婆媳关系在婚姻中的重要性

自古以来婆媳关系就是充满议论的话题，一个家庭是否和睦很大程度上取决于婆媳关系的融洽程度。

“婆媳天生是对头”这句话又来已久，婆媳关系也被认为是最难处理的人际关系，因为这种思维定势，婆媳直接就潜意识有了彼此之间的芥蒂，这使得彼此很难完全的接纳对方，而且很容易形成各种误解，日积月累就形成了恶性循环。

有一项研究表明，在中国的离婚家庭中，有47%的离婚是因为婆媳关系导致的，因为没有正确处理好婆媳关系很容易造成夫妻关系不合，由此对婚姻关系造成很大冲击。

本身由于婆媳直接的年龄代沟，婆媳直接本身在很多观念和习惯上就存在较大差异，而因为夫妻关系和母子关系也使得婆媳对于丈夫和儿子身上产生各种嫉妒。

很多时候婆媳关系也是婆婆，媳妇和儿子三者直接的三角关系，这也使得这个关系更加复杂难处理。

婆媳本身在家庭中处于不同的位置，但是却有着相同的关注点，婆媳之间又很难避免长时间的接触和交流，由于价值观的冲突，再加上没有血缘关系的维系，双方势必都会是难以妥协的姿态，从这个角度看，婆媳矛盾着实是极其复杂又难以解决的。

李丽和刘钊是大学同学，两个人在大学四年度过了甜蜜的恋人时光，四年的相互陪伴也使两个人建立起了深厚的感情基础，毕业后的第二年，两个人就决定结婚了。

起初两个人的婚姻并没有得到李丽家里的同意，因为刘钊是单亲家庭，他的父亲在他上初中时就因病去世了，只剩下他的母亲与他相依为命。

而李丽是家中独女，父母自然对她宠爱有加，考虑到刘钊的家庭情况，李丽父母多少还是对她的婚姻抱有一定的顾虑，很大的因素就是刘钊的妈妈很有可能会跟他们一起生活。

刚刚大学毕业的李丽并没有意识到这会是多大的问题，她也一直是一个孝敬的好孩子，觉得自己理应跟老公一起照顾她的妈妈。

而且，结婚前李丽一直觉得刘钊的妈妈对自己非常好，李丽也一直在自己父母面前极力说刘钊妈妈的好话，让自己父母放心。

考虑到两个人五年多的感情，再加上刘钊也是一个性格很好极其上进的男孩，李丽父母就没有再做过多的阻拦，于是，两个人就此步入了婚姻的殿堂。

由于是单亲家庭，刘钊家里并没有多少积蓄，于是在李丽父母的赞助下，两个人在当地贷款买了一套房子，由于不放心妈妈一个人生活，刘钊在征得李丽同意之后也把妈妈接到了一起，于是还没有经历二人世界李丽就开始了与婆婆一起的三人生活。

只能说是李丽太年轻，把一切都想得过于简单，婚姻生活跟谈恋爱还是有着巨大的差别。

在学校谈恋爱的时候，两个人没有任何顾虑和压力，生活费都由家里负担，两个人单纯的在一起吃喝玩乐，一切都是美好的。可是结了婚，两个人就要面对柴米油盐酱醋茶和各种生活的琐事。

从来没有经历过这些李丽结婚后多少有些措手不及，而更让她难以接受的是跟婆婆在一起的生活，夫妻间的小争吵加上婆媳之间渐渐积累的矛盾让李丽彻底后悔了当初自己草率的决定。

刘钊的妈妈是一个心机很重的女人，她与李丽的矛盾在儿子不在家的时候她从来不做任何声张，每每儿子在家，刘钊妈妈就开始了自己的表演，一点小事就开始哭天喊地，让自己儿子感觉是自己受了什么委屈，而随着时间久了，李丽也就习惯了而且选择了忍让。

因为李丽一直是一个非常有孝心的孩子，她知道婆婆自己当初一个人带着老公的不容易，因此自己也愿意帮老公把婆婆照顾好。

刘钊妈妈频繁在家里吵闹也是有一定原因的，一方面由于她一直很早就守寡带着一个孩子，这就养成了她性格强势的一面，所以在这个家里，她习惯了事事做主。如今，她忘记了这是儿子新的家庭，她还是想要在这个三口之家当家，想要儿子和儿媳都听她的话。

作为长辈，李丽婆婆这种想法表面看并没有多大的问题，但是因为观念和思想的陈旧，她在很多地方已经跟不上年轻人的节奏，作为长辈必然会跟年轻人在很多事情上形成不一样的意见，这就会导致在很多事情上面的矛盾。

矛盾是一天天积累起来的，并不一定是多大的事情，而很有可能仅仅是一些鸡毛蒜皮的小事。

举个最简单的例子，夏天天气非常热的时候，李丽习惯空调开一整天，而婆婆却觉得这样非常费电，于是一旦室温有点下降她就跑去把空调关了，李丽觉得热了就去打开，然后婆婆等会又给关了。大家都知道空调频繁开关才是最费电的，李丽很多次跟婆婆讲解其中的原理，可是婆婆就是不听，不管怎样都认为自己是最对的。

可能由于积压了太久的情绪，李丽就生气的把空调遥控器扔到了一边，这一下子惹怒了婆婆，婆婆又开始了大哭大闹，而刘钊听到妈妈哭了，就跑过去质问李丽：“你又干什么了，怎么又把我妈惹哭了？”

李丽这时候也失去了理智：“妈一天空调开开关关十几次，我跟妈说了好多次，这样其实是最费电的，可是她就是不听。空调是我家买的，电费是我交的，我吹个空调都不行了？”

这只是很多琐事中的一个，像这样的事情太多太多，李丽也是独生女，从小也是被爸妈宠着，也是有自己的小脾气，时间久了就觉得再也没法忍受了。

而刘钊同样是个孝顺的孩子，而更多的时候确实一种愚孝。不管是任何事情，任何原因，他都选择站在自己妈妈一边，这也让李丽非常伤心。

刘钊因为这些事也多次跟李丽理论，但是李丽实在是无法忍受，就道出了心里一直积攒的不满：“你妈妈想做什么就做什么吧，我做什么她也不要管了，我们互不干涉，我天天上班也很累，下班了还有面对你妈妈，你却一点都不体谅我不站在我这一边。当初我生孩子的时候，你妈妈回老家待着不帮忙带孩子，孩子都是我跟我妈带的。现在孩子上幼儿园了，她就跟我们住在一起不走了，你自己来评论一下，活是我妈干的，福是你妈享的，为什么她还这么多不满了？”

听到妻子说这些，刘钊也无话可说，但是毕竟是自己的妈妈，不管妈妈什么样，刘钊觉得自己妻子还是要忍让一下。刘钊这样想，只能说自己没有感同身受。

生活是一面镜子，你做什么，镜子里面就会做什么。婆婆如果想要自己的儿媳妇能够对自己，那么她就应该体谅儿媳妇的不容易，而不是处处找事。

自己不付出却想得到回报，天下没有这样的好事。没有帮过儿媳妇做任何事情，却想让儿媳妇按照自己预想的一样去孝顺她，这样对儿媳妇太不公平了。

辈分的排列常常体现在人名中，使用辈分用字不仅便于在同族中排行辈，认辈分，也便于修宗谱。一般而言，以字定辈分者，都将这些辈分字置于姓之后，如张学良、张学思、张学铭。上至皇族，下至百姓都有辈分。

但是，普通老百姓的辈分不是特别讲究，如小说《白鹿原》中白嘉轩的儿子白孝文、白孝武兄弟，这个“孝”字是取忠孝之类的用字，没有特别严格的辈分用字沿革。再如，我们的父辈名中，辈分用字一般取寓意较好的字来使用。

在这种宗族观念下，一般排辈分主要体现在男丁中，女子不入宗谱，故不采纳。现今，许多家庭中的姐妹看似有使用辈分字的，但一般只是任选一个相同的字用在姊妹中，以表示姐妹关系，并无序辈之意。行辈字是宗族内部按一定次序排列的，并不是父母或本人可以随便选用的。

宗谱的行辈字派用以加强宗法制度，所以其用字也充分反映了这一目的，主要有三类，一类是美德或吉祥的字，如：德、仁、明、孝、福、禄、吉、祥、贤等。

第二类是希望宗族延续和昌盛的字，如：永、传、昌、盛、兴、延、继、承等；第三类是怀念先祖和歌颂皇天恩德的字，如：泽、祖、显、荣、恩、锡、启、先等。

家谱的行辈字派是家谱中尤其重要的内容，一般由家庭中的某一位名人制订，编成几句吉祥话，有的文人甚至将其写成诗，比如浙江《唐氏宗谱》的行辈字派是“福禄永昌隆，和良端世美，才智瑞宁聪”；湖北《汪氏宗谱》的行辈字派是“正大光明，成先于后，世泽延长，齐家有猷。

背景

儒家文化对论资排辈的强调，源于农业社会独特的社会结构，中国人的这种特点与儒家文化几千年来的影响有关。孔子本人就是一个非常注重“礼”的人，而礼就是人与人之间交往的形式。在孔子认可的礼中，大多都是在强调身份的重要性。

《论语乡党》整篇都在讲礼，包括士人在各种场合、面对各种人的时候应当遵循何种规矩。孔子讲的礼有两个维度的内核，一个是以亲疏作为判定依据的“孝”，一个是以尊卑作为判定依据的“忠”。孟懿子问孝，子曰：“无违。”（《论语为政》）。

孝的第一要义是要听话，而且要和颜悦色（色难），这才算礼数周到。对于君主，要“事君尽礼”（《论语八佾》），才能算忠。有了这两条，人与人之间的关系就不再是平等的了，所谓“君君臣臣，父父子子”，就是一种论资排辈的表现。

有媳妇就忘了娘。这应该是很多婆婆经常挂在嘴边的话。在我婆婆眼里，我媳妇是来抢她儿子的，所以别说做媳妇就是那种跟我婆婆唱对台戏的。其实，让婆婆形成这种观念的，无非是几个根深蒂固的歪理邪说。按照媳妇的理解，解决婆媳问题，问题不大。

误区一：母亲只有一个，媳妇可以再嫁。

这是所有婆婆的心声，在儿子还小的时候就开始培养孝心。直到儿子结婚，她还在说这句话，怕儿子娶了媳妇忘了妈妈。婆媳稍有矛盾，她就抹着眼泪跟儿子诉苦。她总是表明世界上有很多女人，这个之后还会有另一个。

误区二：媳妇三天没去家里揭瓦。

在某些婆婆眼里，好媳妇是要挨打的。为了显示婆婆的威严，也是要为家人服务的。所以，稍有不愉快，她就会去招惹儿子。如果她想控制自己的女人，她必须展示一个男人的力量。只有家暴才能让媳妇听话。

误区三：嫁入我们家，你的一切都属于你婆家。

在婆婆眼里，媳妇就是“家人”。但是，这个“家人”并不想把你当女儿看待。而是到了工作的时候，必须努力工作，按月发工资。既然你是我们家的一员，你的钱就是我的。

误区四：留在儿子家是理所当然的事。

不管谁买的房子，不管谁的儿子媳妇赚的钱多，一句话：你娶了我的儿子，这就是我的家。我妈妈住在他家是理所当然的，你不喜欢你离开。我会坚决不给儿子孙子留半步，更不要说半壁江山，哪怕只是一点点。

误区五：娶媳妇的目的是为了网上传宗接代。

不孝之子最老，娶媳妇生子，生子续香火。不管你是华侨还是白领，如果你生不出家谱，你连媳妇这个头衔都拿不稳当回事，学历和长相在丈母娘里都算不上好。

误区六：我是长辈，我掌管这个家。

我是婆婆，是长辈，还是你老公的妈妈，所以我是这个家里最大的。我媳妇要学会讨好一切，服从一切。从此婆婆打着“长辈”的旗号开始刁难媳妇。她动情地告诉我，把儿子养大不容易。言外之意是：我不能让你白捡便宜。

误区七：自己的媳妇永远不如隔壁的。

你做得越多，犯的错误就越多。不做错事，就会越闹越大。无论你怎么表现，在婆婆眼里，你永远都是对的。你永远也不会像别人家的媳妇那样谦逊孝顺贤惠。为什么？答案很简单：你偷了她的心她还能舒服吗？我隔壁的儿子跟她没关系，我媳妇的素质也碍不了她的眼。她就是喜欢鸡蛋里挑骨头，真心让你生气。

误区八：既然我帮你带孩子，我就负责孩子的事情。

对于一个婆婆来说，儿子和孙子是她最亲的人，帮忙照顾孙子很正常。然而，当在照顾孩子的问题上出现意见分歧时，她肯定会说：“你才见过你的孩子几天。之前，我提到了我的父亲。现在每天看着孙子长大。我比你更有经验。我说过，这是真的。”在婆婆眼里：孙子是我带大的，他的一切都只能由我决定。如果你不同意，她会马上跟你急。

不管你是否承认，在80后一代的家庭生活中，婆婆的位置比以往任何时候都要重要的多。许多80后的年轻人现在虽然已经步入中年时期，但是他们仍然没有摆脱独生子特有的生活方式。很多这样的家庭结构是3+4情况，就是夫妻+孩子+双方父母。于是就出现这样一种现象，这一家三口会经常出入双方父母的家庭蹭吃蹭喝，俗话说吃人嘴短、拿人手短，自然很多事情还要听从父母的安排。婆媳关系，表面上比过去简单了许多，因为没有一大堆小姑子、小叔子的参与，但是独生子与父母的关系也更为紧密，自然婆媳关系也就发生了微妙的变化。

文文是一个北方女孩,因为上学的原因，留在厦门工作，经人介绍认识他的丈夫，不久就顺理成章远嫁他乡。虽然父母远在老家，一直惦记，但是因为普通的家庭背景，没有能力为女儿找到更好的工作，何况女儿在那里已经是一名公务员了。所以，家里没有反对，反而支持，并已女儿的选择为荣。婚后，文文的生活还算稳定，因为小夫妻都是独生子女，虽然有自己的房子，但是还是和婆婆一家住在一起，每天按时上下班，不用做饭、洗衣、做各种家务，生活倒也自在和悠闲。

直到有一天，一件事改变了她的想法。因为老公在银行工作，一般会加班很晚，因此晚饭时间多数是文文和婆婆、公公一起吃。她发现每次只要老公不在的时候，婆婆都会有意无意的说起，她自己每月的工资都给他们小两口吃饭了，什么好吃什么，将来病了也没有钱看病。但是，当老公在家的时候，婆婆从来只字不提，时间久了，文文认为这是婆婆说给自己听的，有时候心情好的时候，文文并不会在意这些言语。但是，人总是会有心情不爽的时候，再听完这些话后，心里格外的扎，回想如果是自己的父母，肯定不会再在自己面前说这种话。同样，婆婆也不会在儿子面前说的。因此，文文认为，其实在婆婆的心里，她只不过是嫁进来外人，不可能像婚前说的像女儿一样看待，永远与女儿是有区别的。

事实上，婆媳关系一直以来是中国难以说清的一种微妙的家庭关系。在一个原生态的家庭里，突然嫁进来一个女孩，如果这个女孩能够适应这种原生态的家庭关系，我只能说恭喜你，婚后的幸福生活属于你。如果无法适应或想改变这种原生态的家庭，可能性几乎为零，所以有人说女孩子嫁人，不仅要看丈夫本人，还要考察原生的家庭，道理就源于此。

重男轻女的观念一直以来被人嗤之以鼻，但是这种观念却深深根植于一部分人的心里。而这种观念也成为导致婆媳关系紧张的导火索。小丽和阿强在同一个媒体制作单位，小丽负责文章编辑写作，阿强则是一名记者，负责采访收集素材。因为工作相互配合的很好，两人互生好感，一年以后步入婚姻殿堂。就像所有新人一样，阿强很快就荣升准爸爸，一家人可以说是其乐融融。但是，到了生产的那天，发生了一件事，却让小丽终身难忘。小丽在产房生产的时候，由于顺产时大夫发现胎位不正，无法继续，建议家属进行剖腹产。就在征求阿强意见的时候，婆婆焦急冲到大夫跟前，所有的问话都是问孩子有没有事？而自己的母亲则是直接问大夫自己的女儿是不是坚持的住，生产的过程多么的艰辛，母亲是真的心疼自己的女儿。当同意做剖腹产产后，家人都在外面等待，好在母子平安，医生高兴的宣布生了一个小公主。当时，婆婆的脸色就沉了下去，对亲家说你在这里照顾，我回家做饭去了。就这样，生完孩子在医院住了7天的小丽，再没见到婆婆的面，只是说在家做饭，太忙了，没法到医院。小丽的父母也明显感觉到婆家不像刚开始怀孕的时候那么关心小丽了。所以，在出院后，小丽的家里提出照顾孕妇，而婆婆也自然没有提出反对的意见。可是，后来小丽明显觉得婆婆并不太喜欢这个孙女，心里的难过之情无法言表，只能暗叹自己命不好，没有碰上一个好婆家。

其实，对婆婆的一些做法，我们媳妇会难以理解。但是，如果站在两个角度看，可能看的更清楚，反而也就不难受了。第一，婆婆就是婆婆，她不是你的亲妈，我们永远不会有血缘上的关系，这点一定要提醒自己时时注意。第二，在婆婆角度看，你和她的儿子相比，她亲自己的儿子永远胜过你，这个事实也必须接受。第三，看清并记住前两点，你就会想开婆婆说的话，真的太正常不过了。我们之所以心里不平衡，就是我们想得到太多，而她能给予的有限，也就是说这种家庭中的爱也是稀缺的。我们想清楚了，就不会自寻烦恼了。希望没结婚的你，考察清楚原生态家庭的匹配度；已经结婚的，就不要想太多自寻烦恼。