重组家庭的孩子找不到对象，在现实生活中并不是这样的。这个也不是绝对的吧！如果以下几种情况都存在，那就一定不好找对象。第一男孩子长得不帅，第二家里条件不好，第三，男孩子没有好的工作，第四男孩子不会社交，所以没有女孩子能看得上他。对于有这几种情况的男孩一定要努力提升自己，使自己变成一个优秀的人，特别是个人能力方面，那样才会吸引女孩哦！

当今社会，女孩子们找对象是向钱看，不管人品怎么样，只要你有钱，有房，有车又有面子，那就可以找你。而穷人家的孩子什么也没有，达不到女孩子们的需求，又没面子，在女孩子们眼里就看不起穷人家的男孩子。所以穷人家的孩子就找不到对象。(在这里我提醒穷人家的孩子，你们要有志气，发奋图强，出人头地，让那些狗眼看

人底的人统统看看，找对象时还找穷人家的子女才好)。再：穷人家的女孩子也是—样的，有钱人家的人看不起穷人家的女孩子，说她们没好的教养，家穷有钱时全给她父母寄回到了，在富人家时—切用的全部是富家人的，—点也没花上女的—分钱。所以当今社会穷人家的孩子找不到对象。

孩子自己也会因为父母离婚而受到伤害，但是当你告诉她“你要有新爸爸了”的时候，任何人都很难接受，对你说的话充满了排斥。婚姻失败后，父母过着非常痛苦的生活。当他们遇到一个新男人，温柔地分享他们的烦恼时，他们会想开始一段新的婚姻。教育不能这样进行。孩子当然知道父母照顾我有多难，但无论他们有多理解你，也不能马上接受

你需要在生活中向孩子透露，你需要有人照顾你，分担你的烦恼和压力。这个家庭需要一个新成员来变得完整。带孩子认识新爸爸，给孩子一种可靠安全感，然后确定和男方没有变化，打算结婚。三个人一起去操场玩一晚上或者去周围的景点郊游。一天的时间，你就能体会到未来生活在一起的感觉

让孩子知道重组后的家庭和现在没什么区别，多了一个人的照顾。当然，不要指望孩子一下子全部接受。你和这个新配偶应该付出更多的精力和时间来对待自己的孩子。不要指望他们马上给你想要的反馈。慢慢来。时间会改变一切。孩子会在每一件小事上逐渐认清这个新家庭

即使前期已经有一段时间适应了，环境的变化还是会给他们带来很大的焦虑和恐惧，所以这个时候关心是很重要的，这样他应该会感到更多的安全感和爱。晚上休息前不妨和孩子推心置腹地谈一谈。这时，经过一天的疲劳，你的心理防御相对较低。倾听孩子的想法，谈谈自己的感受，从而找到两个人之间的共鸣与平衡。根据各家的实际情况，制定新的家规。有的孩子可能比较开朗豁达，过一段时间就能对这个新环境变得陌生；而有些孩子心思比较细腻，在这些事情上很迟钝

父母应该停下来，跟着孩子的节奏走，不要试图控制他们，给他们足够的时间和自由去融入，给你更多的机会去表达爱意，把自己变成他们的亲人。家庭的幸福是通过每个人的努力管理和灌溉来实现的。父母用透视的眼光去思考孩子的感受，孩子不容易理解父母的感受。再复杂再重组的家庭也能有辉煌的人生

生活不易，婚姻不易，做到并珍惜，这不仅是一句流行语，更揭示了人生与婚姻的本质， 生存不易，生活更难，经营好婚姻更难， 尤其是那些半途而废的夫妻，更难重组家庭，让新的家庭生活幸福起来。

夫妻生活可以说是毫无压力的夫妻， 只要两人感情好，婚后生活就不会有什么大问题， 然而，中途夫妻的婚姻生活是怎样的，下面小编带你了解一下吧。

女士 王某，45岁，再婚5年，“再婚也是凭感觉，目的是为了孩子。

因为我和老公已经结婚了，我们都有了孩子，现在我们一家人住还不错 对于两个孩子，我们基本上可以像对待自己一样对待他们，平等对待他们，谈到婚姻生活，绝对比不上我们20多岁的时候，但我们仍然很幸福，我的丈夫是 脾气好的人，我吵了很多次，我都会暴露他的伤疤，戳他的矮，但他从来没有真正生我的气，很多二婚夫妻会因为孩子吵架或吵架，争吵不断， 我们两个对孩子都比较宽容，所以我们的婚后生活还是很幸福的。

孙女士，52岁，再婚10年，再婚就是找一个不会打架的人 ，一起生活。

嫁给一个男人，穿衣吃饭，结婚很朴素，不就是一对夫妻吗，人们一起吃饭和生活，第一次婚姻是两个人性格不同，我们一起吵架， 事实上，我们俩都在心里， 我知道不离婚的原因是为了孩子。后来，等孩子长大了，我们就不想再承受了， 所以我们和平分手了， 现在，再婚十年后，我现在几乎没有什么可以爱的了， 吵架了 婚后生活就凑合吧，反正我已经不年轻了，也不太在意这件事了，年轻夫妇一直在这里， 现在，我们互相称对方为老伴伙伴。

女士 罗，35岁，再婚1年，与前任断绝关系，来回奔波。

再婚一年，孩子7岁，上一年级，和前夫一家一起生活， 因为孩子还小，我放不下， 因为前夫不在乎家庭，只在乎自己的幸福，从不考虑我，就离婚了， 本以为前夫可以拼命挽留我，没想到他果断同意离婚，现在，现在我丈夫非常家庭友好，非常信任我， 他知道我不能担心我的孩子，他默许我去看他们， 谈到婚姻生活，他也很尴尬， 基本上，我们现在的生活还是很和谐的。

其实，中途夫妻最重要的是对婚姻的忠诚和对彼此的信任，忠诚在婚姻中很重要，尤其是二婚，忠诚是夫妻的第一道防线，一旦失去忠诚，其他问题随之而来，婚姻关系岌岌可危，

其次，相互信任，信任与忠诚一样重要， 夫妻之间没有信任，但他们有彼此， 有了猜疑，再加上琐事的积累，美好的婚姻就可能会失去。

快乐，但是父母对此需要付出很多才行。

1、快速给孩子留下好的印象

初次见面难免有些尴尬，双方都会感觉压力重重。为了减轻初次会面的压力，你可以和孩子快速地打个招呼，避免过度亲密和长时间地相处比如一起吃饭，也无需赠送昂贵的礼物。因为这些事情会给孩子施加额外的压力最后可能导致适得其反。随着时间的推移让孩子逐渐适应，把握好节奏，当他准备好了与你建立更亲密的关系，他会主动接近你。

2、给孩子留点时间

对孩子来说，再婚破坏了他们与亲生父母团聚的希望。当希望破灭时，孩子们通常会处于一个悲痛并难以接受地过程中。而此时的他们很有可能试图破坏一个新的婚姻，希望爸爸妈妈能重新回到各自身边。因此请尽可能地给孩子足够的时间和空间。如果父母过世了，你可以帮助孩子通过听故事、在房间里展示父母的照片或计划在父母生日时进行一些活动来纪念父母。

3、把继子女当作家人对待

如果继子女在他们的亲生父母之间来往，他们可能不会总是与你生活在一起。你或许认为，给予他们特别的招待会比较好。事实上，如果你像对待特殊的客人一样对待他们，他们不会觉得自己是家庭的一部分。相反，通过要求他们做家务、要求他们分担责任、督促完成家庭作业和参加家长会能更全面地融入他们的生活中。

倾听和尊重他们的意见，并在场合需要时表扬他们。当孩子们被教导要为整个家庭承担一定的责任和义务时，他们会快速地成长起来并与你的关系更进一步。想要让孩子快乐首先要想办法让孩子接受这个事实才是最重要的。

如图反映的家庭类型是核心家庭．所以选项C与题意相符；选项ABD都与题干不符，因为主干家庭是父母与一名成家的子女一起生活；联合家庭是指父母与几个成家的子女一起生活；单亲家庭是指父母一方，与未成家的子女一起生活．所以C选项是正确的．

故选C．

这个问题对于每个重组家庭都很重要。先说两个误解：

1、为了孩子，所以不离婚。 不少人觉得，为了给孩子一个完整的家，维持一段千疮百孔的婚姻是正确的选择。这个问题一句话就能说清楚：对于孩子，一个好的家庭氛围远远比家庭是否完整更加重要。很多离异家庭给孩子带来不好的影响，不在于家庭不够完整，而是离异后仍然延续的抱怨、指责和争吵。

2、只要我做的足够好，孩子就会心理健康。 实情是，孩子的抚养是个概率问题，因为成长所受到的因素实在太多太多。即便家庭和睦，父母双方都是心理咨询师，教养出来的孩子也未必就心理健康。我们之所以要学一点育儿知识，让自己更好一点，是在增加孩子健康的概率。最终的结果，很难说。

接下来，说说自卑这件事。

《自卑与超越》的作者阿德勒认为，自卑人人有之。这有几个理由：

1、家庭因素 ，孩子弱小，与强大的父母相比，内心感觉自己是脆弱的。

2、基因因素 ，身体总会存在一些缺陷，或者自己不满意的地方。

3、社会因素， 与他人比较，社会主流审美会导致自我感觉不完美。

阿德勒认为，自卑感是人类行为的原始驱力。自卑不只是会导致人的自暴自弃或崩溃，它也能让人们在战胜自卑的过程中，不断向更好的自己发展。

从这个角度的结论就是：自卑跟你的家庭情况无关，它总是会发生的，而且它有两面性，并不全是坏事。

现在，我们回到题主想讨论的自卑，这大概指的是：自我价值感很低，并因此丧失了做事的动力。

自卑，即自己看不起自己，也即，认为自己是没有什么价值的。什么东西没有价值呢？不能够给自己带来益处的东西。也就是说， 自卑，就是认为自己没有办法实现自己的需求 。

理解这一点很重要。这会让你明白，家长们是怎样一点点剥夺孩子的能力，让他感觉无价值的。这些手段包括但不仅限于：

1、打骂。 通过棍棒来责骂来教育孩子，让孩子觉得自己不被爱，像一个垃圾一样可以随时被丢弃。这是对孩子最直接的否定，严重者会让他感觉不应该存在于这个世界。

2、包办。 不让孩子做任何事，认为只需要学习就行了，孩子失去了学习生活技能的机会，如果学习受挫，会让他觉得自己一无是处。

3、比较。 总是用别人家的孩子还否定自己的孩子，让孩子产生羞耻感，认为这样可以激励孩子发奋图强。这个方法啊，从未有效过，却始终被使用。

从这个角度，也是一样的结论：自卑跟你的家庭情况无关，它取决于你对待孩子的方式。

接下来是赠送部分，万一你发现孩子自卑了，要怎么办？有三条不成熟的小建议：

1、设计一些你确定孩子能够完成的小事情，让他独自完成 。自我价值的核心是自信，而自信是在生活中不断完成一些挑战建立的。

2、夸奖孩子的努力过程，而非结果。 对过程进行夸奖会逐渐让孩子明白，过程才是重要的，慢慢的，他会学会享受过程，这种享受会自然而然带来更加优质的结果。

3、无条件爱他，并经常表达。

身为父母，是很不容易的一件事，毕竟大部分人都是第一回，或者第二回。我们除了学习一些知识和技巧，更重要的，是放下焦虑的心态，用一颗轻松的心去面对育儿。

你的轻松会改变整个家庭的氛围，而氛围，是孩子成长的空气。

如果不看尼格买提《一夜长大》这本书，我可能永远都不知道原来尼格买提的童年也不那么容易。

他是重组家庭长大的，他的爸爸和他妈妈结婚时，他的爸爸已有了一儿一女，她的妈妈也已经有了一个儿子。

他的爸爸妈妈结婚5年后才生了他。

尼格买提出生时就立即睁眼，被认为是一种福兆，家里人都认为他是不凡之人，因此竭尽全力培养他。

但凡发现他有一点爱好，就给他报补习班，请老师，让他参加比赛，让老师上课让他起来回答问题。

书里表达了他的各种想法

1、 我总习惯性地质疑自己，而与之相伴的，是以我父母为首的，所有旁人对我的期待，他们想当然地认为我是一个非凡的孩子，至少不会泯然众人。

2、如今难以简单粗暴地将家庭分为幸福与不幸，而最好是更模糊地称为寻常与不寻常： 为了追求幸福，我们都曾经拼尽全力，过程都是万分辛苦的，所有的努力都是试图将生活中所有的“不寻常”矫正为“寻常”

3、而真实的世界却是：每一个家庭都有自己的故事，当你望向它的深处，就能看到它的秘密，无一例外。这种秘密不等同于单纯的创伤，它很复杂，包含着爱、接受、某一方或几方的妥协，也当然会包含着矛盾和疼痛。

4、 如果两个人的结合是两小块拼图构建的拼接，那么重组家庭更像是两大幅只剩下半边的拼图画，要重新组合成一幅完整的作品。

5、你也许可以想象为了达到这个目的，他们要为彼此改变什么，要经历多么痛的磨合。他们无法放弃原本拼图里的构建，往往有时需要剧烈的碰撞，甚至把自己削成能契合对方的形状， 每一个小小的拼图构建才能被迫适应对面那完全陌生的新伙伴，有时寄望于滴水石穿，有时却会迎来流星四溅，有时需要坚持，有时必须妥协，稍有不慎，零件散落一地，一切从零开始。

6、喜剧当然难以讨论这些，但生活永远是悲喜交加的真实故事，无数个难题常常接踵而至，彼此的关系也在融洽和刺痛中切换，敏感、脆弱、易碎，都是重组家庭的关键词。

7、 小时候那个怯生生的，极其内向的孩子，他并不是彻底消失了，而是被人为地压缩，揣到了内心深处的某个褶皱里。 不然他怎么常常就会在一些关键时刻冒出尖儿来，提醒我，他才是我的本心。

8、如果时光能倒流，襁褓里的我宁愿闭着眼睛去享受片刻的宁静，不让他们徒增额外的希望，只盼此生能做个平平常常的孩子，过着普普通通的人生。

9、考验来自于和强者站在一起，我得使出比平时大得多的劲儿，才能立在那儿。

10、 我往上面看，一块长方形的天空，纯粹和苍白，不带情感，不带色彩。上面是一个世界，脚下，是另一个。