A 普通话的小故事

一次我买苹果 卖苹果的是两个人 我问 这是什么苹果 其中一人答“硬球” 我自言自语 没听说过这个名字 又来一买苹果的 问 这是什么苹果 另一人答 “迎秋” 我恍然大悟 原来说“硬球”的不知是哪的人 不说普通话 害的我直纳闷 我说苹果哪有叫“硬球”的

好玩啊超搞笑~~~

小成在厕所里碰见钱老师。小成要洗手，钱老师也要洗手。小成说：「老师，请你先死。」钱老师知道小成发音错了，把洗（x）说成了死（s），希望小成自己发现错误，就说：「我不死。」没想到小成还是没有发现自己的错误，竟然接着问：「你为什么不死？」钱老师说：「我不想死。小成，你怎么还没发现，你把洗手的『洗』说错了，说成死亡的『死』了。」

小伍是一家香港公司驻北京办事处的职员。有一天，公司派他和另外两位北京同事去机场接人。小伍在街上给同事打电话。他边走边说：「什么时候去劫机？咱们三个一起去劫吗？」一名公安听见了，就问小伍：「你说你要干什么！去劫机？」小伍说：「哎哟，对不起，我说错了。我是说接（ji）机，不是劫（ji）机。」

北京的公共汽车上，一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说：“见过吗？！见过吗？！”售票员不理；外地人再说：“见过吗？！见过吗？！”售票员按住火，仍然不理；如此反复，售票员终于勃然大怒，抻出一张五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝一声：“你见过吗！”外地人见状大惊失色，抱头鼠窜，嘴中直说：“北京的售票员怎么这样呀？”

众人不解，一问才知：该外地人要买票，说：“建国门、建国门”！

B 我着急!关于普通话的搞笑的小故事

故事一： 上海一位检察官去东北出差，在宾馆入住登记时，总台服务员看他身穿制服，就问他：“有家伙什儿没有？”上海客人很奇怪，回答说：“我没有家务事。”服务员说：“谁问你有没有家务事，我是问你有家伙什儿没有？”客人生气了：“我家在上海，在这里有什么家务事？莫名其妙！” “家伙什儿”在北方话里是“工具、武器”的意思，服务员是问这客人带没带枪支，如果有枪支是要登记的。

故事二：不能沟通造成误会大妈晚上枕斧头睡 杭州下城区有位林大妈，81岁。老伴死得早,一个人孤单单过了好多年。温州黄坦镇有位陈大伯，80岁了，老伴死得早，一个人也孤单单过了好多年。后来有人牵线搭桥，林大妈从杭州搬到温州，和陈大伯登记结婚。 一天半夜，林大妈感觉脚底被什么东西刮来刮去，睁眼一看，陈大伯跪坐床边，手拿把小刀对她的脚底板比比划划。 因为林大妈只会说杭州话，陈大伯只能讲温州话，两人比比划划大半夜，越发扯不清。林大妈坚决以为陈大伯要害她，睡觉时把一把劈柴的斧头放在枕头下面。 后来林大妈拉着陈大伯去当地 评理，工作人员问完林大妈又问过陈大伯后笑了起来：原来陈大伯是个雕刻工匠，他看林大妈脚底的硬皮都开裂了，心疼老伴，就想帮她修修脚底。因为语言不通，闹了这么大个误会。

故事三：乡村面馆 在一个偏僻的农村，一个游人路过，因为肚子很饿了就走进一家面馆，说“有什么好吃的，快烧一点，我吃了要赶路。”可这家小面馆由于有特殊原因今天不营业，所以回答说：“咪——”意思是“没有”而这个游客听成了是面，他想“面也行”，就点点头坐在那儿等了。过了好一会儿，不见有动静，就火了，说：“面条，快，怕我不付钱吗？”店里人说“洞国咪——”意思为“和你讲，没有”，一个说：“冬瓜面也可以，为什么不给我去烧？！”一个说：“咪就咪，吵啊咪——” 意思是：没有就是没有，争吵也没有。一个说：“还有炒面，为什么不早说？”。

C 关于普通话的几个小故事

1一次我买苹果 卖苹果的是两个人 我问 这是什么苹果 其中一人答“硬球” 我自言自语 没听说过这个名字 又来一买苹果的 问 这是什么苹果 另一人答 “迎秋” 我恍然大悟 原来说“硬球”的不知是哪的人 不说普通话 害的我直纳闷 我说苹果哪有叫“硬球”的

2北京的公共汽车上，一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说：“见过吗？！见过吗？！”售票员不理；外地人再说：“见过吗？！见过吗？！”售票员按住火，仍然不理；如此反复，售票员终于勃然大怒，抻出一张五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝一声：“你见过吗！”外地人见状大惊失色，抱头鼠窜，嘴中直说：“北京的售票员怎么这样呀？”

众人不解，一问才知：该外地人要买票，说：“建国门、建国门”！

3话说一个方言很重的县长到村里作报告：

"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"

（同志们，乡民们，注意啦！不要讲话，现在开会啦！！）

县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"

（现在请乡长讲话！）

乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"

（ 同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）

"不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"

（不要讲话了，我讲个故事给你们听听。。。）

“这个狗屎有人可能吃到。”

（这个故事有人可能知道。）

“吃不到的也不要着急”

我现在就给你们啦。

4从前，有一个小官，后来退职靠教书为生，他瞧不起手艺人。一

年端午节，一个学生请他去吃饭。学生家里正请裁缝、木匠两位师

傅干活，这个学生的父亲就请他们三个同桌。那先生想：这两个“赤

脚佬”，沾了我的光，要奚落他们一下。吃饭时，他便说道：“今天东

家请客，我们同坐一桌，大家来点诗文，以助酒兴如何？”两个师傅

回答：“好吧。”

他得意地开口道：“一点起，高、官、客，鸟字旁，鸡、鹅、鸭，无我

先生高官客，尔等怎吃鸡鹅鸭？”

裁缝师傅听了，接着道：“雨字下，霜、雪、露，衣字旁，衫、袄、

裤，我不制缝衫袄裤，先生怎御霜雪露？”

木匠师傅也慢悠悠地接口道：“一撇起，先、生、牛，木字旁，格、

栅、楼，木匠不建格栅楼，何处关你先生牛！”

那退职小官听了，脸红气急，无言可答。

5从前有个财主，他打算开个酒店，就出了三分银子征求新店对

联。

有个秀才去应征。财主说：“对联要称赞我的酒好、醋酸、猪肥、

人丁旺，店里又没有老鼠。”

那个秀才人笔一挥，很快就写成了：

上联是：养猪大如山，老鼠头头死。

下联是：酿酒缸缸好，造醋坛坛酸。

横批是：人多、病少、财富。

秀才写完之后，摇头晃脑地把对联念成：

“养猪大如山老鼠，头头死，”

“酿酒缸缸好造醋，坛坛酸。”

“人多病，少财富。”

6暑假，妈妈领着龙龙到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问

龙龙：“你读书怎么样？”

龙龙：“读初一啦。”

爷爷想了想说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天

天读，才能读得好呢。”

7一日在机场碰到一位同乡，他问起我在国外学什么的，我说：

“溶液化学。”他说：“老兄客气了，哪有容易的化学。”

8有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前

往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘

否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就

乘。”

这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞

机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回

电，经理口瞪口呆。

D 关于普通话的笑话

国家要推广普通话，浙江宁波某县县委书记、县长积极响应国家号召，决定在全县农村工作会议上用普通话发表讲话，带个好头。 县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——

广西某高校新来一位口音很重的校长。一天，他走进办公室严肃地对秘书说：“我要杀一个人！”话音刚落，旁边一宁夏籍的女助手被吓得花容失色。弄了半天，原来校长“杀”（sha）“查”（cha）不分，其实是想说“我要查一个人”。

在民主路某单位上班的师**出差，与一外单位女士同住宾馆房间。傍晚，该女士笑眯眯地问她：“你死没有？你不死我先死。”师**顿时惊得目瞪口呆。后经一番比划，她才明白是这位女士“方言版”普通话作的怪，把洗澡的“洗”（xi）读成死亡的“死”（si），她实际上是想问“你洗澡没有？你不洗我先洗。”

E 关于推广普通话的笑话

国家要推广普来通话，源浙江宁波某县县委书记、县长积极响应国家号召，决定在全县农村工作会议上用普通话发表讲话，带个好头。 县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉

F 关于普通话的笑话大全

昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说："外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪。。"

还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。。那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多。”然后嘣一声就倒地了

一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

记者在天津街头采访市民：“你对目前南海局势有什么看法？”

市民：“我可以用天津话吗？”

记者：“可以。”

市民：“介你妈嘛玩意啊飞驴宾个揍星玩意儿，癞哈莫爬脚面，不咬人他格应人。介就应该狠88的办BK的！”

记者：“能用普通话解释下吗？”

市民：“冷静对待双边关系，争取共同开发！

小谢是储蓄所的营业员，她说的普通话不标准。

一天，一群阿姨在窗口排队等候，她看见一个阿姨手里拿着钱和折子，她说：“阿姨，您存情吗？”

阿姨说：“小妹妹，我很纯情，一辈子没出轨的念头。”

下一个阿姨手里拿着钱，她问：“阿姨，您要做什么？”

阿姨说：“我要汇钱给人。”

她说：“你要会情人，他的卡号是多少？”

阿姨说：“我哪里有什么情人，妹妹。”

她说：“我不是那意思，我知道您是要激（寄）情（钱）。”

阿姨说：“我明白了，你把‘钱’发‘情’了。”

隔壁出租屋的男女经常吵架，

有一次我实在受不了了，

冲到隔壁去对他们嚷道：“你们能不能说普通话？”

G 关于普通话的小故事有哪些

有关普通话的小故事

小成在厕所里碰见钱老师。小成要洗手，钱老师也要洗手。小成说：「老师，请你先死。」钱老师知道小成发音错了，把洗（x）说成了死（s），希望小成自己发现错误，就说：「我不死。」没想到小成还是没有发现自己的错误，竟然接着问：「你为什么不死？」钱老师说：「我不想死。小成，你怎么还没发现，你把洗手的『洗』说错了，说成死亡的『死』了。」

小伍是一家香港公司驻北京办事处的职员。有一天，公司派他和另外两位北京同事去机场接人。小伍在街上给同事打电话。他边走边说：「什么时候去劫机？咱们三个一起去劫吗？」一名公安听见了，就问小伍：「你说你要干什么！去劫机？」小伍说：「哎哟，对不起，我说错了。我是说接（ji）机，不是劫（ji）机。」

北京的公共汽车上，一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说：“见过吗？！见过吗？！”售票员不理；外地人再说：“见过吗？！见过吗？！”售票员按住火，仍然不理；如此反复，售票员终于勃然大怒，抻出一张五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝一声：“你见过吗！”外地人见状大惊失色，抱头鼠窜，嘴中直说：“北京的售票员怎么这样呀？”众人不解，一问才知：该外地人要买票，说：“建国门、建国门”。

一日乘车，人多拥挤，最后一个上车的人勉强把头和脚挤进来， 却在门外，结果售票员关门时不小心夹住了他的 。只听那人高喊：“夹住我腚了，快开门！”售票员虽不知腚是什么，却看到那人的 被夹住了，赶快打开了车门。过了一会儿，售票员问那人：“腚是什么？那叫 。”“ ？俺那儿就叫腚。”那人理直气壮。“你现在是在北京，不是在老家，你说腚谁听得懂？以后记住：腚就是 。”售票员也不甘示弱。那人不作声了，大约过了三站地，车到了安定门，售票员喊：“安定门到了，下车的乘客请您换出来。”话音刚落，那人便凑上去对售票员说：“你说错了，刚说完腚叫 ，那安定门为什么不叫安 门？”售票员和全车人哗然大笑。

H 有关推广普通话的笑话或故事

县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！”

翻译版：同志们，乡民们，注权意啦！不要讲话了，现在开会了！）

县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

（翻译：现在请县长讲话！）

县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）

县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····”

（翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······）

I 有关于普通话的小笑话吗

国家要推广普通话，浙江宁波某县县委书记、县长积极响应国家号召，决定在全县农村工作会议上用普通话发表讲话，带个好头。 县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——

广西某高校新来一位口音很重的校长。一天，他走进办公室严肃地对秘书说：“我要杀一个人！”话音刚落，旁边一宁夏籍的女助手被吓得花容失色。弄了半天，原来校长“杀”（sha）“查”（cha）不分，其实是想说“我要查一个人”。

在民主路某单位上班的师**出差，与一外单位女士同住宾馆房间。傍晚，该女士笑眯眯地问她：“你死没有？你不死我先死。”师**顿时惊得目瞪口呆。后经一番比划，她才明白是这位女士“方言版”普通话作的怪，把洗澡的“洗”（xi）读成死亡的“死”（si），她实际上是想问“你洗澡没有？你不洗我先洗。”

伍思凯 （相关作品）

本名: 伍思凯

英文名:Sky

艺名: 伍思凯

身高: 172公分

体重: 61 Kg

星座: 狮子座(带有一点巨蟹性格)

出生日: 1966年 7月23日

绰号: 小伍、伍拾块、伍爷爷

血型: B型

籍贯: 广东省

学历: 复兴商工美工科(在波士顿百克里音乐学院进修中)

最爱吃的食物: 麻辣火锅、港式浓汤

最喜欢的动物: 马

最喜欢的车子: 跑车

最喜欢做的事: 添购最新录音器材

最喜欢的颜色: 素色

最喜欢的花: 统统喜欢

最喜欢的运动: 游泳、骑自行车

最喜欢的男歌手: Sting

最喜欢的女歌手: 江蕙

最糗的事: 有时会用错成语

最失意的事: 想不出来

害怕的反应: 结巴

生气方式: 闷不吭声

收集品: 鞋子

最喜欢的**类型: 动作片

偶像: 劳勃狄尼洛

最喜欢的音乐类型: 爵士乐

最喜欢的歌: Love on my life

最喜欢的制作人: 昆西琼斯

最喜欢的专辑: 四海兄弟

最喜欢那种女孩: 比自己年长一点点、有内涵的（就是我老婆啦！）

最喜欢那种男孩: 开朗、幽默的朋友（以及我儿子）

最得意的事: 常有人夸奖我很会作曲

最想做的事: 开一场巨型演唱会

最好的朋友: 陈道明、姚谦

演艺圈最好的朋友: 李骥 （刘杰？）

对演艺事业的自我期许: 不论在幕前幕后都能够不停的进步

1986和郑怡合唱「我和你」首次在歌坛发声。

1988出版个人首张大碟『爱要怎麽说』。

1988获得中国时报最佳新人奖-亚军、年度十大金曲排行-亚军、89年全年新加坡电台龙虎榜最高荣誉歌曲。

1989出版第二张个人大碟『等著你爱著你』。

1989专辑中「爱到最高点」为『心中有国旗』主题曲。

1989出版合辑『我们II』,10月「生日快乐」歌被选为三台联播的『国庆晚会』节目的活动主题。

1989出版第三张大碟『我最爱的朋友』。

1989「等著你爱著你」为新加坡电台龙虎榜历年来最高票选。

1989新加坡电台十大龙虎榜No2。

1989「我最爱的朋友」为90年新加坡十大龙虎榜金曲No4。

1989「关於爱情」(与马玉芬合唱)为89年新加坡电台十大龙虎榜No4。

1989演唱统一苏活饮料广告歌「O型的人」(此首后来有收录在『真爱精选辑』)。

1990获得『第一届金曲奖最佳新人奖』。

1990出版第四张大碟『特别的爱给特别的你』,入围第二届金曲奖『最佳演唱专辑制作人奖』。

1990「特别的爱给特别的你」入围金曲奖『年度歌曲』, 在台湾,新加坡,香港各地排行榜居高不下。

1990「寂寞公路」获得金曲奖『最佳录音奖』。

1991出版『少年张三丰』**原声带专辑。

1991出版第五张大碟『爱的过火』。

1991伍思凯作曲的「一生中最爱」获得28届金马奖『最佳**歌曲』。

1991演唱可口可乐探亲篇广告曲「相知」(收录在『特别的爱给特别的你』)。

1992「爱的过火」入围金曲奖『最佳男演唱人』。

1992 演出雅柏表广告片。

1992出版第六张大碟『不同』。

1993出版个人精选辑『我真的很不错』。

1993「我真的很不错」被选为『国家产品形象』主题曲, 此后成为中华职棒开赛主题曲。

1993出版个人精选辑『真爱精选辑』。

1993加盟点将唱片公司。

1993推出全新风格大碟『最爱是你』。

1993「最爱是你」为卫视中文台日剧『最爱是你』主题曲。

1993 演唱『77乳加巧克力』广告曲「分享」。

1994演唱「曼陀珠」广告曲。

1994在台北国父纪念馆及台中中山堂与优客李林张清芳蔡琴合办[五星点将]演唱会。

1994出版第八张大碟『爱与愁』。

1994「最爱是你」入围第六届金曲奖『年度歌曲』、『最佳国语男演唱人』、『最佳演唱专辑制作人』。

1995在拉斯维加斯与连丽闪电结婚。

1995出版第九张大碟『心动了』, 并收录了一些小伍曾被翻唱的作品『情网』、『不只是朋友』等等。

1996出版第十张大碟『你爱谁』。

1997出版第十一张大碟『舞月光』,单曲「玩火」为新加坡戒菸活动主题曲,并担任张信哲唱片制作人。

1998前往美国波士顿Berklee音乐学院继续进修专辑因故顺延至1999年初年底返国制作唱片。

1999加盟EMI唱片公司出版第十二张大碟『怎麽做朋友』。

老年痴呆症的治疗和护理

去年 12月初一个星期五的晚上 ,我下班刚回到家 ,同事小伍急匆匆打来电话 ,说他母亲不见了 ,我叫来医院一辆小车陪同小伍在长沙城里转来转去。忙碌了一个通宵 ,终于在天快亮时 ,在长沙汽车南站的马路上看到了小伍的母亲。她告诉我们 :“昨天下午我出门买菜 ,不知怎么的 ,就认不得回家的路了 ,只好在街上走来走去。”小伍的母亲原来是一名优秀的内科主治医生 ,精明能干 ,退休后 ,竟然慢慢患了老年痴呆症。

所谓的老年痴呆症 ,指的是一种持续性高级神经功能活动障碍 ,简单点说就是在没有意识障碍的状态下 ,记忆、思维、分析判断、视空间辨认、情绪等方面发生了障碍。一般老年痴呆症常常发生在 50岁以后 ,起病隐匿 ,发展缓慢 ,最早期往往是以逐渐加重的健忘开始 ,如果不注意 ,通常不容易发现 ,常听有些老年人说 :“老了 ,记性不行了 ,不中用了。”这其实可能就是老年痴呆症的先兆 ,按照病情的发展 ,可大致分为三个阶段 :

第一阶段 (健忘期 ):这个阶段的表现是记忆力明显减退 ,例如开始时忘记讲过的话、做过的事或重要的约会等 ,慢慢地连往事也遗忘了。与此同时 ,思维分析、判断能力、视空间辨别功能、计算能力等也有所降低 ,但有时还可以保持过去熟悉的工作或技能。

第二阶段 (混乱期 ):这时除第一阶段的症状加重外 ,很突出的表现是视空间辨认障碍明显加重 ,很容易迷路。常见的还有穿衣也很困难 ,或把裤子当衣服穿 ;不认识朋友或亲人的面貌 ,也记不起他们的名字 ,不能和别人交谈 ,尽管有时会自言自语。

第三阶段 (极度痴呆期 ):病人进入全面衰退状态 ,生活不能自理 ,如吃饭、穿衣、洗澡均需人照顾 ,大小便失禁。

根据医学研究表明 ,对于老年痴呆症至今还没有特效药物和治疗方法。临床上常使用可以增加乙酰胆碱这种神经递质数量的药物来治疗 ,从而改善病人的智力、行为能力和控制情绪能力 ,提高病人的生活质量。除了必要的药物治疗之外 ,家庭治疗和护理也非常重要。

掌握和运用与病人相处的方式方法

家人在与病人讲话之前要先说明自己是他(她 )的什么人 ,这样便于沟通 ;对病人说话要慢慢说 ,而且要说得很清楚 ,千万不要大声喊叫 ,这样可能刺激病人的情绪 ,导致病情恶化 ;不要命令病人做什么事情 ,对病人说话句子要简短、清晰 ,不要把他们弄糊涂了 ;要有耐心 ,千万不要着急 ,跟病人说话 ,如果他们一次没有听懂 ,可以慢慢重复两三遍 ,直到他们明白为止。

亲人的行为举止表情要保持自然 ,不要夸张 ;与病人交谈时 ,要看着他们的眼睛 ,保持适当距离 ,因为靠得太近 ,他 (她 )会感到害怕 ,离得太远 ,他 (她 )又听起来费劲 ;我们如果要接近他 (她 ),动作尽量轻 ,而且要从正面走近 ,不要从后面接近 ,这样很容易吓倒他 (她 ),导致情绪失控 ;微笑、亲切的目光和表情 ,这些都给病人以鼓励。

病人的家庭治疗和护理

要有专人按时安排病人吃饭、服药、休息和外出活动 ,最好设置一个时间表。如果家人没有时间负责的话 ,要向请的护理人员或者保姆交代清楚。将药品放在一个固定的地方 ,并贴上标明药品名称、用法、剂量的标签。在衣柜和抽屉上贴上标签 ,上面写明里面的物品名称。衣柜和抽屉中的东西要码放整齐 ,便于患者需要时及时找到。在显而易见的地方 ,贴上提示字条 ,以免病人外出时忘记关掉家用电器的电源、煤气阀门和大门等。给病人带上标记家庭地址、电话和回家路线用的卡片 ,以备不时之需。如病人外出时发病 ,可以依据卡片勾起回忆 ,好心人也能够将病人护送回家。将重要电话号码做成卡片放在显眼的位置 ,还要在电话号码的旁边贴上该号码使用者的照片。

尽管老年痴呆症的发病率是随年龄的增大而增加 ,但是如果在生活中 ,多多注意老年人的饮食、健康、社交等方面 ,老年痴呆症是可以预防和减少其发生的几率的。美国纽约哥伦比亚大学医学专家是对 1772名当时年龄为 65岁以上的老人进行为期 7年的跟踪研究后 ,得出了这一结论。他们公布最新研究结果显示 ,阅读、看**、散步、外出用餐、访友等休闲活动可能有助于降低罹患阿尔茨海默症 (又名老年痴呆症 )的风险。研究将种族、教育、职业等因素考虑在内 ,经常参与休闲活动的老人患老年痴呆症的风险比其他人小 38%。在各种休闲活动中 ,诸如阅读之类的智力活动对预防老年痴呆症的作用最大 ,其次是社会性活动和体力活动。

考试疯云

人物：小艾，小伍，小玲，5位老师

场景：教室

内容：

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么政治错误吗？啊？

小艾：不知道。

小玲:身为一名共青团员,要树立共产主义的远大理想，在政治上、思想上和行动上与党中央保持高度一致,不断强化团员的组织 观念和纪律观念,要

小伍与小艾：大姐我们错了,您别浪费您的口舌了,我们不吵了

小玲：可是你们无法原谅的是——把我吵醒了！

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！

小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小抄累的！

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

小伍：哎呀，发奋学习了？

小玲：你也打小抄？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！

小伍、小玲凑过去：想到什么

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

小伍、小玲：快说啊！

小艾：照书抄——（拿起书）

小玲：去死！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

小玲：得了吧。你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步？

小艾、小伍凑过去：几步？

小玲：分三步！

第一步：把名字写上。（两人点头）

第二步：把题目看一遍！（两人点头）

第三步：——把试卷交上去！

小艾：交白卷哦！

小伍：什么破题啊？

小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

小艾：今天考试谁能不来？小玲？

小玲：我不在呢么！

小艾：看看四周，小伍？

小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了——小艾！

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

小玲：答案，老师呗！还没来呢！

老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

老师1：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

三人笑。

老师1：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师1：快发试卷！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

发卷。

老师1：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！

小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

老师1：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？每一名共青团员必须时刻注意用共青团员的标准严格要求自己，不断增强做一名共青团员的光荣感和责任感，在学习、工作和社会生活的各个方面起带头作用，努力成为执行党的路线、方针、政策的模范，勤奋工作的模范，刻苦学习的模范，遵纪守法的模范和开拓创新的模范。

三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的试卷，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把试卷拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的试卷）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小抄的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小抄！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。

收好试卷。

老师：好。记得下午来考高数！

小艾：啊！下午还考高数？

小玲：啊！！下午考高数！（拿起小抄）刚才考了什么？

小伍：高……数？！那是什么树？

三人：研究下怎么打小抄吧！

老师2走进来

小艾：语文老师！

老师2：小艾，你怎么写作文的！（试卷给小艾）

小艾：怎么了？

老师2：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

老师2：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

老师2：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

老师2：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

老师2：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

老师2：哼哼，告诉你，你才496字！

小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

老师2：你再看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

小艾：噢，我本想写死去的！

老师2：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师2：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

老师2：（笑了）恭喜你，获得了——

小艾：过了？

老师2：（冷漠）第六次重修的机会。

小玲、小伍：算了，快来研究高数小抄吧。

老师3进来。

小伍：哲学老师！

老师3：小伍！

小伍：有！

老师3：看看你的试卷！我的问题是：这就是问题，请作答。你怎么答的？

小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

老师3：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答？

小伍：我答了啊！

老师3：就写了五个字！

小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师3：你——你等着挂吧！

小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

老师3：那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍：两道——太多了！

老师3：好，第一题答对了,第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

小伍：如果我是秃子就好了。

老师3：答啊！

小伍：123456789根！

老师3：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师3：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

小伍：这是——

老师3：重修单！（下）

小玲、小艾：快来研究高数——

老师4进来。

小玲：英语老师！（欲跑）

老师4：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

小玲：没吃——

老师4：我看见你早上吃饭了呀！

小玲：——明天的早饭！

老师4：小玲，看看试卷，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

小玲：不是！

老师4：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

老师4：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师4：小玲，你该觉悟了！你这次——

小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

老师4：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

（对观众）是晚礼服！

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

老师摇摇头。（下）

小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

小艾：算了，小抄抄了也未必用得上，我也走了。

小伍：那怎么办？交白卷？

小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在试卷上，自己出题自己答！（下）

小伍：有个性。（刚想走）

老师5进来。

小伍：班主任！

老师5：小伍，我找你谈话。

小伍：啊！

老师5：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？

小伍：——物理原理。

老师5：有这么答的吗？

小伍：难道……是化学原理？

老师5：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？

小伍：——不喜欢我的专业吧！

老师5：环工？你知道环工是干什么的？

小伍：环卫工人。

老师5：是环境工程！

小伍：哦？那我毕业了做什么？

老师5：……环卫工人。

小伍：听说是治理污水的嘛。

老师5：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！

小伍：怎么治理大气啊？

老师5：这个我不懂！我是教水污染处理的！

小伍：还是治理污水的。

老师5：你妈看了你暑假的成绩了吗？

小伍：看了。

老师5：真的？你真寄了？

小伍：我当然寄啊！

老师5：你妈和你说什么？

小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？

老师5：……你走吧。

小伍：不能走。

老师5：为什么？

小伍:我还想唱首歌再走

老师5:就你这卷头发破锣嗓

小伍:那我请歌王上台总行了吧有请歌王