首先明确一点，才华≠相声才华。

相声才华单指说相声领域的才能，灵性，以及学习能力等，这方面的才华又可以细分几个领域，比如对相声的先天悟性，以及后天学习吸收能力，还有个人的幽默天赋等。

何云伟和曹云金在相声才华方面，的确是郭德纲徒弟中最强一档，尤其是何云伟对于传统相声的悟性，可以说比郭德纲还强，他本身对相声的钟爱，以及对传统活的偏执（这方面其实有点过于偏执，近乎于立人设了），让何云伟在演传统节目的尺寸火候方面，比现在的高峰还强。但过于死板和僵化，追求老相声的劲头，也限制的何云伟的发展上限。

而在后天学习，以及幽默天赋方面，曹云金远胜何云伟，以及现在所有德云社徒弟，包括岳云鹏在内。可以这么说，曹云金如果没有那些烂花边拖后腿，他一直保持在综艺领域的强势劲头，那么他是最有可能成为跟郭德纲并驾齐驱的搞笑综艺咖。

曹云金在综艺节目中的急智反应，以及抓包袱的能力，比只会扮傻卖萌扮演受气包的岳云鹏强了太多，曹云金气场更强而且掌控力也更强，而且戾气十足，开挂一样的疯狂输出，整个就是小号郭德纲。

基本上在相声才华的几个领域里面，何云伟曹云金就已经到了头，其他徒弟如果能够着郭德纲的车尾灯，那么可以勉强跟他们较较劲，可惜德云社现在黄鼠狼下耗子一窝不如一窝，连秦霄贤这种令人发指的极品都能力捧，未来也没有希望赶超何曹了。

但如果不限于相声才华，而是全方位进行比较，那么何云伟曹云金就不够看了。

粉丝氪金的才华——张云雷

张云雷不光在德云社，即使在相声界也是绝对的顶流，在巅峰时候张云雷的饭圈可以去硬钢正统的流量偶像。即使经过了2019年两次爆锤外加德云社的沙雕公关洗礼，现在张云雷基本上成了德云社的边缘人，连在天津相声春晚上歌词提到一句都要被剪辑。

但是张云雷饭圈的氪金能力依然是顶级，能够把一个相声演员的数据做到跟流量偶像PK的程度，张云雷的三张专辑总销售额已经快要突破五千万，另外所有周边也是疯狂刷，前段时间连天津日报登了一篇访谈文章，粉丝也愿意用一百元购买。这不是纸媒的复兴，而是饭圈的恐怖之处。

这方面的才华，郭德纲估计重新投胎成小鲜肉都未必能做到，何云伟曹云金就更加望尘莫及了。

抄袭的才华——张鹤伦

张鹤伦在欢乐喜剧人上表演地下四层的段子，被笑果文化的ROCK抓包，之后经历了德云社粉丝和笑果文化粉丝的大撕比之后，张鹤伦用沉默强势回应了对方的指责。毕竟师父郭德纲曾经教过，无论做错什么事情，只要死不认错，对方就蹭不到热度。

正当张鹤伦沉浸在胜利的喜悦中不能自拔之时，另一个现世报又来了。一个叫蚊子计良的自媒体人又“蹭”了张鹤伦一把，他之前在音乐平台即兴改编的《天使的翅膀》，被张鹤伦先生以《梦西游》的名字直接搬运，还到处声称是自己原创。

虽然这个博主人微言轻，跟张鹤伦的粉丝数量差距很大，但他把赤裸裸的石锤证据摆出来之后，即使脸皮比柏林墙还厚的德云社粉丝也不得不认怂，只能用非常老套而且满地打滚的“帮你扬蔓儿”去控评。而张鹤伦再次用沉默应对这一切，但创作鬼才的人设也摇摇欲坠，估计再整一次，他就会变成原创界的时迁了。

拍马屁的才华——赵云侠

赵云侠算是德云社一众奇葩中的战斗机，此人三进两出德云社，还加盟过死对头听云轩。后来为了回归德云社，不惜把同伴戴九安给卖了，结果戴九安也是千年的狐狸，直接把录音证据发出来，把郭德纲跟赵云侠都打得小脸绯红，至今也不敢回应。

回归后赵云侠一直被按在小剧场考核，而且“云”字也处于待定状态。2019赵云侠为了回归德云社，专门写了一首单曲给师父，名字就叫《老郭》，把郭德纲吹得简直了，估计老郭自己听了都会吐一痰盂酸水。

不过马屁拍得时机准了，也是有预期利益的，于是赵云侠成功回归家谱，不再是留字查看的服刑人员了。不过赵云侠今年已经43岁，留给他翻身的机会，实际上也没有了，只能继续待在小剧场，等着领退休金而已。

我！世黄帝一个不太典型的孩子。公元前3856年前，新郑的轩辕丘游龙图腾的国家，承担在该国，该国的主要配音更少的代码，女娲皇帝直接第七十七代孙子。更少的代码和他的俩一说，任何硅，又称女板，二是重视宝藏。宝生女戈登学生炎帝和黄帝。黄荻生轩辕山，命名为轩辕。奠定了男性的制度，但也公孙。国家承担，在神农Shouchan世界。早期的轩辕出生的神圣，弱，可以说，长敏成一个聪明的，开放的对象服务，文明渐启。

？，卡其色的**，它被称为黄帝轩辕土壤德国瑞，文明的祖先是华夏公认的黄帝族母语新郑，西迁与姜姓炎帝姜水，生活的同父异母兄弟。黄帝，连接名称的母亲。附宝晚上看到电光环绕北斗铰链的明星，觉得怀孕，怀孕24个月，生黄帝熊，据说熊。更少的代码崩溃，黄帝，按照既定Xiongguo六月

早期政治入籍的莫迪榆树忽视部长炎帝神农下降。炎帝，黄帝同父异母的兄弟。当炎帝赵坐沙发辅助仿古莫迪榆树忽视。更少的代码崩溃，炎帝拥有该国熊，和“黄帝纠纷的地方在国家承担。黄帝鸟鱼鹰，鹰扑旗帜，熊黑为先导，万金油，并在春季野生版本炎帝战。经过三年的战争，打败了炎帝。

黄帝和利率马征服四方的诸侯是不是部长。当志兄弟和18，在动物身体表面，铜，头铁额，不吃玉米，并吞噬掉河里的石头，残害李舒，天堂的无辜，拒绝接受的黄河皇帝的订单;志系统士兵坚持的刀载大弩，与黄帝战。黄帝顺民意讨伐智。 15十几天之后，黄帝未能打败蚩尤，黄帝，有权收回。担心黄帝，一个梦吹走世界污垢，他们拿着一个超级弩驱动器的数千组的羊数万人的梦想。醒来，黄帝心想：风，订单，主要污垢，清晰的世界土壤溶液岂有姓风的名字吗？千钧之弩，致远，驱动器的羊，使数以万计的群体，好牧人，和世界的凡姓功率和畜牧业的吗？然后黄帝四方访问海虞泽风见电力，畜牧业。黄帝之后，风相，电力，畜牧业，开始大规模攻击智。涿鹿农村，军队的战斗。志布雾，三天三夜，巴里徘徊。黄帝使国产风引导汽车打破了雾。西王母派玄女帮助黄帝，黄帝教艺术，宫秘略五音权谋发展战斗机的方法，根据风。黄帝与蚩尤战冀州。恶魔和怪物的怪物志率，这样的风，垂直风雨雨师，彼得下令蓄水龙攻击黄帝。黄帝使东短缺唯一的雨，北隅山极大的勇气，李实强兵驱动器应该是南极的龙。七十世界二战，黄帝麻袋智，分尸埋4，死不得完成。

黄帝征四方，北肉粥，也符合釜山前，经过五十二战，世界正在开始正常化主宰。黄帝分为国家领域，岳李星系统，教育人民。该装置的发明，方便日常使用。黄帝元妃嫘祖养蚕嫘祖系统的丝绸衣服，黄帝，部长曹胡锦涛的法明衬衫，彼得，我做的衣服，你做的鞋，人们将不再有穿兽皮树皮;黄帝让隶数，给出了系统的重量和措施;使风衍生握，开始系统矩阵法的地图，伶伦取谷竹为笛管，集五音事儿吕黄帝和岐伯讨论病理，作为黄帝内经，黄帝使仓颉系统的文字，用法律的第六本书，黄帝通过首山铜，赚了钱，进入世界。黄帝，按照浮叶，漂浮在水中的船，总伴随着鼓上泛舟水生活线的原因。黄帝发明了汽车辅助根据转移蓬，交通便捷的管理。黄帝发明勇父的春天，但也使水壶蒸笼，然后蒸饭煮粥的人。皇帝已建成的房间，城市建设，使人们不再窝在山洞里。黄帝天上的名称，星级的划分是二十八宿。黄帝十天乙干纪律子丑十二陈冀，六十六十年来，世界上的时间和空间的概念开始。当在这个时候，人民愿意食物，他们的服装漂亮，他们的质朴，他们的家园，一切罚款。黄帝线景观的概念，在野外，看到大鸟标题图，采购。黄帝百寿。大鸟似乎起重机，鸡头，燕口，颈龟，龙形，平行的翅膀，尾巴，有色准备。黄帝问天老。天发了言：“这鸟凤凰男的名字，凤凰女名腾早晨叫醒，一天长，明末张，晚明的保安队长拥有叫凤凰了，世界安全，大长。的迹象。“黄帝，另一个梦想一个白色的身影在河的两条龙，根据它提供的。黄帝困难，咨询日龄。天老A：“河图洛书的易制毒化学了。”黄帝和天老漫游沉碧在河之间的霍洛，杀害三生快。为期3天的大雾天气。 Qiriqiye另一大雨。复杂黄龙，黄河跪在皇帝从河图。彩色地图，白图蓝叶朱文毕业了，它是河图洛书。

正如和平与和谐，使黄帝开始巡游世界，封禅泰山。黄帝闻广成子排名空气窟山，然后去问问。广成法师说：“排除从汉城的世界，聚和雨水的云，植被不凋谢枯萎的太阳和月亮的照耀下，缺乏无尽的经验Ningren成道不足，首问，为什么？ “由黄帝所拥有的，恐怕不是我不敢事务。黄帝自建机舱家画廊反省三月。复杂的去询问。问：“为什么长寿？”黄帝膝行，宽为孩子踢，但自言：“这问很好！”本质上讲，黄帝至道至道：“至道罚款偷偷JIS非常沉默了漠视持有神听，以静态的形式将自我必须是静态的将清除;劳汝形，摇汝精长寿前。耳朵没有听到，看到，知道没有心脏，神形之前，长寿。“言毕，宽为儿童节目”自然“黄帝。由黄帝。

？黄帝问广成子，过王屋山，并有采取丹。又向玄女中，Motome要求法国的寺院方案。黄帝的缙云堂实践。首山的黄帝采铜，铸下京山九鼎。鼎诚，黄龙长期被流动欢迎黄帝。黄帝骑黄龙，飞升而去。一些掌握陈晓芦笋，关闭陈晓芦笋及芦笋秋季地面，为龙须草。和朝臣抛出封锁开枪打伤的龙，龙下桥全国其他地区，误失进场，桥人扯掉黄帝靴，葬在桥山是黄帝的衣冠冢。

？？黄帝崩葬圆顶山，和他们的后代虚假桥山，非

四公主十例如，在黄帝正公主西岭，嫘祖，嫘祖桑养蚕，基督徒，纺织品，呼吁人们先蚕。子菲方蕾的女款。另一个子飞塘鱼的。次数最多的公主嫫母，丑陋的，自然的美德和高尚，深受黄帝京重量。黄帝，有25分，其中14人的封建姓：姬，酉，祁，滕，滇（下面咸，音频和“真正的”花头），仁，荀息，陆云，玄（音“，宣布“），衣物。

黄帝元妃西陵说，罗祖先出生的三个儿子：昌意，玄嚣，龙苗。

周恩来则是党和国家的养护人，毛泽东是中国***和中华人民共和国的缔造者。

周恩来的大德，再造了党，再造了共和国，并且将一个共产主义者的无私和儒家传统的仁义忠信糅合成一种新的美德，为中华文明提供了新的典范。如果说毛泽东是中国***和中华人民共和国的缔造者，周恩来则是党和国家的养护人。

他硬是让各方面的压力、各种矛盾将自己压成了粉，挤成了油，润滑着党和共和国这架机器，维持着它的正常运行。五十年来他亲手托起党的两任领袖，又拯救过共和国的三次危机。遵义会议他扶起了毛泽东，“文化大革命”后期他托出邓小平。

作为两代领袖，毛、邓之功彪炳史册，而周恩来却静静地化作了那六个“无”。建国后他首治战争创伤，国家复苏；二治大跃进灾难，国又中兴；三抗林彪江青集团，铲除妖孽。而他在举国欢庆的前夜却先悄悄地走了，走时连一点骨灰也没有留。

扩展资料

总理的惊人之无有六：

一无是死不留灰

周恩来是中国历史上第一个提出死后不留骨灰的人。当总理去世的时候，正是中国政治风云变幻的日子，林彪集团刚被粉碎，江青“四人帮”集团正自鸣得意，中国上空乌云压城，百姓肚里愁肠千结。

二无是生而无后

中国人习惯续家谱，重出身，爱攀名人之后也重名人之后。刘备明明是个编席卖履的小贩，却攀了个皇族之后，被尊为皇叔，诸葛亮和关、张、赵、马、黄等一批文武，就捧着这块招牌，居然三分天下。

三无是官而不显

千百年来，官和权是连在一起的。官就是显赫的地位，就是特殊的享受，就是人上人，就是福中福。官和民成了一个对立的概念，也有了一种对立的形象。

四无是党而不私

只有***成立以后才宣布，它是专门为解放全人类而做牺牲的党，除了人民利益，国家民族利益，党无私利，党员个人无私求。

五无是劳而无怨

周总理是中国革命的第一受苦人。上海工人起义，“八一”起义，万里长征，三大战役，这种真刀真枪的事他干；地下特科斗争，国统区长驻虎穴，这种生死度外的事他干；解放后政治工作、经济工作、文化工作，这种大管家的烦人杂事他干；“文化大革命”中上下周旋，这种在夹缝中委曲求全的事他干。

六无是死不留言

1976年元旦前后总理已经到了弥留之际。这时中央领导对总理病情已是一日一问，邓颖超同志每日必到病房陪坐。

中国***新闻-周恩来为何赢得世人的尊敬

干的事情不一样，待得时间也不一样长，所以才会允许太医不净身进入后宫。太监净身的原因呢，无非就是皇上害怕自己被戴帽子，如果事情严重天下就相当于送给别人了，自身不乐意而且还愧于列祖列宗，所以才千防万防不让男人进入后宫，但是妃子身边还必须得有贴身服侍的“男人”，所以才让太监净身的。

一、太医的行为在可监控范围内

太监可以说随时随地的都能跟在妃嫔的身边，而太医不一样了，只有妃子头疼脑热感染风寒的时候才会召见太医，太医问诊的时候身边还有许多太监宫女盯着，所以在光天化日别人还盯着的情况下太医想干点事情是不可能的，就算是太监、宫女都被买通了不说出去，但是后妃天天生病天天召见一个太医，只要皇上不是傻子都知道发生了什么。

二、太监愿意，太医不愿意

还有两者入宫的条件不一样，虽然目的都是为了荣华富贵，但是一个是混不下去了才想进宫的，他们听信了裤裆一脱黄金万两自愿排着队进入皇宫。而另一个是想继续向上爬才进了皇宫，他们其中有名的神医都是皇宫邀请他们加入的，所以皇宫才是被选择的一方，而且太医就算不进皇宫也能靠着这门手艺混口饱饭，对于他们来说为了黄金去脱裤裆断子绝孙是不值当的。

三、祖传医术不可断绝

还有中医虽然现在成为了学科，但是中医靠的最多的还是经验，而这些经验都是一代一代积累下来的，古时候的知识（除了科举）不被重视而且难以查询，所以只能靠父子、师徒相传的手段进行延续，虽然有两种方式，但是从藏私的行为就能看出来大多数人最愿意选择的还是父子，因此对于太医来说有个儿子还是很重要的。

这天，老师让我们每人出一个关于普通话的笑话，我们小组出的节目是(开会）

小品讲述的是“一个乡下人带着大家在一个小木屋里开会，主持人说：不要酱瓜拉，咸菜请香肠讲话（翻译：不要讲话了，现在请县长讲话）

县长说：兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！（翻译：同志们，乡亲们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）

（一会 ）县长说：不要酱瓜了！我检个狗屎给你们添添（翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听）

县长说：这个狗屎有人已经吃到（翻译：这个故事有人已经知道）

县长说：没吃到的也没关系（翻译：不知道的也没关系）

县长说：

我现在就给你们拉····（翻译：我现在就给你们讲）

妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我！”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……

“报告老师，现在刮的是上下风！”

…………

我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

一年级老师教我们认识家禽动物。

老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”

我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！

期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎……我太伟大了！

我爸爸问我学校怎么样？

“宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”

“啊，是的，爸爸，十分满意。”

“你怎么知道？是她亲口对你说的？”

“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”我爸大脑马上："@$#$%#$#”—……"@$#$%#$#”

一天上数学，老师问1＋1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫“爽！”。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。

第二天，老师问1＋1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；BABY,我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了……

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：

难过——我们家门前的大水沟很难过。

如果——罐头不如果汁营养丰富。

天真——今天真热，是游泳的好日子。

十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。

从容——我做事情，都是先从容易的做起。

人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

棉被——小玉的卫生棉被偷了。

便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽！！！！！！！”

在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。

这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去。”

我大脑："@$#$%#$#”

之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据《金刚经》说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！

上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”

小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来历史也没上成。

一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”我们大脑马就!&$#&&^%#&^%@好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头！！！你拣的是我的裤头！！！！！！

第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~

我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。

有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”

那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。

王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”

同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。

“李老师！”

“李老师！！！”

是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”

“是他！”

“是他！！！”

唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！

一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。

我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”

后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书

超级搞笑！成绩不好的借口!!

生是中国人 死是中国魂­

要我学英语 那是不可能­

英语不及格 因为我爱国­

数学不及格 那是我本色­

语文不及格 突出我性格­

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因为相信耶酥 所以藐视物理­

因为相信现在 所以反感历史­

因为热爱家庭 所以无视地理­

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如果学生考试不及格，实在不能怪他们，原因如下： ­

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1．双休日：一年里有52个礼拜天，就有52×2＝104天的休息日，扣除这些天数，一年只剩下261天 ­

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2．寒暑假：一年里大约有两个月的时间不是非常热就是非常冷，而导致无法读书，因此扣除寒暑假60天的时间，一年只剩下201天 ­

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3．全年法定节日占了10天，扣掉后一年只剩下191天 ­

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4．每天睡觉8小时，就占了一年的122天，扣除后只剩下69天 ­

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5．每天一个半小时的吃饭、吃零食、吃水果的时间，就占了23天，这样扣下去，一年只剩下46天 ­

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6．每天1小时的游戏时间，占了一年的15天，扣掉后一年只剩下31天 ­

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7．每天1小时的沟通时间，占了一年的15天，扣掉后一年只剩下16天了 ­

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8．去看**，逛街或是其他一些活动，占了一年的10天，扣掉后一年剩下6天 ­

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9．估计一年生病5天，那么一年就只剩下1天了 ­

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10．就是这一天，还是自己的生日 ­

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请问，读书时间如此之少，学生又怎么能考及格呢？傻子可能会不转，不要怪我，我也被逼的­

一定往下看！保证好笑！

1考官：什么学历？

考生：小学没毕业。

考官：打过架吗？

考生：家常便饭。

考官：有案底吗？

考生：刚刚出来。

考官：体能呢？

考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

考官：敢拿人家的东西吗？

考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。

考官：老头敢打么？

考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。

考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！

考官：再问一句 出事了怎么办？

考生：就说是临时工

考官：今晚上班

2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”

车上人窃笑！

女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”

男子冷面对道：“你能治啊？”

全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

二则：

公交车上超挤，有一女人站在门口。

从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。

那个女的没有动。

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。

GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”

后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，

甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”

全车人暴笑~！

后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”

全车人再次暴笑~！

那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”

全车人暴笑不止~！

3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！

佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！

4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭等了一会儿,上了第一道菜是炸青蛙

三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大

11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来”

12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。

突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“

女孩头也不抬，直接说:“不行！“

男孩又问:“一点可能也没有吗？“

女孩干脆地说:“一点可能也没有！“

男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…

当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“

旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“

这MM太可爱了要是不让我追也一定要追死命的追！！！！

13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。

刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“

我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。

PLMM指着我们教室说，那个班的！

当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？

她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。

偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！

MM:没办法啊，我是他班主任！

偶当时就蒙了…

一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…

14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。

一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”

“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹”

15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。

他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”

听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。

一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。

离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。

旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”

16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。

17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"

18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！

19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧

20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。

21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！

22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。

23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…

1高中春节趣事作文800字

盼望着，盼望着，过年的脚步终于近了。

　春节是中华民族的传统节日，炎黄子孙历来都很重视。离过年还有两、三天的时候，大家便开始紧锣密鼓地筹划、准备。

　在生活节奏加快的时代里，亲人、朋友相聚一堂似乎已经很困难了。而过年正是天涯海角的游子与亲人团聚的大好时机，在外工作的友人也可以再次相聚。虽然我们体会不到游子的心情，但过年时亲朋好友聚在一起，却也让我们感觉其乐无穷。

　作为一个15岁的小孩子，当然也爱玩了，平日里忙于学习，过年终于可以痛痛快快地放松一下了，不妨与你们分享一下我们的过年吧。

　看晚会。除夕晚上刚吃完水饺，全家人便迫不及待地等待晚会的开始。尽管每年都有春晚，可每年都还是那样期待。每次都被小品、相声逗得捧腹大笑。时而陶醉于美妙的歌声中，时而惊叹于神奇的魔术……

　放鞭炮。今年过年我们买了许多的鞭炮。大年三十，吃了年夜饭，我们便和爸爸一起去放鞭炮。只见爸爸点燃了一串喜炮，“噼里啪啦，噼里啪啦……”直响，我们连忙捂住耳朵，只见鞭炮在地上炸，有时还在空中飞炸。我们又拿来响炮，爸爸帮忙点了引线，我们把它对向天空，“嘭”第一发炮发出去了。只见它像火流星似的，发出巨响，随即坠落，消失在空中。这时，各家各户都出来了，“空战”变得激烈了。对面空中，突然出现了一个精密的，均匀的花状“伞冠”，那朵朵花瓣犹如白色钻石……我们接着又拿出一个七彩飞虹，点了引线，对准天空。只听见“嗖”的一声，一个圆珠冲出了细管，在天空中闪出一美丽的礼花。啊，好漂亮！它像炼钢铁时炉里迸出的火花，又像大海里鲸鱼喷出的水花，也像天空中的流星雨。

　可是，我们万万没想到的是，午夜过后，烟火并没有结束，反而推向了高 潮。一阵阵鞭炮声传入我们的耳边，随后又是礼花的声音……真漂亮呀！无数的礼花组成了一个个美丽的大花坛，在夜空下闪耀着明亮的光。突然，有一个烟花飞向天空，在一瞬间，炸开了，五光十色，像流星雨、像金色的大衣、甚至像太阳。把大地照的如同白昼一样。整个夜晚被五彩斑斓的礼花笼罩着，漂亮极了。一直到了深夜，我的确困了，才依依不舍地回家睡觉了。

　多么困又美好的一天呀！

2高中春节趣事作文800字

每逢春节，家家户户都会在自家门框边贴上一副春联，迎吉避邪，辞旧迎新。所以，贴春联也是逢年过节的一件特别有趣的事儿。

　往年春节时，都是大人们来贴春联的。今年的我，看着外婆早已买好的春联，心中总是痒痒的。好不容易等到外婆要贴春联的时候了。我一个箭步冲到外婆面前，对外婆说：“外婆，你的年纪大了，不适合爬上爬下。我已经长大了，让我来贴春联吧!”外婆用疑惑的眼神打量着我，问了一句：“你能行吗”我虽然没有“实战”经验，但是这几年我早把贴春联的过程看在眼里记在心上了。所以我是胸有成竹，拍着胸脯说没问题。

　开始贴春联了。我先用双面胶在上联的两条长边和两条短边分别粘好，下联和横批也是如此;第二步，将双面胶的皮撕下来，注意这个细节：一定要轻轻的撕，不能太过用力，否则会被撕坏;第三步，也是最重要的一步：将春联贴上墙。在贴上墙之前要先找好位置，不然的话，会将春联贴歪或贴错位置。贴上去了!耶!成功啦!接下来最后一个步骤：贴“福”字，贴“福”字和春联的方法差不多;只是要将“福”字倒过来贴。你们知道吗这其中还有个传说呢!传说皇上朱元璋下令，过年全城都要在自家门上贴上“福”字，否则满门抄斩。但是有位农民不识字，竟把“福”字给贴倒了。皇上大怒，刚要下令斩首，马皇后说农民是在祝福皇上，希望皇上“福”到家了。皇上听后大喜马上下令放人，农民才幸免一死。从此，每逢过年家家户户都故意把“福”字给贴倒了。一是为了吉利，二是为了纪念马皇后。

　我得意地看着我的杰作，上联：一帆风顺年年好，下联：万事如意步步高;横批：福星高照，大门中间的大红“福”到家了。心里像吃了蜜糖一样甜滋滋的。外婆还夸我贴得好极了!

　贴春联不仅让我学到了很多知识，也让我感受到了新联换旧符的快乐!

3高中春节趣事作文800字

假过去了，可我还在回味寒假中的一件趣事--放鞭炮。放鞭炮是新年的习俗，对我们小孩子来说，在新年是最有趣的事情。正好，我们今年的新年就在外婆家的“爆竹声”中度过的。

　我们在除夕那一晚，来到外婆家，在客厅坐了一下，我的舅舅也在那，收了几封利市，舅舅的孩子便吵着要放鞭炮。刚好我们也买了些炮过来。

　妈妈对我说“你上去跟他们一起放，看好他们。”我兴奋地说:“好啊!”其实我比他们还要高兴。

　我们飞快地走了上了天台，迫不及待的撕开了装鞭炮的胶袋，不过我看到鞭炮的种类也真不少:冲天炮、轰炸机、地老鼠、降落伞。最常见的火柴炮和沙炮也有，烟花也有不少。

　我先让他们点几枝香过来，免得到时用火机时烧到手。一切准备就绪以后，我们便可以开始放了。“先放什么好呢”我正在沉思。突然，我妹妹对我说:“先放‘降落伞’吧。我还没看过呢!”其他孩子也表示赞成。“好!”我装着一副“孩子王”的样子说。

　接着我把“降落伞”放在平地上，点燃了导火索，便走到一边去。只见“降落伞”“吁”的一声就飞到了天空中，就是“啪”的爆了，最有趣的来了:一个玩具小人拿着降落伞从天而降。就好像是日本人来侵略中国的战斗机爆炸了，大家看到这个情形都高兴得连拍手掌。

　跟着放“地老鼠”吧!我把香递给妹妹，让她来放。只见她把炮放在空地上，小心翼翼地点燃了以后，便走得远远的。“地老鼠”马上开始分散，到处乱窜，还闪着不同颜色的火光，可一会儿便熄灭了。我不禁感慨:它的“生命”虽然很短，但它也对人们做出了贡献，给人们带来了快乐!

　正在我思考的时候，妈妈上来了，高兴地说:“大家一起放烟花吧!”“好啊!”很明显他们以耐不住性子了。就这样，在黑夜中，他们拿着各自的烟花，在欢快地走着、跳着。我不禁笑了起来!

　因为我仿佛看到了祖国的希望在这片黑夜中闪烁着。今年的放着鞭炮过除夕，过得还真充实。下年，我还要来。

4高中春节趣事作文800字

春节是中国重要的传统节日之一。每当春节来临，家家户户都会团聚在一起，欢度节日。

　我们这儿春节一般从正月初一开始，到正月十五才会结束。这段时间，正是亲人团聚，走亲访友的好时机。不管你是在外打拼的，还是在本地干活儿的，都会放下手中的活儿和亲人们在一起安心过年。

　在我的家乡，过春节是丰富多彩的。比如在大年三十这天，家家户户都早已办好了年货，做了好多好吃的。那打扫完卫生之后，就开始挂灯笼贴春联。

　大人们忙的不亦乐乎，而我们小孩子呢，只有尽情的玩了。时不时放着早已买好的鞭炮，什么雷王，擦炮啦，“上天猴”啦等等。兜里装的糖果瓜子早已掉在地上，但鞭炮放的什么都忘了，也没人去捡。

　所有的事情都忙完之后，我又帮爸爸一起挂家谱。祭祖开始，香灯齐备，供果满盘。而我呢，却很好奇，为什么过年还得祭祖？至今这个问题在我脑海里还是个谜团。

　春节前最后一个习俗：上坟。我和妈妈早已准备好了上坟的东西，所以我们去的还算早，但回来时已是下午。因为我家的坟在两三千米高的山上。

　然后呢，我就又开始准备和爸爸去我的老家过年。每年都是这样，爸爸带着我或者我大哥，去老家过年。因为老家只有爷爷奶奶两个人，而且他们都岁数大了，我们回去陪二位老人家过跨年夜。

　到了老家，爷爷奶奶看我来了特别高兴。忙忙地给了我早已准备好的压岁钱，我不要都不行。非得我拿上不可，我只好接住。稍微休息了一下，我又和爸爸去上坟了。在上坟的路上，爸爸讲述了他们小时候过年的趣事，有时竟惹的我哈哈大笑……

　刚上完坟回家，正打算下饺子做年夜饭，但我姑姑和姑父已从四公里外的他家，给我们送来了热气腾腾的年夜饭。这顿饭虽然算不上太美味，但我们吃的却很满足。也算做团圆饭吧。

　到了晚上，爸爸跟我说，我们晚上要守岁。他说晚上只要熬到23点之后，就算守岁了。于是我就熬到了零点。

　之后呢，满天五光十色的烟花，把那漆黑的夜晚照得如同白昼一般。震耳欲聋的鞭炮声，把我带进了奇幻无比的五彩缤纷世界。我异常兴奋，使我久久不能入眠。

　第二天早上，我还在睡梦中，又被接连不断的鞭炮声所震醒。还想睡会儿，但窗外鞭炮的热闹劲，催我早起。

　之前妈妈还给我讲了一个习俗，他说正月初一天不能用剪刀。我很好奇，为什么有这些古怪的说法呢？还不能看到绳子，都要藏起来。

　大年三十那天晚上，村民们还自发举办了联欢会。村里所有人都团聚在一起，大家兴高采烈，我们也别提多高兴了。

　元宵节那天夜里，我们还放了孔明灯。我许下了心愿，希望在新的一年里，我的家人都健健康康，希望我的学习更上一层楼，也希望我在每次考试中都能取得优异成绩！

　年过完了，我自己也长高了。年龄呢，也长了一岁。所以我要珍惜自己的大好时光，努力学习，争取长大做一个对国家，对社会有用的人。

　当然，我也非常喜欢过年。

5高中春节趣事作文800字

一阵噼噼啪啪鞭炮声把我从睡梦叫醒，一年一度除夕又来到了，一大早，爸爸就喜气洋洋地贴上了我写春联和年画，妈妈则在厨房忙个不停，而我决定上街去转转。

　大街上，欢笑人们三五成群地涌上街头互相拜年，祝福声声声入耳，到处是五颜六色、喜气洋洋身影在晃动，像宽广无边大海，前不见人头、后不见尾。空气中都有股浓浓烟火气息，街上摆满摊：有卖气球；有、跳绳；有卖烟花炮竹；还有卖小吃、点心、水果；穿用吃样样俱全，真是大千世界，无奇不有。每间店铺前都挂着大红灯笼，走进超市，在柔和灯光下，各种各样、琳琅满目年货和小朋友们天真、可爱笑容融为一体，停下了脚步，这里有我梦寐以求：飞机模型、望远镜、电动汽车……。我想等晚上拿到压岁钱，初一我一定来买这摇控飞机。

　超市外面人声鼎沸，鼓声、鞭炮声、人们欢叫声混成一片。我赶忙出来一看，只见一条金色龙在震天鞭炮和欢快锣鼓声中上下翻腾，龙头跟着龙珠舞动，龙身随着龙头起伏，仿佛在翻滚、在飞腾。舞龙者个个抖擞精神，巨龙在他们手中变换着各种造型，滚龙、串龙、跪龙、高塔盘龙、直躺舞龙，精彩绝伦技艺赢得了大家阵阵喝彩。

　准每到一处，“龙”都要绕上一圈，摇头摆尾，欢悦跳跃，腾舞翻滚，此外，龙队还会送上一副“扁”，祝福大家新一年吉祥如意、心想事成、身康体健、财源滚滚等等。

　吃年夜饭了，一串串鞭炮在人们手中点燃，一阵阵爆竹声接连不断，噼里啪啦，热闹非凡，声音真大，四处飞溅，仿佛要把每一个祝福送到千家万户，

　八点钟到了，我和家人拿着各式各样烟火，燃发着，只听见几声沉闷声音，一个个烟花带着红红火星窜上了天空，几声脆响，夜空绽放出几朵美丽花朵。它们形状和颜色各不相同，有五颜六色满天星，金**蒲公英，紫色牵牛花，火红玫瑰花，粉红月季、银色百合……，绚丽多彩。

　当新年钟声敲在十二正时，大街小巷鞭炮齐鸣，夜空星光闪耀，节日礼花五彩缤纷，祝福随着人们欢声笑语，随着不时响起鞭炮声飞出大街小巷，飘荡在20xx年节日夜空……。

苏-30战斗机是俄罗斯针对美国F-15战斗机而研制的一种多用途重型歼击战斗机，具有超低空持续飞行能力、极强的防护能力和出色的隐身性能，在缺乏地面指挥系统信息时仍可独立完成歼击与攻击任务，其中包括在敌领域纵深执行战斗任务。 品牌：苏-30战斗机 生产厂商：苏霍伊设计局 参考价格：3000万美元 引擎类型：AF-31F涡轮扇叶发动机 最高时速：2125km/h 标准座位数：2 尺寸：2194米147米684米 航程：4000千米 作战半径：1300千米 绰号：侧卫 空重：17700千克 翼展：1470米机长（空速管除外）：2194米机高：684米 机翼面积：6204平方米 空重：17700千克 正常起飞重量：24000千克（苏-30MKN25670千克） 最大起飞重量：33500千克（苏-30MKN34000千克） 机内油箱载油：9400千克最大载弹量：6500千克 高空最大速度：2125千米/小时海平面最大速度：1380千米/小时 最大爬升率：230米/秒 实际升限：17500米 航程：4000千米（不空中加油）、5200千米（一次空中加油）、6900千米（二次空中加油）起飞滑跑距离：550米 着陆滑行距离：670米 最大过载：85G 苏霍伊飞机实验设计局 全称：苏霍伊设计局股份有限公司

俄文名：Сухой英文名：Sukhoi总部：俄罗斯 莫斯科　　组成：苏霍伊设计局新西伯利亚的航空产品联合体(NAPO)阿穆尔河畔共青城的航空产品联合体(KnAAPO)伊尔库茨克的航空公司首任总设计师： 帕维尔．奥西波维奇．苏霍伊现任总设计师： 伊万诺夫苏霍伊在其几十年的飞机研制生涯中一个最突出的特点；是大胆采用最新科学技术成果，敢为天下先。总设计师的设计思想使苏霍伊设计局所设计成功并投产的机种都成为当时世界上最优秀的飞机，但过于追求先进也同时带来了相当高的风险，有相当多的飞机未能投产就半途夭折。从组建到1953年，苏霍伊设计局走过了一段阴暗的岁月。苏霍伊在领导设计局设计了ББ-1“伊万诺夫”近程轰炸机和苏-1高空截击机后，便转入了喷气战斗机的研制工作。设计局首先研制了苏-5型活塞/喷气复合动力歼击机和苏-7型火箭动力歼击机这两种过渡性试验机种，积累了一定的经验，并借鉴德国喷气战斗机的技术，1945年先后研制了苏-9喷气式前线歼击机，苏-11喷气式前线歼击机，苏-13喷气式前线歼击机和苏-13喷气式全天候截击机，苏-15喷气式双发截击机，苏-17喷气式跨音速试验机等一系列飞机，但都仅处于试验试飞阶段，未能投入生产，而且由于苏-15飞机试飞中出现了事故，同时拉沃契金设计局的拉-176在试飞中利用俯冲首次在苏联飞机中达到音速，使得苏式飞机倍受冷遇，苏霍伊设计局也被迫解散。尽管遭受了重大挫折，但苏霍伊和它的同事们也从中积累了丰富的经验和教训，特别是苏-15、苏-17的研制经验及在布局和结构上的一些创新，直接被后来的苏霍伊飞机所继承。例如，便于发动机维护工作的两段式机身结构、复杂进气道的装配方法等，几年后都在C-1、T-3等飞机的研制中被沿用。C-1飞机的设计方案就是直接从苏-17方案修改完善而成的。苏霍伊设计局解散后，著名飞机设计师试图波列夫收留了苏式飞机的主要技术人员，并在图局内成立了一个专门的小组，以保留这些骨干。1953苏霍伊设计局重新组建，并在此后推出的苏-7歼击轰炸机和苏-9截击机一举在同米高扬设计局的竞争中获胜，投入生产并大量装备部队，苏-7还大量出口到东欧国家。此后苏霍伊设计局精品迭出，苏-11截击机，苏-15截击机，苏-17/22变后掠翼歼击轰炸机，苏-24变后掠翼歼击轰炸机，苏-25攻击机，都成为苏联空军中的主力。到了苏-27的出现，则正式宣布了苏霍伊设计局辉煌的到来，这架1982就装备部队的高机动战斗机在89年的巴黎航展中乍一露面，便以史无前例的“眼镜蛇机动”技惊全场，这种攻角高达130度的机动动作令西方无论是设计师还是飞行员都目瞪口呆。凭借苏-27的优异性能，苏联又夺回了F-15的空中优势。而在苏-27基础上派生出来的一系列苏-27家族，几乎涵盖了俄罗斯的全部军用飞机领域，苏霍伊设计局已经成为俄罗斯最重要的飞机设计机构。（插图：苏-27家谱）

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