这是封建思想下的产物，是重男轻女的一种说法。是对女儿的一中贬视。因女儿在家都没份量何况外孙一个外姓人！我家虽没说出:"外孙就是一条狗，喂饱了就走″这句话，但在他们的心里外孙与孙子完全两处的待遇。

因我女儿与侄女相差半岁。因离得近就经常在一起玩，一起上学。假如小孩要吃糖我妈明着会一人一个，暗的里会偷偷多给一块给孙女。如果两人一起跳舞，她会说她孙女那动作多优美多好看，而我的女儿则动作僵硬，实在难看像她爸一样笨。有时叫我妈带下女儿，她会跟别人说:"蠢鸡婆孵鸭蛋，蠢外婆带外孙″。

这些点点滴滴说的多了，我怕打击女儿的自尊心影响她的 健康 成长。故不太愿意她去外婆家。

虽然我妈这样，她是老人受传统的思想，但我还是教育女儿要孝敬外公外婆！我想等我做外婆时我会外孙孙子一样的对待。单不说外孙是不是外人，起码有那心区别对待会影响小孩的 健康 成长就是不对的。

这大概和“嫁出去的女儿泼出去的水”是相对应的吧。

对上一辈的人来讲，女儿和儿子虽然在一个家长大，但是，女儿从一开始就知道是给别人养儿媳妇，父母都知道“养儿防老”，而女儿是指望不上的。

即使指望不上女儿守在自己身边，女儿的儿子，也就是外孙，又疏上一层，可不就是什么时候来了，好吃好喝伺候了，吃完喝完拍拍屁股走人。所以就有了，养外孙，就像养小狗，吃完喝完拍拍屁股走人。

这句话， 其实有很深的贬义，是重男轻女的衍生， 但是，用在这个时代，显然已经不适用了。

以前人嫁女儿和卖女儿差不多，恨不得嫁出去的时候，称斤卖，花在她身上的钱，全部连本带利找女婿要回来。反正也不指望女儿能在自己老的的时候伺候膝下。

现在人哪里是嫁女儿，有的都可以说送女儿了，恨不得把全部家当都给女儿陪嫁了去，生怕女儿嫁出去吃苦受累，吃不饱穿不暖的，不惜附赠自己的全部，换女儿的幸福生活。而男的呢，有的即使一无所有，娶个有钱的老婆，就翻身农奴做地主了。

所以，现在嫁女儿也不说嫁，说结婚比较合适，婚后夫妻俩出去单过，两边父母都要亲，都得伺候和陪伴。而且很多人外孙都是给外婆带大的，哪里还会什么“外孙狗”，现在这种说法是不成立的，都是宝贝金孙。

外孙，从名字上就可以看出，就是别人的孙子，是外人。他有爷爷奶奶，跟随爷爷的家谱。

对于这一点，我是深有体会的，外孙和孙子就是不一样。我姥爷有五个外孙两个孙子三个孙女，明显待遇就不一样，孙子精贵着呢，而外孙也就是表面上的客气。

去年姥爷生病去了医院，我们五个外甥商量好了，每人去探望姥爷的时候都给姥爷了500块钱，而孙子孙女去了什么都没买也没有给钱，姥爷也一样笑呵呵的，大姨对姥爷说姥爷做的不对，凭什么外孙都给钱，而孙子就只是看看，姥爷也觉得不好意思了，就把钱都还给了外孙。

“外孙是狗，吃饱了是狗”，其实这句话是姥家人的说法，我们做外孙的从来没有这么想过，对于姥爷姥姥感觉也一样的亲，在姥姥家我们能找到美丽的童年，记得姥姥给我们讲故事，哄我们睡觉。

有一定的道理，但是并不是都赞成！我外公外婆对我当孙女一样特别好，什么都不争都不要我们的！每年过年给外婆外公的钱，外婆外公都偷偷塞给我们了，而且还要给足我们面子！

比如:今年大年初二，我和往常一样和我哥还有目前去外公外婆家拜年，我一进门（外公外婆住在二舅家）外公外婆就特别开心赶紧给我们拿一堆好吃的，外公看我们来了就赶紧说给我们去摘点青菜吃，外婆还问我们各种情况，工作顺不顺利，感情方面如何？等等……不攀比我们谁混的差谁好，就是一个老人家对后人的各种嘱咐和关心！聊了一会我大舅、二舅、二舅妈、三舅、三舅妈以及表兄弟姐妹好多都来了（我外婆家和三个舅舅家每年都是一起过年），舅妈们就忙着准备午饭，不一会外公就回来了。我之前和我哥商量了：我给600元外婆，他给600元外公；所以一看到外公回来了，两个人赶紧行动给钱！本来我们是偷偷的给钱的，但是我外婆外公特地走在客厅，当着一大家子人的面说：不要，不要，你们都好好的就行了！我们年龄大了又不什么钱！我和我哥从小到大受到外婆家的不少关照，现在都长大了，就一定要给外公外婆。后来外公外婆当着一大家子人的面收了！

但是我后来回到家，我妈把钱给我和我哥了!才知道我外婆把钱给我妈了，他们说：我和我哥还没有成家，以后要用钱的地方很多，让我们自己留着花钱，他们年纪大了，用不了什么钱，我们要好好过好我们自己的生活！

很感动！也让我从小到大都不分外婆外公和奶奶！都是一样对他们！说句心里话，我感觉外婆外公比我奶奶对我都好！

愿天下所有的外公外婆都长命百岁！享福安康！

为什么老话说“外孙是条狗，吃饱了他就走”？

这只是一句比喻的话，实际“狗不嫌家贫”，狗狗最忠诚。这里所说的外孙是条狗，带有戏谑调侃的意思。我们这也有句俗话“姥姥亲外甥，坷垃地里撵旋风”，意思是说，闺女外孙都是外人，你待外孙再亲，有事时外孙还是跟他爷爷奶奶近。又如，是亲择不下来，不亲沾不上去。

长久以来，嫁出去的闺女泼出去的水，外孙子都算外人。儿孙是家庭香烟的继承人，儿孝媳贤，爷爷多数看孙子亲。这是生活的主方向。看外孙也亲，不过这亲有一定的不同，因为外孙有他的爷爷奶奶呢。

有个小故事，孙子和外孙在一起玩，孙子的爷爷有病去世了，孙子说起话来，想爷爷心里不愉快。而外孙说，俺爷爷还在呢！我不难过。姥姥在一边听着心里不是个滋味。看来谁家的孩子还是和谁家的大人近啊！谁的人就是谁的人，亲你也是白亲！

这话是旧 社会 传到了现在！

我妈姊妹三个，每家两个孩子，每次去姥姥家基本都是一起去，基本上是上午十点半左右到，中午吃了饭三点左右就走了，所以每次我们要走的时候，都会对我们说：“外甥狗，外甥狗，吃饱了就走！”

其实这是姥姥打趣我们，不过我们这些表兄弟们，我二姨家的表弟每次都特别印证这话，小时候每到秋天姥姥都会到我们几家，轮着给我们做棉袄、棉被。

记得姥姥经常说去我二姨家的时候，吃完饭，我那个表弟就赶姥姥回去，姥姥每次说起这个表弟，都说真是个外甥狗，一点也不亲人。现在长大了，这个表弟跟我们都不太走动，这是把“外甥狗”这个词表现的最形象的了。

其实“外甥狗，外甥狗，吃饱了就走”，这话是旧 社会 的背景下说的，那时候的人重男轻女，嫁出去的女儿就是泼出去的水，女儿嫁出去了也基本不用赡养老人，当然老人的遗产也都是儿子继承。

虽然如此，外公外婆却对待外甥都很好，不过由于外甥大部分时间跟爷爷奶奶在一起，所以跟爷爷奶奶比较亲，而去到姥姥家，姥姥好酒好菜的伺候着吃了，之后就回家了。所以就会有“外甥狗，外甥狗，吃饱了就走”这种说法！

任谁听到“外孙是条狗，吃饱了他就走”这句话可能要谁听了心里都会非常不开心的，其实仔细想想这句话不仅仅只是一句骂人的话，其实更多是一种无奈吧！

对于外婆来说这是自己亲女儿生下的孩子，就是自己家的孩子。由于外孙一般都是住在爷爷奶奶家，所以对于很长时间没有见到的孩子他们来说就会非常热情和亲切，每次回到外婆家外婆都会给孩子们买很多好吃的好玩的，可以说孩子们想要的只要是外婆能给的，她都愿意给。

但是随着我们的年龄的增长很多人有了自己的事业，可能每年只有一次甚至一年都回不了一次家，所以去到外婆家的次数也越来越少了，去了也待不了多长时间。

意思是说，姥姥姥爷再疼，等孩子长大了还是跟爷爷奶奶亲。\r这句话应该是贬义多一点。是人们生活中的一句俗话，对姥姥姥爷而言，有些失落。

\r朋友儿子一岁半了，打小在外婆家长大，外婆劳心劳力照顾他，每天换着法子给他弄吃的，买这买那，可这熊孩子却跟爷爷奶奶亲热得不得了，爷爷奶奶大约是孩子一岁之后才开始每周过来看一次孩子 每次来我儿子首先都会叫外公外婆起身给爷爷奶奶让座，临走我儿子都会哭得稀里哗啦，跟着后面追 把我每次都气得！想想我妈心里都不平衡，每次都只能特别尴尬的笑着说“真是外孙狗” 真的是血亲外婆带不亲吗？

像大多数农村孩子一样，我小时候非常喜欢去外婆家。基本上，童年最快乐的记忆，都是在外婆家得到的。而一到暑假，我就会要求爸爸妈妈把我送到外婆家，然后在那里度过一个多月无拘无束快乐的日子。而每每向妈妈提出去外婆家的要求时，妈妈都会问我，你为什么要去外婆家呀？我就会回答，外婆疼我。然后，妈妈就会用嘲笑似的口吻跟我说:外婆疼外孙，不如疼小鸡儿。

确实，在传统观念里，外孙再怎么疼，也是别人家的孩子。长大后，一年半载的来一回，顶多带一些礼品，关键时刻顶不上用场。还不如疼自家养的小鸡，长大后还能每天还能下个蛋，补贴家用。

而由于“隔代溺爱”的存在，很多老人无论是对自己的孙子还是外孙，都非常的喜爱。又由于外孙是客人，比对待自己的孙子，又多了份包容和优待。但是，在传统 社会 里，最终能够给自己养老送终的还是自己的亲孙子。所以，老人对外孙的爱，更多的是一种纯粹的 情感 表露，他们也在爱外孙的过程中，获得了相应的 情感 享受。

这个，我感觉是比以后外孙能够给自己带来什么回报，更加珍贵的东西吧。

也不一样，我家父母就特庝外孙，一是外孙是他们看大的，二是外孙自己能够独立，不但自己成家后过得挺好，还特孝敬父母，老人，不管是爷爷，还是姥爷，姥姥，只要有空就来看老人，给老人，买他们喜欢吃的东西，生病，住院第一时间就到医院看望老人，而家孙也是老人看大的，现在三十岁了，过节来了，不是借钱，就是问老人家里的房产都给谁，老人都怕他来，我下个月就不上班了，在家陪老人，现在老人防家孙就象防贼一样，现在把家里面贵要的东西都放在我这里，家里的门都是新换的，都不给儿子，孙子钥匙。怕他们来啃老，趿外人都说他不记得有孙子。

中国没有。或者很少。因为中国是宗法制度国家。

宗法制度按照姓氏划分堂表亲、内亲外亲。由于一般都是子随父姓，所以母亲那边的亲人习惯被称为外亲，外祖父母，表亲。中国人认为一个姓氏就是一个宗族。一个姓的写到同一个家谱。不能同宗兄妹**。表亲不是一个姓。就不能算一个宗族，所以没有通婚禁忌。堂亲、表亲之间血缘关系一样。都是近亲血亲。只不过宗法制度有规定:同姓同一个宗族，不能通婚。哪怕是隔了好几代的堂兄妹，只要一个姓就不行。

打个比方:如果一个女孩随父姓。她姑姑(父亲的姐妹)的儿子随了母姓，跟她姑姑姓了。那就是姑姑的儿子跟这个女孩一个姓了，属于同宗族，也就不是表兄，是堂兄了，也不能通婚了。

如果两姐妹孩子都随母姓，这两个孩子就是一个姓。属于堂兄妹/姐弟的关系了。属于同一个宗族。不能通婚。子随母姓的话，按照宗法制度，母系祖父母就是爷爷奶奶。父系祖父母就是外公外婆了。

其实中国的禁止通婚禁忌是按照姓氏宗族制度来的。并不严格按照血缘关系。

中国人认为同一个姓，就是同宗族，就是同一个家族，同一个氏族，同姓就是一家人，不能**。古代宗法制度还有内亲外亲，嫡出庶出的划分。非常严格。依据姓氏划分内亲外亲，高低贵贱，亲疏远近。

母系祖父母≠外祖父母 父系祖父母≠内祖父母。(内孙、内祖父母口语简称孙子，祖父母。内孙在很多方言里面叫里孙。中国人按照宗法姓氏制度划分里孙外孙。)

在没有宗法制度的国家:爷爷奶奶外公外婆都是一个称呼。也不分内孙、外孙。都是一个词。也不分表堂亲，都是一个词。

不过，日本、中东、北非很多国家主流都是堂兄妹/姐弟通婚。夫妻俩的父亲为亲兄弟。也偶尔表兄妹通婚。日本战国时代很多将军都是堂兄妹通婚生的。中东和北非国家的男的至今都是跟自己堂姐妹定亲。两个亲兄弟把自己儿女从小就撮合在一起，等他们长大结婚。

现在中国的宗法制度没有那么明显，虽然还有很严重。(这就是为什么公婆一般不同意子随母姓，因为孙子随儿媳姓了，孙子就是儿媳家的内孙，自己家外孙了，孙子名字就要写到儿媳家谱上。自己变成外公外婆了。而宗法思想认为:外公外婆没有爷爷奶奶亲。因为不是一个宗族姓氏。外公外婆地位比较低。)

现在有些人也不完全依照姓氏划分远近亲疏。更多的按照血缘基因论亲疏。认为表亲也是同宗同家族，一家人不能通婚。所以表亲通婚有所减少。再加上法律规定。另外，表兄妹/姐弟近亲通婚，孩子出现遗传疾病、畸形的几率比较大。不表现在子辈，也可能表现在孙辈。

其实很多堂兄妹通婚国家的人，表示他们近亲生的孩子很多都很好，而且更漂亮更聪明，畸形患病几率没那么大。

　　老舍：我的母亲

　　作者：老舍

　　母亲的娘家是北平德胜门外，土城儿外边，通大钟寺的大路上的一个小村里。村里一共有四五家人家，都姓马。大家都种点不十分肥美的地，但是与我同辈的兄弟们，也有当兵的，作木匠的，作泥水匠的，和当巡察的。他们虽然是农家，却养不起牛马，人手不够的时候，妇女便也须下地作活。

　　对于姥姥家，我只知道上述的一点。外公外婆是什么样子，我就不知道了，因为他们早已去世。至于更远的族系与家史，就更不晓得了；穷人只能顾眼前的衣食，没有功夫谈论什么过去的光荣；“家谱”这字眼，我在幼年就根本没有听说过。

　　母亲生在农家，所以勤俭诚实，身体也好。这一点事实却极重要，因为假若我没有这样的一位母亲，我以为我恐怕也就要大大的打个折扣了。母亲出嫁大概是很早，因为我的大姐现在已是六十多岁的老太婆，而我的大外甥女还长我一岁啊。我有三个哥哥，四个姐姐，但能长大成人的，只有大姐，二姐，三姐，三哥与我。我是“老”儿子。生我的时候，母亲已有四十一岁，大姐二姐已都出了阁。

　　由大姐与二姐所嫁入的家庭来推断，在我生下之前，我的家里，大概还马马虎虎的过得去。那时候定婚讲究门当户对，而大姐丈是作小官的，二姐丈也开过一间酒馆，他们都是相当体面的人。

　　可是，我，我给家庭带来了不幸：我生下来，母亲晕过去半夜，才睁眼看见她的老儿子——感谢大姐，把我揣在怀中，致未冻死。

　　一岁半，我把父亲“克”死了。

　　兄不到十岁，三姐十二、三岁，我才一岁半，全仗母亲独力抚养了。父亲的寡姐跟我们一块儿住，她吸鸦片，她喜摸纸牌，她的脾气极坏。为我们的衣食，母亲要给人家洗衣服，缝补或裁缝衣裳。在我的记忆中，她的手终年是鲜红微肿的。白天，她洗衣服，洗一两大绿瓦盆。她作事永远丝毫也不敷衍，就是屠户们送来的黑如铁的布袜，她也给洗得雪白。晚间，她与三姐抱着一盏油灯，还要缝补衣服，一直到半夜。她终年没有休息，可是在忙碌中她还把院子屋中收拾得清清爽爽。桌椅都是旧的，柜门的铜活久已残缺不全，可是她的手老使破桌面上没有尘土，残破的铜活发着光。院中，父亲遗留下的几盆石榴与夹竹桃，永远会得到应有的浇灌与爱护，年年夏天开许多花。

　　哥哥似乎没有同我玩耍过。有时候，他去读书；有时候，他去学徒；有时候，他也去卖花生或樱桃之类的小东西。母亲含着泪把他送走，不到两天，又含着泪接他回来。我不明白这都是什么事，而只觉得与他很生疏。与母亲相依为命的是我与三姐。因此，她们作事，我老在后面跟着。她们浇花，我也张罗着取水；她们扫地，我就撮土……从这里，我学得了爱花，爱清洁，守秩序。这些习惯至今还被我保存着。有客人来，无论手中怎么窘，母亲也要设法弄一点东西去款待。舅父与表哥们往往是自己掏钱买酒肉食。这使她脸上羞得飞红，可是殷勤的给他们温酒作面，又结她一些喜悦。遇上亲友家中有喜丧事，母亲必把大褂洗得干干净净，亲自去贺吊——份礼也许只是两吊小钱。到如今如我的好客的习性，还未全改，尽管生活是这么清苦，因为自幼儿看惯了的事情是不易改掉的。

　　姑母常闹脾气。她单在鸡蛋里找骨头。她是我家中的阎王。直到我入了中学，她才死去，我可是没有看见母亲反抗过。“没受过婆婆的气，还不受大姑子的吗？命当如此！”母亲在非解释一下不足以平服别人的时候，才这样说。是的，命当如此。母亲活到老，穷到老，辛苦到老，全是命当如此。她最会吃亏。给亲友邻居帮忙，她总跑在前面：她会给婴儿洗三——穷朋友们可以因此少花一笔“请姥姥”钱——她会刮痧，她会给孩子们剃头，她会给**们绞脸……凡是她能作的，都有求必应。但是吵嘴打架，永远没有她。她宁吃亏，不逗气。当姑母死去的时候，母亲似乎把一世的委屈都哭了出来，一直哭到坟地。不知道哪里来的一位侄子，声称有承继权，母亲便一声不响，教他搬走那些破桌子烂板凳，而且把姑母养的一只肥母鸡也送给他。

　　可是，母亲并不软弱。父亲死在庚子闹“拳”的那一年。联军入城，挨家搜索财物鸡鸭，我们被搜两次。母亲拉着哥哥与三姐坐在墙根，等着“鬼子”进门，街门是开着的。“鬼子”进门，一刺刀先把老黄狗刺死，而后入室搜索。他们走后，母亲把破衣箱搬起，才发现了我。假若箱子不空，我早就被压死了。皇上跑了，丈夫死了，鬼子来了，满城是血光火焰，可是母亲不怕，她要在刺刀下，饥荒中，保护着儿女。北平有多少变乱啊，有时候兵变了，街市整条的烧起，火团落在我们院中。有时候内战了，城门紧闭，铺店关门，昼夜响着枪炮。这惊恐，这紧张，再加上一家饮食的筹划，儿女安全的顾虑，岂是一个软弱的老寡妇所能受得起的？可是，在这种时候，母亲的心横起来，她不慌不哭，要从无办法中想出办法来。她的泪会往心中落！这点软而硬的个性，也传给了我。我对一切人与事，都取和平的态度，把吃亏看作当然的。但是，在作人上，我有一定的宗旨与基本的法则，什么事都可将就，而不能超过自己划好的界限。我怕见生人，怕办杂事，怕出头露面；但是到了非我去不可的时候，我便不得不去，正象我的母亲。从私塾到小学，到中学，我经历过起码有廿位教师吧，其中有给我很大影响的，也有毫无影响的，但是我的真正的教师，把性格传给我的，是我的母亲。母亲并不识字，她给我的是生命的教育。

　　当我在小学毕了业的时候，亲友一致的愿意我去学手艺，好帮助母亲。我晓得我应当去找饭吃，以减轻母亲的勤劳困苦。可是，我也愿意升学。我偷偷的考入了师范学校——制服，饭食，书籍，宿处，都由学校供给。只有这样，我才敢对母亲提升学的话。入学，要交十元的保证金。这是一笔巨款！母亲作了半个月的难，把这巨款筹到，而后含泪把我送出门去。她不辞劳苦，只要儿子有出息。当我由师范毕业，而被派为小学校校长，母亲与我都一夜不曾合眼。我只说了句：“以后，您可以歇一歇了！”她的回答只有一串串的眼泪。我入学之后，三姐结了婚。母亲对儿女是都一样疼爱的，但是假若她也有点偏爱的话，她应当偏爱三姐，因为自父亲死后，家中一切的事情都是母亲和三姐共同撑持的。三姐是母亲的右手。但是母亲知道这右手必须割去，她不能为自己的便利而耽误了女儿的青春。当花轿来到我们的破门外的时候，母亲的手就和冰一样的凉，脸上没有血色——那是阴历四月，天气很暖。大家都怕她晕过去。可是，她挣扎着，咬着嘴唇，手扶着门框，看花轿徐徐的走去。不久，姑母死了。三姐已出嫁，哥哥不在家，我又住学校，家中只剩母亲自己。她还须自晓至晚的操作，可是终日没人和她说一句话。新年到了，正赶上政府倡用阳历，不许过旧年。除夕，我请了两小时的假。由拥挤不堪的街市回到清炉冷灶的家中。母亲笑了。及至听说我还须回校，她楞住了。半天，她才叹出一口气来。到我该走的时候，她递给我一些花生，“去吧，小子！”街上是那么热闹，我却什么也没看见，泪遮迷了我的眼。今天，泪又遮住了我的眼，又想起当日孤独的过那凄惨的除夕的慈母。可是慈母不会再候盼着我了，她已入了土！

　　儿女的生命是不依顺着父母所设下的轨道一直前进的，所以老人总免不了伤心。我廿三岁，母亲要我结了婚，我不要。我请来三姐给我说情，老母含泪点了头。我爱母亲，但是我给了她最大的打击。时代使我成为逆子。廿七岁，我上了英国。为了自己，我给六十多岁的老母以第二次打击。在她七十大寿的那一天，我还远在异域。那天，据姐姐们后来告诉我，老太太只喝了两口酒，很早的便睡下。她想念她的幼子，而不便说出来。七七抗战后，我由济南逃出来。北平又象庚子那年似的被鬼子占据了，可是母亲日夜惦念的幼子却跑西南来。母亲怎样想念我，我可以想象得到，可是我不能回去。每逢接到家信，我总不敢马上拆看，我怕，怕，怕，怕有那不祥的消息。人，即使活到八九十岁，有母亲便可以多少还有点孩子气。失了慈母便象花插在瓶子里，虽然还有色有香，却失去了根。有母亲的人，心里是安定的。我怕，怕，怕家信中带来不好的消息，告诉我已是失了根的花草。

　　去年一年，我在家信中找不到关于老母的起居情况。我疑虑，害怕。我想象得到，如有不幸，家中念我流亡孤苦，或不忍相告。母亲的生日是在九月，我在八月半写去祝寿的信，算计着会在寿日之前到达。信中嘱咐千万把寿日的详情写来，使我不再疑虑。十二月二十六日，由文化劳军的大会上回来，我接到家信。我不敢拆读。就寝前，我拆开信，母亲已去世一年了！

　　生命是母亲给我的。我之能长大成人，是母亲的血汗灌养的。我之能成为一个不十分坏的人，是母亲感化的。我的性格，习惯，是母亲传给的。她一世未曾享过一天福，临死还吃的是粗粮。唉！还说什么呢？心痛！心痛！