

甲：什么呀，什么呀，这是做纸，然后我在上头写字儿。（模仿刷的动作）

乙：这不刷酱嘛？！

甲：谁说刷酱了？谁说刷酱了？你看我这相貌仪表，风度气质，我像烤羊肉串的嘛？

乙：……还真像！

甲：你才像呢！我们是做学问（提裤子）！

乙：手脏了可不能做吃的。

甲：我们有抹布！

乙：是啊？

甲：做文章吗，我们都是葱花大学的吗。

乙：还拽哪？

甲：瞧不起人，？！

甲：我们校长，经常来辅导我们功课。 “你这个纸啊，做得再厚一点儿”。

乙：薄了不解谗啊。

甲：“你这个，墨少点儿。”

乙：对，多了齁人！

甲：……你老拿我打镲！你瞧不起人！你瞧不起人！

乙：哼。

甲：你打听打听，你打听打听，有多少大人物曾经去我们学校参观访问，称赞我们学校有人才，好！

乙：就你们还接待过名人呢？

甲：那怎么了？

乙：都谁去过啊？

甲：日本有一位小泉纯一郎，知道这人嘛？大政治家。

乙：知道啊，现任首相。

甲：就曾经来过我们学校访问！

乙：是啊？

甲：小泉在日本，看报纸，一瞧，哈尔滨有高人，叫王峰，文章非常可口，他爱好中国书法。

乙：还挺谗！

甲：在东京那边，买长途火车票，“到哈尔滨的。”

乙：呵，太长了吧这个，那掉海里了。

甲：火车站下车，倒11路公共汽车，来我们学校。

乙：道还真熟！

甲：到学校门口，我们正做早操哪。

乙：早操？

甲：练字。

乙：别提那字了。

甲：一人一个写字台（动作）。一看小泉来了同学们都很热情，推着字台就来了：“来几串？”

乙：再把小泉吓着。

甲：不着急，不着急，都要品尝。

乙：小泉饭量不小。

甲：唉，我们校长陪同着小泉参观。

乙：嚯！还挺隆重！

甲：校长叫我们，“别乱别乱！都站好，站好。今天呀，咱们很荣幸地请到了小泉先生来咱们学校访问，咱们大家欢迎。”

乙：嗬！

甲：小泉冲我们点头致意，然后说“尊敬的校长，各位同学，大家好，今天小泉很荣幸，能够来到贵校访问。”

乙：为什么呢？

甲：“众所周知，贵校历史悠久，声名远播，别具一格，独具特色。今天到贵校，就是想亲身体验一下贵校的‘风味’。”

乙：噢，想了解一下你们学校！

甲：小泉对我们校长说，“校长，我有个提议，不知尊意可否？”我们校长说，“您请说吧。” 小泉说：“久闻贵校人才济济，藏龙卧虎，我想出个题目考一考这些学生，不知您意下如何。”

乙：哦，想出题考考你们。

甲：我们校长说，“您太客气了，您请出题吧。”多胡涂，你不该答应人家啊。

乙：怎么了？

甲：人家是外国元首啊，你说你弄咸了，齁着他不合适。

乙：您这跟题有关系吗？

甲：可校长答应了那写吧。小泉拿一粉笔头蹲地下写诗。（动作）

乙：（拦甲）蹲地下写？黑板哪？

甲：研究生才有黑板哪。

乙：咳。

甲：写完了小泉扶着这儿：“看着啊，春眠不觉晓，处处闻啼鸟。夜来风雨声，花落知，多，少。”

乙：多亏是五言，要是七言大胯非掰了不可。

甲：讨厌。大伙一看，别闲着了，都点火。

乙：跟这诗都不挨着。

甲：我们校长站在一边儿小声嘱咐 “诶，诶，今天这纸可得厚点儿啊！”

乙：对，让你们多搁点儿肉，款待小泉！

甲：“好嘞！”，我们同学个个是争先恐后，先把纸做好，然后饮饱了笔，刷刷刷刷，一人对诗一首，往跟前儿一送，“来！来！您、您来我这个！”“您来我这个！”……

乙：瞧这乱乎劲儿！

甲：要不说还是人小泉有涵养，有水平，冲我们一鞠躬，“诸位同学。”

乙：还同学呢？！

甲：“不要慌，大家的作品，小泉一定会挨个儿品尝。”

乙：（敷衍地）哦，品尝。

甲：先拿起头里这个同学的作品（模仿咀嚼动作）“嗯……这个墨研洇了。”

乙：酱抹多了！

甲：又走到下一位同学跟前儿……（模仿）“嗯，这个纸的厚度不够。”

乙：这是放少了。

甲：继续往前走……（模仿吐）这个落款，朱砂重了些。

乙：好嘛！辣椒放多了！

甲：鉴赏了四百多份文章，就吃到我这个，堂堂堂吃完了眼睛直放关光啊，“……嗯，好！好！好！此篇华翰是哪位才子的文章？” 乙：问是谁做的。

甲：我赶紧过来了：阁下，我写的。好啊，可称饱学鸿儒啊，可能照此文章再烤一篇？

乙：这话都说滚了。

甲：区区不才这有何难？（动作）

乙：写得真够快的！

甲：小泉一对比，是分毫不差，一点儿没错。

还没等说话呢，就听“叮铃铃铃……”

乙：什么声音呀？

甲：小泉手机响啦！

乙：噢。

甲：（模仿小泉，右手拿着手机，左手捂着耳朵，边走边找信号状。）“喂！喂？……靠！”

乙：小灵通！

甲： “喂？……啊，我是小泉。喂？喂？（躺下，乙扶甲）这回好点了，噢，布什，布哥！啊，你好你好……我昨天给你打电话了，你手机没充值啊。

乙：都这麽仔细啊？

甲：我。。。你。。。萨达姆。。不是。。。扎卡维都死。。。拉登。。。啊，xxx哪！！

乙：有我什么事？

甲：恩。。。。恩。。。恩。。恩。恩。恩

乙：过火车哪？

甲：好。

乙：打完了？

甲：打完电话，又走过来，向我们校长说道：“校长，刚才是美国的总统先生的电话。”

乙：嚯！

甲：“布什说美国正在全球范围内公开聘请一位“超等总理”，我看令高足王峰君，饱学鸿儒，著作等身，风味独特，有浓郁的新疆风味，我看他去挺好，不知校长意下可否？”

乙：啊？就凭这首诗就推荐你去当超等总理了？！

甲：校长一听， “好，您多栽培！”我一听吓坏了，地不熟，我可不愿意去呀！

乙：（急切地劝）唉，超等总理，那可不小啊！你就赶紧答应下来上任去吧！

甲：什么呀，贼累，还不挣钱。

乙：不是超等总理嘛？！

甲：就是抄着扇子等着，总也没人理！

乙：还是烤羊肉串的啊！

甲：光写书法也不挣钱。

乙：您就说烤肉串不挣钱得了。

甲：（瞥乙）我爸爸劝我：儿子！

乙：冲那边说。

甲：爸爸说你得听着，（冲乙）你得往心里去！

乙：还是我啊？别看我！

甲：你得听着知道吗？学文学有什么好？你跟着我练武吧。

乙：你爸爸会武术？

甲：大武术家啊。

乙：奥1

甲：讲究高来高去啊，一身的好轻功啊。江湖上一扫听我爸爸都知道。

乙：叫什么？

甲：草上飞！

乙：你爸爸飞贼？

甲：你爸爸才飞贼呢。

乙：草上飞吗。

甲：灵巧啊。你像咱们住的那二楼，一个跟头就上去了；这管灯，噌一下子就上去了。

乙：上管灯上了？

甲：没问题啊，没问题。没有挡得住他的门，没有拦得住他的锁。

乙：还是贼啊。

甲：贼干嘛啊，助人为乐给人开锁吗，不管什么锁，我爸爸看看弄根面条就捅开了。

乙：豁！

甲：一包方便面我爸爸能打开一个小区。

乙：好家伙！

甲：高来高去，都练过，什么叫金钟罩哪个叫铁裤叉，都行啊。

乙：没听说过。 甲：怎么了？

乙：铁裤叉啊？！

甲：练武功吗，有一个铁裤叉吗。

乙：铁布衫！

甲：铁布衫儿？铁布衫儿？这差不多。

乙：差远了。

甲：我爸爸说不行你就学武术吧，你哥哥也闲着那，学武术吧。我说学武术你教我啊？不行咱们有规矩，爹是练武术的，儿子要练得交到外边去。

乙：那为什么？

甲：下不去手管那。找遍天下，谁能交我，最后找到我的老恩师。

乙：在哪儿？

甲：家住在北京城，京西北悬平坡的下坎，这个地名叫虎岭。

乙：哪儿？ 甲：虎岭。

乙：虎岭啊？那地方我可熟，那可没出过什么大武术家，那净是卖粽子的，端午节吃的粽子。

甲：我要带着文章就扔你脸上。

乙：您再烫着我。

甲：多讨厌，小市民哪。

乙：不是，那可没出过什么大武术家。

甲：虎岭那儿净是卖粽子的，谁吃啊？

乙：卖棕子的多啊。

甲：我的老恩师是一个世外高人！和尚！你见过和尚卖粽子？

乙：那没有。

甲：我爸爸带我们哥俩来，老和尚站在院里正捋叶子呢。

乙：有这个，捋那铁叶子。

甲：捋那苇叶子

乙：（点头）我这就要见着和尚卖粽子了。

甲：讨厌。

乙：捋什么叶子？

甲：捋苇叶子，练功之人难免受伤，拿苇叶缠一下。

乙：奥，胳膊也这么缠。

甲：你不练这个，你哪懂啊？！我父亲说明来意：两个犬子托负与您，您老多加心。

乙：好。

甲：老头点点头“咳，咳。。好，留下吧，咳。。。

乙：武术家都瘘了。

甲：行行出状元，干什么不是吃饭？不丢人，早出去晚回来，都有了。

乙：什么词儿啊。

甲：教导我们练功啊。“回头要想练得话，咱们要写下文约。”

乙：奥还定合同？

甲：练武术得写这个，谁的儿子交给我，练功期间死走逃亡各安天命。

乙：呦，还写这个。

甲：比如说老师打你了，你寻短见，老师不负责任。我爸爸眼泪都下来了，可你要不写，俩孩子前途怎么办？ 乙：是。

甲：一咬牙，先生，你写吧。 乙：写。

甲：老师吩附一声：“摆香堂！！”

乙：奥，还有香堂？

甲：哎大案子比这个还大，摆上香烛蜡纤都弄好了。 乙：奥。

甲：后边悬着我们祖师爷的画像。

乙：奥您这一行也有祖师爷？

甲：我们有祖师爷啊。 乙：谁啊？

甲：屈原！

乙：人这一行合理，没有屈原就没有粽子吗。

甲：讨厌，讨厌。都摆好了，师父看看我，我可要写了。写吧，要不我替你写，我写字有一套。

乙：（拦甲）你师父不好这口。

甲：我师父把我拔了开了，研得了墨片饱了笔，我师父眼泪也下来了：这笔不落俩孩子命在，笔一落这是两条人命啊！屋里的气分很凝固，二十分钟没人说话，我师父叹了口气把笔放下了，咳别写了。

乙：怎么了？ 甲：我不认识字。

乙：好嘛！不认字写什么啊。

甲：我爸爸很感动啊，好好跟你师父学，文武双全！

乙：哎呀，别捧了。

甲：我爸爸嘱咐完了我们，就走了，他是一溜火光，直奔西南……

乙：怎么还带火光啊？

甲：我把他大衣点着了！

乙：豁！什么儿子这是。

甲：打这起跟我师父练武术。

乙：这就练武了。

甲：练武术是循序渐进，一上来练《葵花宝典》？不可能。先练掌，再练拳，最后练兵刃。

乙：最后练兵刃。

甲：对，搬来一个大水缸，里边都是铁蚕豆。拿手往里边叉，肉手叉铁豆子。

乙：练手。

甲：当然一上来不能用铁豆子，那容易受伤