1 王羲之机智的译文

王羲之机智

《世说新语》

王右军年减十岁时，大将军甚爱之，恒置帐中眠。大将军尝先出，右军犹未起。须臾，钱凤入，屏人论事，都忘右军在帐中，便言逆节之谋。右军觉 ，既闻所论，知无活理，乃阳吐污头面被褥，诈熟眠。敦论事造半，方忆右军未起，相与大惊曰：“不得不除之！”及开帐，乃见吐唾从横，信其实熟眠 ，于是得全。于时称其智。

翻译：

王羲之10岁的时候，大将军十分喜爱他。常让他在帐中睡觉。王敦曾经先起身出帐，王羲之还没有起来。一会儿，钱凤进来了，商量大事，都忘了王羲之还在帐中，就谈背叛朝廷的计划。王羲之醒来后，听到他们谈话的内容，惊骇之余，知道自己没有性命了，于是吐口水污秽自己头脸和被褥，假装睡着。王敦他们刚刚密谋到一半，才想起了王羲之还没有起，两人十分惊慌，生怕小孩泄露出去，都说：“不得不除掉他 ！”等到揭开帐子，却见王羲之吐的唾沫满脸，相信他确实是睡着，于是得以保全。在当时称赞他聪明。

是这个吗？我不太清楚。

2 文言文王羲之机智

原文 王右军年减十岁时，大将军甚爱之，恒置帐中眠。

大将军尝先出，右军犹未起。须臾，钱凤入，屏人论事。

都忘右军在帐中，便言逆节之谋。右军觉，既闻所论，知无活理，乃阳吐污头面被褥，诈孰眠。

敦论事造半，方忆右军未起，相与大惊曰：“不得不除之！”及开帐，乃见吐唾从横，信其实熟眠，于是得全。于时称其有智。

（选自《世说新语·假谲》，有删减。）编辑本段注释 （1）王右军：即王羲之。

（2）减：不足，少。 （3）大将军：晋朝大将王敦。

（4）甚；很；非常。 （5）恒：常常，经常。

（6）尝：曾经。 （7）钱凤：人名，字世仪。

为王敦的参军，助敦叛晋，后被诛。 （8）屏：通“摒”，让手下退出，退避。

（9）觉：醒来。 （10）既：但是。

（11）阳：同“佯”，假装。 （12）诈：假装。

（13）相与：共同，一起。 （14）及：等到。

（15）其：第三人物代词，代他的。 （16）实：的确。

（17）须臾：一会 （18）孰：通“熟” （19）从：通“纵”编辑本段翻译 王羲之还不到十岁时，大将军（王敦）很喜欢他，常常让他在自己的帐里睡觉。大将军曾经先从帐里出来，右军还没起来。

一会儿钱凤来了，两人摒退其他人讨论大事，都忘了右军还在帐里，一起密谋叛乱的细节。王右军醒后，听到了他们密谋的事情以后，知道自己必定没有活下去的道理，就假装流口水，弄脏了头脸和被褥，装作自己还在熟睡。

王敦事情商量到一半，才想到王右军还没起床，两人彼此大惊失色，说道：“不能不杀掉他。”等到他们打开帐子，发现右军嘴边还有口水，就相信他还在熟睡，于是他的性命得以保全。

当时人们称赞王右军有智谋。[1]编辑本段道理 当我们遭遇不测、面临险境时，应随机应变，充分运用自己的智慧以自救。

王羲之性格特征 他是一个深谋远虑、机智勇敢、有胆有识的人。编辑本段出处 《世说新语》是中国南朝宋时期（420-581年）产生的一部主要记述魏晋人物言谈轶事的笔记小说。

是由南朝刘宋宗室临川王刘义庆（403-444年）组织一批文人编写的，梁代刘峻作注。全书原八卷，刘峻注本分为十卷，今传本皆作三卷，分为德行、言语、政事、文学、方正、雅量等三十六门，全书共一千多则，记述自汉末到刘宋时名士贵族的遗闻轶事，主要为有关人物评论、清谈玄言和机智应对的故事。

3 王羲之机智的译文

王羲之机智王右军时减十岁时，大将军甚爱之，恒至帐中眠。

大将军尝先出，右军犹未起。须臾，钱凤入，屏人论事。

都忘右军在帐中，便言逆节之谋。右军觉，既闻所论，知无活理，乃剔吐污头面被褥，诈熟睡。

敦论事造半，方意右军未起，相与大惊曰：“不得不除之！”即开帐，乃见吐唾从横，信其熟眠，于是得全。于时称其有智。

译文：王羲之不满十岁时，大将军（王敦）非常喜欢他，常常把他放在自己的帐中睡觉。（有一次）大将军曾经先起来了，王羲之还没有起来。

一会儿，（王敦的参军）钱凤进来，王敦屏退他人和钱凤讨论事情。都忘了王羲之还在军帐中，就说起要谋反的计划。

这时王羲之醒来，已经听到了他们的谈论，知道自己没有活的道理，就用指头抠出口水弄脏头脸和被褥，假装睡得很熟。王敦议论事情到了一半，才想起王羲之还没起床，彼此十分惊慌地说："不得不除掉他！"等到打开军帐，却见王羲之嘴边流口水，于是相信他确实还在熟睡，（王羲之）因此得以保全性命。

在当时人都称赞王羲之聪明。是这样的吧。

4 翻译王羲之机智

王右军①年减十岁②时，大将军③甚爱之，恒 置帐中眠。

大将军尝先出，右军犹未起。须臾 ，钱凤④入，屏⑤人论事。

都忘右军在帐中，便言逆节之谋。右军觉 ，既 闻所论，知无活理，乃阳⑥吐污头面被褥，诈 熟眠。

敦论事造半方忆右军未起相与大惊曰不得不除之 及开帐，乃见吐唾从⑦横，信其实熟眠 ，于是得全 。于时称其有 。

①王右军：即王羲之。 ②减十岁：不满十岁。

③大将军：晋朝大将王敦。 ④钱凤：为王敦的参军，助敦叛晋，后被诛。

⑤屏：通“摒”，让手下退出。 ⑥阳：同“佯”，假装。

⑦从：同“纵”。

参考资料：

/page3pgid=33148&pid=40068只有这个 没办法了 我已经尽力了。

5 文言文翻译《宓子论过》《秋水》《慎其所处》、《王羲之之机智》《

《宓子论过》：一天，宓子贱的一位客人介绍另一个人去见宓子贱，等那人走后，宓子贱对这位客人说：“你的朋友有三处过失：望见我而笑，是轻浮，不严肃；谈话时不称他的老师，是背叛他的老师；与我初次见面就无所不谈，这是不懂礼貌的表现！”？ 这位客人听了，对他说：“他望你而笑，是正直无私的表现；谈话不称其师，是见识通达而无门户之见；初次见面而无所不谈，是忠厚诚实的表现。”

这人的言谈举止是一样的。可有人认为他是品行高尚的君子，有人认为他是品格低劣的小人，这都是因为各人看问题的观点而不同啊。

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 《秋水》：秋天里山洪按照时令汹涌而至，众多大川的水流汇入黄河，河面宽阔波涛汹涌，两岸和水中沙洲之间连牛马都不能分辨。于是河神欣然自喜，认为天下一切美好的东西全都聚集在自己这里。

河神顺着水流向东而去，来到北海边，面朝东边一望，看不见大海的尽头。于是河神方才改变先前洋洋自得的面孔，面对着海神仰首慨叹道："俗语有这样的说法，'听到了上百条道理，便认为天下再没有谁能比得上自己'的，说的就是我这样的人了。

而且我还曾听说过孔丘懂得的东西太少、伯夷的高义不值得看重的话语，开始我不敢相信；如今我亲眼看到了你是这样的浩淼博大、无边无际，我要不是因为来到你的门前，真可就危险了，我必定会永远受到修养极高的人的耻笑。" 海神说："井里的青蛙，不可能跟它们谈论大海，是因为受到生活空间的限制；夏天的虫子，不可能跟它们谈论冰冻，是因为受到生活时间的限制；乡曲之土，不可能跟他们谈论大道，是因为教养的束缚。

如今你从河岸边出来，看到了大海，方才知道自己的鄙陋，你将可以参与谈论大道了。天下的水面，没有什么比海更大的，千万条河川流归大海，不知道什么时候才会停歇而大海却从不会满溢；海底的尾闾泄漏海水，不知道什么时候才会停止而海水却从不曾减少；无论春天还是秋天不见有变化，无论水涝还是干旱不会有知觉。

这说明大海远远超过了江河的水流，不能够用数量来计算。可是我从不曾因此而自满，自认为从天地那里承受到形体并且从阴和阳那里禀承到元气，我存在于天地之间，就好像一小块石子、一小块木屑存在于大山之中。

我正以为自身的存在实在渺小，又哪里会自以为满足而自负呢？想一想，四海存在于天地之间，不就像小小的石间孔隙存在于大泽之中吗？再想一想，中原大地存在于四海之内，不就像细碎和米粒存在于大粮仓里吗？号称事物的数字叫做万，人类只是万物中的一种；人们聚集于九州，粮食在这里生长，舟车在这里通行，而每个人只是众多人群中的一员；一个人他比起万物，不就像是毫毛之末存在于整个马体吗？五帝所续连的，三王所争夺的，仁人所忧患的，贤才所操劳的，全在于这毫末般的天下呢！伯夷辞让它而博取名声，孔丘谈论它而显示渊博，这大概就是他们的自满与自傲；不就像你先前在河水暴涨时的洋洋自得吗？" 河神说："这样，那么我把天地看作是最大把毫毛之末看作是最小，可以吗？" 海神回答："不可以。万物的量是不可穷尽的，时间的推移是没有止境的，得与失的禀分没有不变的常规，事物的终结和起始也没有定因。

所以具有大智的人观察事物从不局限于一隅，因而体积小却不看作就是少，体积大却不看作就是多，这是因为知道事物的量是不可穷尽的；证验并明察古往今来的各种情况，因而寿命久远却不感到厌倦，生命只在近前却不会企求寿延，这是因为知道时间的推移是没有止境的；洞悉事物有盈有虚的规律，因而有所得却不欢欣喜悦，有所失也不悔恨忧愁，这是因为知道得与失的禀分是没有定规的；明了生与死之间犹如一条没有阻隔的平坦大道，因而生于世间不会倍加欢喜，死离人世不觉祸患加身，这是因为知道终了和起始是不会一成不变的。算算人所懂得的知识，远远不如他所不知道的东西多，他生存的时间，也远远不如他不在人世的时间长；用极为有限的智慧去探究没有穷尽的境域，所以内心迷乱而必然不能有所得！由此看来，又怎么知道毫毛的末端就可以判定是最为细小的限度呢？又怎么知道天与地就可以看作是最大的境域呢？" 河神说："世间议论的人们总是说：'最细小的东西没有形体可寻，最巨大的东西不可限定范围'。

这样的话是真实可信的吗？" 海神回答："从细小的角度看庞大的东西不可能全面，从巨大的角度看细小的东西不可能真切。精细，是小中之小；庞大，是大中之大；不过大小虽有不同却各有各的合宜之处。

这就是事物固有的态势。所谓精细与粗大，仅限于有形的东西，至于没有形体的事物，是不能用计算数量的办法来加以剖解的；而不可限定范围的东西，更不是用数量能够精确计算的。

可以用言语来谈论的东西，是事物粗浅的外在表象；可以用心意来传告的东西，则是事物精细的内在实质。言语所不能谈论的，心意所不能传告的，也就不限于精细和粗浅的范围了。

所以修养高尚者的行动，不会出于对人的伤害，也不会赞赏给人以仁慈和恩惠；无论干什么都不是为了私利，也。

6 王羲之机智 《世说新语 假谲》的原文和译文和练习 急啊 大家速度答啊

王右军年减十岁时，大将军甚爱之，恒置帐中眠①。

大将军尝先出，右军犹未起。须臾钱凤入，屏人论事，都忘右军在帐中，便言逆节之谋②。

右军觉，既闻所论，知无活理，乃剔吐污头面被褥，诈孰眠③。敦论事造半，方意右军未起，相与大惊曰：“不得不除之。”

及开帐，乃见吐唾从横，信其实孰眠，于是得全④。于时称其有智。

注释 ①“王右军”句：王敦是王羲之的堂伯父。《晋书？王允之传》认为这事属王允之。

允之也是王敦的侄儿。减，少于。

②钱凤：字世仪，任王敦的参军，是王敦的谋主。王敦发动叛乱失败后，他也被杀。

屏人：叫别人避开。逆节：叛逆。

③剔吐：用指头抠出口水。 哗珐糕貉蕹股革瘫宫凯④从横：即纵横，此指到处流淌。

译文 右军将军王羲之不满十岁的时候，大将军王敦很喜爱他，常常安排他在自己的床帐中睡觉。有一次王敦先出帐，王羲之还没有起床。

一会儿，钱凤进来，屏退手下的人，商议事情，一点也没想起羲之还在床上，就说起叛乱的计划。王羲之醒来，已经听到了他们的谈论，就知道没法活命了，于是抠出口水，把头脸和被褥都弄脏了，假装睡得很熟。

王敦商量事情到中途，才想起王羲之还没有起床，彼此十分惊慌，说：“不得不把他杀了。”等到掀开帐子，才看见他吐得到处都是，就相信他真的睡得很熟，于是才保住了命。

当时人们都称赞他有智谋。

7 文言文 王羲之 译文

原文：

“晋王羲之，字逸少，旷子也。七岁善书，十二见前代《笔说》于其父枕中，窃而读之。父曰：‘尔何来窃吾所秘’羲之笑而不答。母曰：‘尔看《用笔法》，父见其小，恐不能秘之。’语羲之曰：‘待尔成人，吾授也。’羲之拜请，今而 用之，使待成人，恐蔽儿之幼令也。父喜，遂与之。不盈期月，书便大进。卫夫人见，语太常王策曰：‘此儿必见《用笔诀》，近见其书，便有老成之智。’流 涕曰：‘此子必蔽吾名。’晋帝时祭北郊，更祝版，工人削之，笔入木三分。”

译文：

晋代王羲之，字逸少，是王旷的儿子。七岁就擅长书法，十二岁时在父亲的枕中看到古代的《笔说》，就偷来读。父亲（发现后）问：“你为什么偷我秘籍？”王羲之笑而不答。母亲说：“你看《笔说》。”父亲见他小，怕他不能守住秘密。就对王羲之说：“等你长大成人后，我传授给你。”王羲之诚恳的请求父亲：“现在就给我用吧。倘使等到我成人，恐怕会埋没幼年的才华。”父亲很高兴，于是就给了他。不到一个月，书法便大有长进。卫夫人见了后，对担任太常官的王策说：“羲之一定是看了《笔说》，最近看他的书法，已有了老成智慧。”泪流满面地说：“这孩子一定会比我还有名。”晋帝时，朝廷在北郊举行祭祀大典，更换祝版时，工人削去他的字，渗入木板三分。

8 王羲之学书文言文翻译

原文2

晋王羲之，字逸少，旷子也，七岁善书。年十二，见前代《笔说》于其父枕中，窃而读之。父曰：“尔何来窃吾所秘①？”羲之笑而不答。母曰：“尔看用笔法？”父见其小，恐不能秘之②，曰：“待尔成人，吾授也。”羲之拜请：“今而用之，使待成人，恐蔽儿之幼令也。”父喜，遂与之。不盈期月，书便大进。

卫夫人见，语太常王策曰：“此儿必见用笔诀，近见其书，便有老成之智。”流涕曰：“此子必蔽吾名！'

晋帝时，祭北郊，更祝版，工人削之，入木三分。

译文

晋朝王羲之，字逸少，是王旷的儿子，七岁时就擅长书法。他十二岁时看见父亲枕头中有前朝议论书法的书，便偷偷地拿来读，父亲说：“你为什么要偷看我秘藏的书？”王羲之笑着却不回答。母亲说：“你在看运笔的方法。”父亲量着他年龄小，恐怕不能领悟其中的奥秘，告诉王羲之说：“等你长大成人，我再把它交给你。”王羲之跪拜请求说：“现在就把书给我吧，倘若等到我成人再看，就耽搁了孩儿幼年时的好才华。”父亲很高兴，立刻就把书送给了他。不到一个月的时间，王羲之书法就有了很大进步。

卫夫人知道后，对担任太常官的王策说：“这孩子一定正在看用笔的诀窍，最近看见他的书法，就已老成大器。”王策流着眼泪说：“这孩子将来一定能遮蔽（此指超过而使“我”的名声被掩盖了）我的名声。”

晋帝时，朝廷在北郊举行祭祀大典，更换祝版时，工人削去他的字，渗入木板三分。

9 求《王羲之机智》、《班超投笔从戎》、《陆绩怀橘》、《苏武牧羊》

34王羲之机智 王羲之十岁的时候，大将军十分喜爱他。

常让他在帐中睡觉。王敦曾经先起身出帐，王羲之还没有起来。

一会儿，钱凤进来了，商量大事，都忘了王羲之还在帐中，就谈背叛朝廷的计划。王羲之醒来后，听到他们谈话的内容，惊骇之余，知道自己没有性命了，于是吐口水污秽自己头脸和被褥，假装睡着。

王敦他们刚刚密谋到一半，才想起了王羲之还没有起，两人十分惊慌，生怕小孩泄露出去，都说：“不得不除掉他 ！”等到揭开帐子，却见王羲之吐的唾沫满脸，相信他确实是睡着，于是得以保全。在当时称赞他聪明。

35班超投笔从戎 班超字仲升，扶风平陵人，徐县县令班彪的儿子。班超为人有远大的志向，不计较一些小事情。

然而在家中孝顺勤谨，过日子常常辛苦操劳，不以劳动为耻辱。他能言善辩，粗览了许多历史典籍。

公元62年（永平五年），哥哥班固被征召做校书郎，班超和母亲也随同班罟到了洛阳。因为家庭贫穷，班超常为官府抄书挣钱来养家。

他长期抄写，劳苦不堪，有一次，他停下的手中的活儿，扔了笔感叹道：“大丈夫如果没有更好的志向谋略，也应像昭帝时期的傅介子、武帝时期的张骞那样，在异地他乡立下大功，以得到封侯，怎么能长期地在笔、砚之间忙忙碌碌呢？”旁边的人都嘲笑他，班超说：“小子怎么能了解壮士的志向呢！” 36陆绩怀橘 陆绩，是三国时期吴国人。他的父亲名叫陆康，曾经做过庐江地方的知府，和袁术关系很好。

陆绩六岁那年，在九江见到袁术，袁术叫人拿了橘子给他吃。陆绩偷藏三只，临走告辞袁术，橘子掉在地上。

袁术笑着说：“陆郎做客却带着橘子，为什么呢？”陆绩跪着回答说：“是橘子甜，想拿回去给母亲吃！”袁术说：“陆郎这么小就知道孝顺，长大后必然成大才！”袁术感到惊奇，后来常常称道此事。 现在有人在席间在怀里藏果，想逗弄小孩。

同样藏到怀里回去，为什么不把爱孩子的心转化爱父母的爱心呢。奇才呀陆郎，可以作为典范了。

37苏武牧羊 卫律知道苏武终究不可胁迫投降，报告了单于。单于越发想要使他投降，就把苏武囚禁起来，放在大地窖里面，不给他喝的吃的。

天下雪，苏武卧着嚼雪，同毡毛一起吞下充饥，几日不死。匈奴以为神奇，就把苏武迁移到北海边没有人的地方，让他放牧公羊，说等到公羊生了小羊才得归汉。

同时把他的部下及其随从人员常惠等分别安置到别的地方。 苏武迁移到北海后，粮食运不到，只能掘取野鼠所储藏的野生果实来吃。

他拄着汉廷的符节牧羊，睡觉、起来都拿着，以致系在节上的牦牛尾毛全部脱尽。

10 王羲之轶事古文翻译

翻译：

当时太尉郗鉴让门生向王导求取女婿，王导叫门生到东厢下注意观察他的子侄。门生回去后对郗鉴说：“王家的各位年青人都很好，只是他们听到来人是选女婿的，都神态矜持，只有一个人在东床上露着肚子吃饭，好像不知道这回事一样。”

郗鉴说：“这个人正是最好的女婿！”一打听，就是王羲之，于是就把女儿嫁给他。生性喜欢鹅，会稽有个寡居的老妇养有一只鹅，鸣叫声很好听，王羲之想买，没有买到手，就携同亲友驾车前往观赏。

老妇听说王羲之要来，就鹅烹菜，招待王羲之，王羲之叹息了一整天。又曾在蕺山见到一个老妇，拿着六角竹扇出卖。羲之就在竹扇上写字，每把各写五个字。

老妇起初面有怒色。羲之就对老妇说：“只要说是王右军写的字，价钱可以要到一百钱。”老妇照着他的话说了，人们争相购买。后来的一天，老妇又拿扇子来，羲之笑而不答。他的书法为世人所重，都类似这种情况。

原文：

时太尉郗鉴使门生求女婿于导，导游去看东方的孩子们。门回到家里，说：“王的家人不太好，但信给信，咸自给自足。唯一的人在东床吃饭，不闻。

东晋书法家王羲之被称为“圣书”蹲下后，他搬到了山上，并在县里退休到了金庭。他曾任宁远将军，江州荆棘将军，后来是惠济的历史，领导权将军。

其书法兼善隶、草、楷、行各体，精研体势，心摹手追，广采众长，备精诸体，冶于一炉，摆脱了汉魏笔风，自成一家，影响深远。风格平和自然，笔势委婉含蓄，遒美健秀。

李志敏评价：“王羲之的书法既表现以老庄哲学为基础的简淡玄远，又表现以儒家的中庸之道为基础的冲和。”代表作《兰亭序》被誉为“天下第一行书”。在书法史上，他与其子王献之合称为“二王”。

扩展资料：

轶事典故

1、入木三分

传说当时的皇帝要到北郊去祭祀，让王羲之把祝词写在一块木板上，再派工人雕刻。刻字者把木板削了一层又一层，发现王羲之的书法墨迹一直印到木板里面去了。

他削进三分深度才见底，木工惊叹王羲之的笔力雄劲，书法技艺炉火纯青，笔锋力度竟能入木三分。“入木三分”就是从这个故事中得出来的。

2、竹扇题字

王羲之路过山阴城的一座桥。有个老婆婆拎了一篮子六角形的竹扇在集上叫卖。那种竹扇很简陋，没有什么装饰，引不起过路人的兴趣，看样子卖不出去了，老婆婆十分着急。

王羲之看到了这种情况，对老太太非常同情。她上前对她说：“竹扇上没有任何文字，你当然不能卖掉它。我会问你一个问题，怎么样？”老太太不知道王羲之。看到他的热情，他把竹扇送给他写信。王羲之举起笔，在每个扇脸上写下五个字，然后把它归还给老太太。

这位老太太是文盲，觉得自己非常潦草，非常不开心。王羲之安慰她说：“别担心。你告诉买风扇的人，说上面是王有军写的字。”一个王皓离开了，老太太按照他说的做了。这套人真的是王有军的书法，他们都急着买。竹扇立即售罄。

王羲之的书法影响到他的后代子孙。其子献之，善草书；凝之，工草隶；徽之，善正草书；操之，善正行书；焕之，善行草书；献之，则称“小圣”。

武则天尝求王羲之书，王羲之的九世重孙王方庆将家藏十一代祖至曾祖二十八人书迹十卷进呈，编为《万岁通天帖》。南朝齐王僧虔、王慈、王志都是王门之后，有法书录入。后战乱中，其后世走乱，家谱遗失，后世分布在沈阳，海伦等地。现知其后世有王庆凯、王潇丹等人。

每一个家庭一般都有自己的家规，延伸至现代，可能有很多家庭已经没有了，但我总觉得，好的家规一定会利于孩子的成长，家庭的和睦

家规有哪些

1为培养孩子良好的生活学习习惯和道德品质，增强独立生活的能力，提高学习效果和学习成绩，加强思想品德修养，特制定本规范。

2自己能够做到的事情要独立完成，今日事今日毕，不可马虎了事，不可依赖父母，不可无故拖延。

3要吃饱吃好，保证全面营养，不可挑食厌食少食。

4每天坚持看书2小时。

5要加强体育锻炼，增强体质，每天运动量不得少于一小时(寒暑假可适当增加运动量)，不可偷懒，不可随意，不可只做自己喜欢的运动。

6家庭就餐应遵从家规，吃有吃相，坐有坐相，礼貌待客，不可无视父母、长辈和客人，不可边吃边玩，不可浪费粮食。

7要尽可能分担父母的忧愁，不可无视父母的感受，要积极为父母做一些力所能及的事情，不可推辞，不可讲条件。

8要孝顺父母，懂得感恩，珍惜幸福生活，遵从父母教导，出门进门要和父母打招呼，不可忘恩，不可与父母顶撞、狡辩或者无理取闹。

你好，很高兴为你解答：

　　这是我精心整理收集的100则爆笑的笑话！总有几个可以让你开心的，我觉得这些都很经典！你慢慢的看吧~~~~希望你能喜欢，O(∩_∩)O

　　1校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

　　校长：“各位老师们，同学们！”

　　英语老师：“ladies and gentlemen！”

　　校长：“各位女士们，先生们！”

　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

　　校长：“早上好！”

　　英语老师：…… ==”汗

　　2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

　　3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

　　4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

　　5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

　　6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

　　7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

　　8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

　　第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他

　　第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书

　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷

　　9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。

　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

　　10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

　　11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！

　　12汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)

　　巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

　　13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

　　学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

　　14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

　　15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

　　16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

　　17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

　　18小蛇很慌张地问大蛇哥哥“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了”

　　19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

　　20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

　　21一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路

　　22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶

　　23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

　　24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

　　25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

　　26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

　　27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

　　28某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

　　29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

　　校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

　　30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

　　31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

　　32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

　　33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

　　35秀发去无踪，头屑更出众！

　　36在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　　37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

　　38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

　　40站的更高,尿的更远

　　41走自己的路，让别人打车去吧。

　　42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

　　43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

　　44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

　　45老虎不发猫，你当我是病危呀！

　　46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

　　47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

　　48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

　　49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

　　50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

　　51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

　　52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

　　53大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

　　54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

　　55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

　　56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

　　57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

　　58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

　　59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”

　　60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

　　61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

　　62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

　　63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

　　64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

　　65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

　　66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

　　67三个小白兔采到一个蘑菇

　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

　　68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

　　69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

　　小明问小华：“你懂音乐吗？”

　　小华：“是的”

　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

　　小华: “钢琴。”

　　70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

　　然后这人就把鱿鱼给烤了

　　71小明在一次车祸中失去了一条腿,

　　小明在一次车祸中又失去了一条腿

　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿

　　它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

　　其实小明是一条狗

　　72飞机上,一位空中**问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢"

　　小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

　　73有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

　　74大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

　　75上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”

　　第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

　　76 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

　　主治医生问他：谁说的？

　　病人：上帝说的。

　　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

　　77有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!

　　78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

　　79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

　　公主：“破喉咙！”

　　没有人：“公主！我来救你了！”

　　魔王：“见鬼了”

　　鬼：“谁发现了我？”

　　谁：“关我什么事？”

　　魔王已死！！

　　80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

　　请问这句话是什么？？？？？答：喵

　　81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“对不起，还是没有啊”

　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

　　82消防队：哪里着火了？

　　报警人：我家。

　　消防队：我是问在什么地方？

　　报警人：在厨房。

　　消防队：我是说我们怎么去？

　　报警人：你们不是有消防车吗？！

　　83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

　　84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

　　85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

　　小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

　　同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

　　86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

　　87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~

　　88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

　　89犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了

　　90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

　　第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

　　91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

　　接电话同事说：“小王已不在人事了。”

　　小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

　　“ 没关系，你可以去下面找他 "

　　92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

　　93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗

　　94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了

　　95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

　　母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

　　96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

　　儿子：“‘这太简单了’。”

　　妈妈：“简单还不快说？”

　　儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

　　妈妈：“你以为我不会打你吧？”

　　语毕，就将儿子教训了一顿。

　　接着，妈妈又问：

　　“‘what’这字何解？”

　　儿子：“‘什么’。”

　　妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

　　儿子：“‘什么’！”

　　说完，妈妈又把儿子教训一顿……

　　处罚完，妈妈又问：

　　“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

　　儿子：“嗯U_U~。”

　　妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

　　儿子：“（呜）”

　　97浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

　　武士说：“人们叫我武人，也好听！”

　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

　　剑客说：“你们聊，我先走了

　　98师范学院的学生说：我是“师院”的

　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的

　　职业学院的学生说：我是“职院”的

　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

　　99白色的玉说：我叫白玉。

　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。

　　红色的玉说：我叫红玉。

　　杏色的玉说：你们聊，我先走了

　　100张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

　　李宇春说：“你们聊，我先走了

郭德纲的四大儿徒有张云雷、烧饼朱云峰、郭小宝于思洋和陶阳。

儿徒的意思就是说很小很小的时候就跟着他学说相声了，“儿徒”一词也是特指相声领域，从小养在师父家里边生活边学习相声艺术的徒弟。郭德纲的爱徒大家都知道有栾云平还有岳云鹏等人，但是他们却不是“儿徒”，因为他们拜师学艺的时候年纪不小了。

介绍

郭德纲，已经有了100多名徒弟。当然，这些徒弟大部分都是德云社步入正轨之后收的，毕竟在那些艰难的岁月里，自己都难以吃饱，大规模收徒根本不现实。而这些艰难岁月里收的弟子，现在基本上该红的都红了，换句话说，只要留下来并且资质不那么差的，在德云社基本都是小角儿了。

在这些早期的弟子里，还有一种特殊的存在，如今已经很少见了，就是儿徒。郭德纲的儿徒如今算来算去比较著名也只有三个了：烧饼、陶阳和张云雷。