逮[逮、逯、迨，读音作lù(ㄌㄨˋ)，亦可读作dài(ㄉㄞˋ)，不可读作dǎi(ㄉㄞˇ)]

一姓氏渊源：

第一个渊源：源于姬姓，出自西周时期官位迹人，属于以官职称谓为氏。

西周时期，有官员迹人，亦称及人、伋人。在古代，“人及”字义就是“逮”，而“逮”即“逯”的古体字，因此又称逮人、逯人。

逮人，专职掌管王室御设的行猎场所即围场，防止他人偷猎，保护围场内各种动物，探寻记录动物行踪，以供君王狩猎。在典籍《周礼·地官》中记载：“迹人，掌邦田之地政……禁麋鹿卵者，与其毒矢者。”

在春秋战国时期，各诸侯国均设有逮人之官，到南北朝的北周时期，亦设有司迹中士，亦称司逮中士，官秩正二命(从八品)，隶属于秋官府管辖，下属有司逮下士若干。

在典籍《唐韵》中有注释：“逯，姓也。逯音禄，又音鹿。今东郡有逯姓，二音并行。书本逯字或作逮。今河朔有逮姓，自呼音徒戴反，其义两通。”

在逮人、司逮的后裔子孙中，有以先祖官职称谓为姓氏者，称逮氏，亦有称迹氏、及氏、逯氏、伋氏者，逮氏读音作dài(ㄉㄞˋ)。

第二个渊源：源于嬴姓，出自春秋战国时期秦国邑名，属于以居邑名称为氏。

据史籍《风俗通》记载，“逯”是一个地名，在距今两千多年前的春秋战国时期，秦国有一个邑名叫逯(今山西永和)，后来有一秦国大夫被封于逯邑，建逯城，其后人就以封邑名为姓氏，称为逯氏。唐朝时期，松赞干布迎娶大唐的文成公主，就是通过逯城回归吐蕃王朝的。

在秦汉之际，“逯”、“逮”二字通义通假，因此逯氏亦称逮氏，世代相传至今，读音作lù(ㄌㄨˋ)。

第三个渊源：源于芈姓，出自春秋战国时期楚国邑名，亦以邑名为氏。

据史籍《路史》记载，春秋战国时期，楚国有付逯城(今河南沁阳)，楚王族中有被封于付逯城者，其后代中有以邑名为姓氏者，称付逯氏，后省文简化为单姓逯氏。

在秦汉之际，“逯”、“逮”二字通义通假，因此逯氏亦称逮氏，世代相传至今，读音作lù(ㄌㄨˋ)。

二分布：

今山西省的清徐县，广西壮族自治区的柳州市，山东省的淄博市、潍坊市等地，均有逮氏族人分布。

三郡望堂号：

1郡望：

广平郡：汉景帝中元元年(公元前149年)分邯郸郡置郡，是由邯郸郡分置，治所在广平(今河北鸡泽)，其时辖地在今河北省任县、南和、鸡泽、曲周、永年及平乡西北、肥乡东北一部分地区，后改为广平国。东汉时期废其郡入巨鹿郡。三国时期曹魏复置广平郡，辖境扩大。隋朝开皇初年废黜。

临河郡：南北朝时期北齐武平元年庚寅(公元570年)置临河郡，治所在今山西省永和县。隋朝开皇三年癸卯(公元583年)被废黜。

付逯城：亦称河内县、沁阳县。夏王朝时期为覃怀地，属冀州。商王朝时期为鄂侯国，属畿内。西周时期为邘国地，又为雍国之西境；春秋时期为周地、郑地，后又为晋国之野王邑，再后为楚国所占。战国时期为魏国之地，后又属韩国，再后为卫国。秦朝时期为河内郡所辖的野王邑。汉朝时期置野王县，后析为武德、波二县。晋朝时期废黜，恢复野王县，郡治由怀移至此县。隋朝时期改为河内县，因在黄河北。唐朝时期析为太行、忠义、紫陵三县，旋复合为河内县，为怀州治所。宋朝时期析置武德县，不久复并入河内县，属河北西路怀州。金国时期为南怀州治。元朝时期属怀孟路，后改为怀庆路。明朝时期属怀庆府。民国二年（公元1913年）废府存县，改为沁阳县，因在沁河之北，故名。沁阳县先后属河南省豫北道、河北道及第四行政督察区。1949年以后，改属平原省新乡专区，1952年平原省建制撤销，改属河南省新乡专区，1986年改属焦作市。1989年9月27日经国务院批准，撤销沁阳县，设立沁阳市。沁阳市直属于河南省，由焦作市代管。

2堂号：

广平堂：以望立堂。

孝子堂：明朝时期的孝子逮相，广宗人，诸生。明嘉靖中期，母殁，庐墓三年，躬自负土成坟，时有大水而不浸其庐，远近称异。

四历史名人：

逮　并：(生卒年待考)，亦称逯并。著名汉朝大臣、蒙乡侯。

西汉孺子婴居摄三年(公元8年)，逮并被封为蒙乡侯。

王莽篡汉后建立新朝，廷下大司马孔永认为王莽为事无常，遂辞职，逮并继任为大司马。

新朝于凤元年(公元14年)，在王莽推行新政改革，即更改地方官制和政区建制的过程中，大司马逮并被免职。

新朝地皇四年(西汉更始元年，公元23年)，绿林起义军拥立刘氏宗亲刘玄称帝，年号定为“更始”，就是历史上的更始帝。这使王莽的新朝政权受到了前所未有的打击。为了冲走这个不好消息带来的晦气，王莽举行了盛大的婚礼。为了显示自己没有老，他还特意将自己的胡子染成了黑色。但这丝毫不能挽救王莽的败亡命运。

当年的农历6月，王莽派出的军队和起义军在昆阳交战，结果王莽军全军覆没。起义军乘胜直捣长安。农历10月1日，义军攻进了长安的宣平门。王莽被城内响应义军的一名商人杜吴杀死。

王莽政权败亡后，更始帝刘玄大肆屠戮新朝官吏，逮并因在新朝中任过重职，全族遂避难逃亡，其后裔子孙中有以先祖姓氏古体字“逯”为姓氏者，称逯氏，其实还是同一姓氏字。也有改用先祖名字称并氏者。

逮维全：(公元1951～今)，山东临淄人。著名地方公务员。

原山东省淄博市博山区人民检察院副检察长兼反贪局局长。他曾在1995年任副检察长兼反贪局局长，分管反贪局、四个检察室、举报处等。

逮　华：(公元1953～今)，女；广西柳州人。著名肿瘤医学专家。

广西柳州市卫生学校附属医院副主任医师。她一贯奉行一切以病人为中心的原则，凭着对工作的高度责任感、对病人的同情心，时时处处都为病人着想。

十多年来，她默默地把自己的知识、智慧、才华和心血全部奉献给了肿瘤患者，奉献给了肿瘤医学事业。虽然癌症在目前仍是世界尚未攻克的尖端性医学难题，但她敢于知难而上，在完成繁重的临床和科室业务管理及带教任务外，坚持与她所领导的青年科研小组成员积极开展肿瘤防治领域方面的科研活动，1991年她研制的“癌症皮试液”获得成功，该成果被评为市科技进步三等奖，她因此荣获市优秀青年科技人才等光荣称号。

目前，她开展了“溶链剂联合胎盘提取液在中晚期恶性肿瘤治疗中的应用”这一新课题的临床研究。她的医术和医德赢得了广大医务工作者和病人的信赖，得到各级组织的充分肯定，1997年获得市“三八”红旗手、市“巾帼建功”能手和市先进生产工作者等光荣称号。

《旧唐书》和《新唐书》的区别主要在于：

1、时间和作者不同

《旧唐书》成书于后晋开运二年（945年）。《新唐书》成书于宋仁宗嘉祐五年（公元1060年）。

《旧唐书》是五代十国后晋刘昫、张昭远等撰写。《新唐书》是北宋宋祁欧阳修等人撰写，宋仁宗嘉佑五年全书完成。

3、卷数不同

《旧唐书》共200卷，包括《本纪》20卷、《志》30卷、《列传》150卷。

《新唐书》全书共有225卷，其中包括本纪10卷、志50卷、表15卷、列传150卷。

4、内容不同

《新唐书》增写兵志、选举志和仪卫志，在正史中是第一次，为《宋史》以后诸史所沿袭。兵志简略记载唐代军事制度及其变化。选举志主要记载唐代官吏的来源、学校科举和官吏铨选、考核等方面的内容。

《旧唐书》编撰比较粗疏 ，但保存了大量原始的历史资料。由于长期没有印本，书中存在不少残缺和相互歧异之处。

5、意义不同

《旧唐书》在如实保存了非常详细的史料方面，文笔也很有特色。对唐朝和邻国日本、朝鲜、印度的关系史方面记载也较为详细。

其分量比起别的同类正史来要多得多，史实也较可靠。它保存了丰富的史料，记事比较详细，便于读者了解历史事件的过程和具体情况，因而受到重视。

《新唐书》是我国正史体裁史书的一大开创，为以后《宋史》等所沿袭。自司马迁创纪、表、志、传体史书后，魏晋至五代，修史者志、表缺略，至《新唐书》始又恢复了这种体例的完整性。以后各朝史书，多循此制。

侧重点的不同在于：

《旧唐书》侧重于保存唐朝的第一手史料，记事比较详细，便于读者了解历史事件的过程和具体情况。

《新唐书》向《春秋》学习，侧重于书法和求简，字数不到《旧唐书》本纪的三分之一，但新增了《旧唐书》所没有的《仪卫志》、《选举志》和《兵志》。系统地论述了唐代府兵等军事制度和科举制度，保存了我国军事制度和用人制度的许多宝贵史料。

扩展资料：

《旧唐书》仅流传了一百年左右，就遭到了厄运。从宋仁宗庆历年间起，北宋朝廷认为《旧唐书》芜杂不精，另命宋祁和欧阳修编撰唐书。

这部唐书在1060年（宋仁宗嘉祐五年）写成，开始“布书于天下”，从此，署名刘昫所编的唐书遂不再流传。

直至明朝嘉靖十七年（1538年），浙江余姚人闻人诠在苏州征借到当地人士所藏《旧唐书》，请苏州府学训导沈桐在苏州府学里对书稿作校对并开版印刷（工作到一半时，闻人诠离开苏州，但此事在多方支持下继续进行），经历了四百七十八年坎坷命运的刘昫唐书，才又得到重新刊行。

后人为区别这两种唐书，把后晋刘昫所著称为《旧唐书》，而将宋祁等后修的唐书命名为《新唐书》。 《新唐书》行世后，《旧唐书》在很长一段时间里几乎被人们废弃。

参考资料：

参考资料：

这天，老师让我们每人出一个关于普通话的笑话，我们小组出的节目是(开会）

小品讲述的是“一个乡下人带着大家在一个小木屋里开会，主持人说：不要酱瓜拉，咸菜请香肠讲话（翻译：不要讲话了，现在请县长讲话）

县长说：兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！（翻译：同志们，乡亲们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）

（一会 ）县长说：不要酱瓜了！我检个狗屎给你们添添（翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听）

县长说：这个狗屎有人已经吃到（翻译：这个故事有人已经知道）

县长说：没吃到的也没关系（翻译：不知道的也没关系）

县长说：

我现在就给你们拉····（翻译：我现在就给你们讲）

妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我！”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……

“报告老师，现在刮的是上下风！”

…………

我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

一年级老师教我们认识家禽动物。

老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”

我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！

期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎……我太伟大了！

我爸爸问我学校怎么样？

“宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”

“啊，是的，爸爸，十分满意。”

“你怎么知道？是她亲口对你说的？”

“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”我爸大脑马上："@$#$%#$#”—……"@$#$%#$#”

一天上数学，老师问1＋1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫“爽！”。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。

第二天，老师问1＋1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；BABY,我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了……

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：

难过——我们家门前的大水沟很难过。

如果——罐头不如果汁营养丰富。

天真——今天真热，是游泳的好日子。

十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。

从容——我做事情，都是先从容易的做起。

人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

棉被——小玉的卫生棉被偷了。

便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽！！！！！！！”

在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。

这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去。”

我大脑："@$#$%#$#”

之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据《金刚经》说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！

上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”

小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来历史也没上成。

一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”我们大脑马就!&$#&&^%#&^%@好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头！！！你拣的是我的裤头！！！！！！

第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~

我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。

有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”

那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。

王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”

同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。

“李老师！”

“李老师！！！”

是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”

“是他！”

“是他！！！”

唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！

一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。

我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”

后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书

超级搞笑！成绩不好的借口!!

生是中国人 死是中国魂­

要我学英语 那是不可能­

英语不及格 因为我爱国­

数学不及格 那是我本色­

语文不及格 突出我性格­

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因为相信耶酥 所以藐视物理­

因为相信现在 所以反感历史­

因为热爱家庭 所以无视地理­

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如果学生考试不及格，实在不能怪他们，原因如下： ­

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1．双休日：一年里有52个礼拜天，就有52×2＝104天的休息日，扣除这些天数，一年只剩下261天 ­

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2．寒暑假：一年里大约有两个月的时间不是非常热就是非常冷，而导致无法读书，因此扣除寒暑假60天的时间，一年只剩下201天 ­

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3．全年法定节日占了10天，扣掉后一年只剩下191天 ­

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4．每天睡觉8小时，就占了一年的122天，扣除后只剩下69天 ­

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5．每天一个半小时的吃饭、吃零食、吃水果的时间，就占了23天，这样扣下去，一年只剩下46天 ­

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6．每天1小时的游戏时间，占了一年的15天，扣掉后一年只剩下31天 ­

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7．每天1小时的沟通时间，占了一年的15天，扣掉后一年只剩下16天了 ­

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8．去看**，逛街或是其他一些活动，占了一年的10天，扣掉后一年剩下6天 ­

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9．估计一年生病5天，那么一年就只剩下1天了 ­

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10．就是这一天，还是自己的生日 ­

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请问，读书时间如此之少，学生又怎么能考及格呢？傻子可能会不转，不要怪我，我也被逼的­

一定往下看！保证好笑！

1考官：什么学历？

考生：小学没毕业。

考官：打过架吗？

考生：家常便饭。

考官：有案底吗？

考生：刚刚出来。

考官：体能呢？

考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

考官：敢拿人家的东西吗？

考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。

考官：老头敢打么？

考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。

考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！

考官：再问一句 出事了怎么办？

考生：就说是临时工

考官：今晚上班

2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”

车上人窃笑！

女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”

男子冷面对道：“你能治啊？”

全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

二则：

公交车上超挤，有一女人站在门口。

从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。

那个女的没有动。

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。

GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”

后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，

甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”

全车人暴笑~！

后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”

全车人再次暴笑~！

那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”

全车人暴笑不止~！

3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！

佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！

4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭等了一会儿,上了第一道菜是炸青蛙

三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大

11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来”

12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。

突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“

女孩头也不抬，直接说:“不行！“

男孩又问:“一点可能也没有吗？“

女孩干脆地说:“一点可能也没有！“

男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…

当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“

旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“

这MM太可爱了要是不让我追也一定要追死命的追！！！！

13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。

刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“

我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。

PLMM指着我们教室说，那个班的！

当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？

她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。

偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！

MM:没办法啊，我是他班主任！

偶当时就蒙了…

一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…

14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。

一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”

“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹”

15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。

他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”

听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。

一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。

离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。

旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”

16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。

17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"

18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！

19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧

20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。

21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！

22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。

23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…